Quiero contar mi historia. Necesito ayuda y prometi que nunca más diría, sal de ahí, cómo aguantas, como es posible que no te quieras etc etc.

Primero que todo tuve que bloquear a personas de mi círculo por que también siguen esta pagina incluido mi pareja.

Lo laboral, lo conocí en el trabajo.

Llevamos 7 años de relación, con una gran diferencia de edad yo tengo 29 años y él tiene 46. Lo conocí cuando yo tenía 22 y el 39.

Tengo una hija de 8 años con mi ex ( mi pareja el ha sido un segundo padre para ella). Ella lo ama lo cuida y él también a ella por ese lado todo Perfecto. Ella ve siempre a su papá ya que tenemos buena relación y siempre se llega a un buen acuerdo etc etc.

Yo creo que mi pareja fue siempre mentiroso, desleal, traicionero pero nunca me di cuenta ya que no era de revisar teléfonos o cuestionar dónde iba y con quien etc. O siemplemente tuve una venda en los ojos por años.

En mayo del año pasado nos dio covid. Su pcr salió positivo pero de igual forma el de quedó en el dormitorio de nosotros mi hija en su pieza y yo me fui a dormir al sillón.. al día 5 de su pcr positivo yo caí, me sentía mal tuve fiebre por 4 días de mi familia solo sabía mi hmna ya que no quise preocupar a nadie y en caso de urgencia que estuviera atenta para ver alguna posibilidad de traslado etc.. en cambio el le contó a todo el mundo haciéndose la víctima que lo ayudaran con los remedios que necesitaba millones de cosas y eso no era así..

Yo debí haberme ido a dormir a la cama...

Cuando me sentí mal si ya éramos ambos positivos en cambio el me dijo que no dormía mal sentía los palos de madera en mi espalda con fiebre y con dolor muscular lo atendía igual empezó a tratarme mal yo golpeaba la puerta del dormitorio con la bandeja y su plato de comida en mano y estaba enojado así que me decía que no quería nada y yo ahí dejando y botando la comida a la basura.

Pasaron los días nos sentimos mejor la casa empezó a estar en orden nuevamente ya que no me daba el cuerpo pra ordenar ni nada.

Un día le digo déjame ver tu celular es que el mío no carga y quiero ver si es mi teléfono o el cable.

Lo noté nervioso enchufo el cable la pantalla de su celular encendió y habían un mensaje de una supuesta amiga ella le decía que soltara la mano de ella que él tiene familia que ella sabe que lo de ellos no tiene futuro .. la trataba excelente el le dijo que yo no le había servido ni una taza de té. Tenía rabia pena y muchas emociones.. lo encare y negó todo!!!

Que no era así que ella se había pasado películas Sola etc etc... terminé sacándole mentira verdad y me contó todo... Sin embargo seguí con el...

Nov, dic 2020 enero y febrero de 2021 malos meses me puse insegura tóxica le revisaba el celular y siempre encontraba mensajes com otras mujeres me sentía poca mujer insuficiente para él tenía pena rabia y sin contarle a nadie .. febrero me llama una amiga me dice que esté atenta a mi watssp me envía pantallazos que el la había estado buscando ( amigas desde que nuestras mamás estaban embarazadas) me dice ella el es tu pareja onda nada que ver qué me siga en insta yo lo elimino y vuelve la solicitud lo mismo en Facebook no sé cómo tiene mi número... lo encare llego a mi pega me tuve que ir me quería morir literal me quería morir.. ( ese día llegue a urgencias porque tiritaba y se me dumio parte izquierda de mi cara él entró conmigo y la enfermera le dijo que saliera me mira y me dice si él te está haciendo algo dímelo y yo te ayudo cerré mis ojos y no pude decirle nada)

1 marzo licencia por un mes por depresión y pensamientos cuicidas mi mamá tuvo que venir durante un mes solo a cuidarme a mi y a mi hija yo estaba dopada y explotaba en llanto de la nada pero tampco quería que él no estuviera así que estaba con dependencia emocional ..

En abril me fui en Semana Santa por que ya fueron muchas veces en las aue me echaba y llame a mi hmna y le pedí ayuda yo no puedo sola sáquenme de aquí .. me fui solo por 4 días ya que él me dijo que no iba a esperarme si no volvía en mi familia no me juzgaron sólo que cuando algo pasara les avisara ..

Volví y todo de maravilla volvió la comunicion las risas el pololeo todo excelente. Todo mejoró tal como era antes ( pero ahora yo ya no estoy enamorada y se lo dije).

Este viernes no se tuve una tincada y él dormía le revise el celular siii grave error no debí lo sé lo sé y lo sé pero lo hice.

Lo primero revise sus últimos emoticones enviados y habían corazones etc etc y a mí eso nunca me llego ( asumí para otra mina eran)
Hace meses cache que veía arto a la señora de un amigo ahora cache que le mira el Facebook la busca en insta.. los correos y cache que se fue aa meter a esos masajes con minuto feliz me quise morir otra vez ..

Me envié pantallazos de todo lo que pude por que sé que todo lo negara.

Amigos amigas tengo pena tengo rabia me siento tonta me siento estupida poca mujer aue no me valoro lo sé yo lo sé pero no sé cómo salir de acá he llorado mucho desde el viernes hasta hoy lunes. El me dice deja de llorar que escucharan los vecinos no puedo por que no puedo controlar mis emociones el obvio negó todo pero yo tengo pruebas que no es así no sé por qué no puedo salir e irme no entiendo que me detiene al seguir acá no sé yo no me entiendo y me da rabia conmigo misma.

No soy una mujer fea de echo siempre me dicen que soy bonita amorosa buena mamá trabajadora responsable joven por una vida hacia adelante pero eso no es suficiente pRa que yo entienda que tengo que salir de acá lo sé me lo han dicho muchas personas me dicen no te veo más años con el su prima me dice nadie se refiere A él bien nadie le haces un favor a él estár con el

Ahora me da asco no quiero que me toque. Pero sufro, no se, es raro ( han pasado muchas cosas más pero no terminaría nunca)

Necesito ayuda ayudenme no sé qué hacer a donde ir cómo afrontar como decirle a mi hija necesito que me saquen y nunca más me deje volver lo odio tengo pena tengo mucha pena. Miro las fotos que me saco y veo que mi mirada es triste me estoy apagando soy débil no soy fuerte tengo carencias yo lo quería me proyecte con él, más que todo todo tenga pena por mi por no ser capaz de irme y tomar un decisión.