Una prueba muy pesada
Hace meses atrás me confesé y conté la situación a la que me estaba enfrentando se llamaba “maternidad dolorosa”, (muchos comentaron que era inventada, y saben, Dios quiera que hubiese sido una confesión inventada porque esto no se lo deseo ni a mi peor enemig@), en resumen había demandado a mi ex esposo por vif, en la pega (yo teniendo testigos y mil cosas), lo apoyaron a él (trabajo con el 93% de población masculina), y lo trasladaron porque le quisieron bajar el perfil al escándalo ya que era considerado trabajador ideal y excelente persona, mientras que casi nadie sabía lo que realmente pasaba dentro de casa cuando llegábamos de la pega, nadie se lo imaginaba que él pudiera maltratar a su esposa, yo obvio luego de envalentonarme y denunciarlo quedé de la peor mujer y persona del mundo, destruyó mi imagen pública y social como enferma psiquiátrica, mentirosa y mil cosas más, resulta de que en esos meses separados lamentablemente él estaba con una colega de pega y ella me acosaba enviándome las fotos y videos de ellos juntos y eternamente felices, yo peor que un trapo para limpiar el suelo, tomé una mala decisión y un weon me violó, producto de esto quedé embarazada y bueno hasta ahí habíamos quedado, pasa que la wawa nació, la presión familiar me obligó a no darlo en adopción al final ( hace poco había fallecido mi sobrin@), y mi ex en una parte me había dado algo de esperanza (yo le conté con el dolor de mi alma lo que me había pasado, ni mi mamá sabe que me violaron), había terminado con la colega de pega hace un tiempito, ni idea de porque ya que no tenía contacto casi con él y jamás con ella, me enteré por un correo electrónico que ella me mandó avisándome que ya no estaba con mi marido.
Pasa que ahora que nació la wawa lo veo y no siento más que pena y dolor de recordar que es producto de la violación, veo a mi madre tan feliz y a todos con el bebé y yo me siento una basura, mi ex esposo al final lleva desde hace un tiempo diciéndome que todos en mi pega me odian por lo que le había echo (denunciarlo), y mil cosas, me demandará para quitarle su apellido al bebé ( se llama repudio de paternidad, qué está bien si no es de él y sus promesas de sentir algún cariño aunque fuera mínimo por él son solo palabras), y aquí estoy sintiéndome la peor madre, mujer y ser humano del mundo, mi ex no pierde oportunidad de ser hiriente conmigo, estoy tan en el fondo emocionalmente escondida detrás de una sonrisa diaria, buena cara y planes y proyectos para salir adelante para disimular mi real estado, que la única salida que veo es acabar con todo al fin, es doloroso para mi seguir respirando, ver a mis dos hij@s y sentirme tan poca cosa para ell@s que no merecen ni el sufrimiento que significa vivir, prefiero quemar mi alma eternamente en el infierno que seguir así, mi ex se a encargado de divulgar en nuestro trabajo que el bebé no es de él que me demandará y todo yo estoy con licencia postnatal actualmente, obviamente el resultado de esa demanda será que no es suyo y con esos papeles terminará de sepultarme ante todos, no es factible renunciar para mi ahora que tengo dos hij@s y criaré a un@ completamente sol@, agradezco esa vez muchísimos comentarios que me ayudaron ene incluso a Tonino que me ofreció hacerse cargo del bebé (Gracias de cora tonino de verdad eterna gratitud a ti), pero está situación me supera, nunca parará mi ex y si llega a hacerlo su nivel de indiferencia conmigo es aterradoramente dolorosa, no me digan que no me importe porque aún me pasa, ayuda psicológica y psiquiátrica la tengo hace años y ahora con lo de la wawa todo lo que había avanzado se fue a pique y ahora sí que estoy más abajo de cuando llegué ahí, estoy viendo la posibilidad de que me acepten darlo en adopción en alguna fundación (sename no pls), o tener la suerte de encontrar alguna pareja o familia que quisiera un bebé muy, muy en serio, muy pequeño y darle la oportunidad de crecer en una familia al menos que lo ame.
Yo me siento seca, vacía y asquerosa cansada del suplicio que es vivir, siento que si no logro la adopción este mes de él acabaré con los tres, lo único que deseo en esta vida es acabar con ella y que las almas de mis hermos@s niñ@s tengan otra oportunidad con otra mamá en su reencarnación porque yo soy lo peor que les pudo pasar, yo espero quemarme el resto de la eternidad en el infierno y llevarme consigo este amor y dolor que me atormenta hace años, si ven en las noticias el suicidio de una mujer y parricidio de sus dos niñ@s en el sur sabrán quien fue la maldita mujer asesina que escribió esta confesión, lo lamento ya no puedo más, mi pistola desde mi caja fuerte cada día me llama con más fuerza como la única y última analgesia que le ofreceré a mi alma y al tormento que le puede significar vivir a mis dos pequeñ@s criarse sin madre y a un@ de ell@s sin padre también.
Nunca pensé que mi vida no tocaría siquiera los 30 años... es chocante darme cuenta como me arruiné la vida, como sin darme cuenta estoy en esta horrenda situación.
Pero bueno la vida es cruel llegué al punto de sentir pena por mi existencia y es lo más bajo a lo que puede llegar un ser humano, me cansé de intentar ver el vaso medio lleno, porque saber que le cagué la vida a dos inocentes trayéndolos al mundo me impide vivir.
Cuídense amig@s la familia es lo primero no maltraten a sus espos@s ni a sus hij@s, la familia es lo primero por eso hasta en la muerte me llevaré a la mía, un abrazo apretado, espero mi ex por fin logre ser feliz sacándose esta carga que le significa nuestr@ hij@ en común y una pobre weona que no puede parar de amarl@ pese a todo el daño que nos hicimos. Siempre te amaré mi cielo G. M., ojalá recuperes tu trabajo donde estabas y retomes tu pasión, si mi alma queda vagando en esta tierra, te cuidaré hasta que te reúnas en el cielo con nuestr@ bebit@.
Te amamos y lo haremos para siempre. Que triste escribir tu sentir y quizá tú última voluntad en el completo anonimato de una página de internet, amor de verdad perdón por todos los errores, al fin pagaré por ellos para siempre. Perdóname Dios por lo que haré, recibe a mis hij@s que son inocentes de todo. Perdón lo extenso.
Siento miedo ayúdame Dios... piedad por favor no puedo con esta prueba.