Chernobyl

Llevo una relación de más de 10 años, mi esposo trabaja en la misma empresa pero, somos de distintas áreas. Tenemos 3 hijos de los cuales uno tiene una condición especial. Mi esposo está con teletrabajo, de las 8 horas trabajará 4 en total y si es que, el resto del día hace las compras del pan, visita a su familia, cocina, fuma marihuana, juega play y ve tv. Le dieron una nueva labor donde ganará el mismo sueldo pero aprenderá más (yo lo veo así), que se basa en monitorear un par de ejecutivos, pero a él no le gustó la idea, hizo un escándalo atroz y la agarró conmigo que yo lo tenía harto, que su jefe y el mío lo tenían harto, que está aburrido de mi, que maldice el día que le hice pituto, que se va a ir a la chucha.

Me sentí fatal porque mi hijo nos escuchó y nos empujó para que nos alejáramos y dejáramos de pelear, me vi de pequeña haciendo lo mismo cuando mis papás peleaban. Me reclamó a mi el sueldo, que como va a sacarse la cresta sin que le paguen y siendo honesta, cualquier persona haría la labor por la mitad de lo que gana él. Lo sentí mediocre, pero no sé si me consume la rabia o impotencia que estoy juzgando mal.

En nuestra relación cada vez que discutimos dice lo mismo, me tienes harto, siempre lo mismo, me voy a ir, tan problemática, siempre la loca y tóxica soy yo. Evito responder y trato de no seguir el juego, hace muchos años era explosiva y estaba dispuesta a dejar la cagada, pero mis hijos me frenan, no quiero que vivan lo mismo que yo.

Después de mucho análisis y noches sin dormir, entendí que él siempre me ha manipulador, lo hizo para que le consiguiera trabajo, lo hacía cuando discutíamos y cuando estuvimos a punto de separarnos, en ese tiempo era peor que ahora, antes se iba año nuevo, navidad, 18, cumpleaños después de la 12 con los amigos y ahí quedaba yo con los niños, sin poder fumarme un cigarro por último. Siempre después de cada discusión se ponía modo víctima y yo era la peor del mundo. Llegué a la conclusión que puede ser una persona narcisista, en su familia hay gente así.

El poder de manipular y dar vuelta la situación lo admiro, me encantaría pero mi consciencia es más fuerte. Siempre hace como que nada pasó, aunque agradezco que nunca me ha levantado la mano, pero me puede subir y bajar a garabatos y después llega con el que vamos a tomar de once? Por qué no me hablas? Vas a empezar? Me voy a ir a la chucha, por tu culpa estoy asi, me teni aburrio!!!! Pero que vamos a tomar de once? Dame un beso.

Económicamente yo gano mucho más que el, donde podría mantener a mis hijos. En cuanto a los niños, no es el gran papá, no tiene paciencia ni juega con ellos, jamás se ha echo partícipe de las terapias del menor, ni siquiera en $$. A veces pienso que yo soy muy exigente porque me gustaría que fuera el papá que yo quise tener. En cuanto a la marihuana, nunca la ha dejado, ahí se va la mitad del sueldo. Antes me decía que cuando los niños fueran grandes el “vacilaría” con ellos para guiarlos mejor. Y para qué decir en la cama, tulachi y precoz.

No sé cómo terminé aquí, no sé qué cosa tan mala debo haber hecho para terminar aquí. No sé si será depresión, no sé si es la crisis de los años casados, no estoy en una aventura con nadie ni me interesa.

Hace un tiempo a su mamá le diagnosticaron lupus, entra y sale del hospital, está bien y recae, una enfermedad maldita donde cada día cuenta. Pienso que desde ahí aumentaron los problemas, quizá por eso está así y debo entenderlo, acompañarlo, cómo haría cualquier esposa, pero no quiero, su familia ha sido mala conmigo, con mis hijos, con el mismo y aunque quisiera no puedo ser tan falsa de fingir que no pasa nada.

Sus tiempos libres los pasa con sus hermanas y papás, mientras que yo trato de descansar, aunque nunca puedo, los niños demandan, la casa no se hace sola y estoy en mi penúltimo año de mi segunda carrera, tiempo es lo que menos tengo.

Disculpen lo extenso, yo sé cuál es el camino, sé que debo sacarlo de mi vida, pero me duele, me siento mal, me siento mala por eso y me da rabia conmigo misma porque yo no era así, era la más vivita, la que nunca permitió nada tóxico en los pololeos, no sé qué tan bajo me pilló volando y de la nada pasaron 10 años y me di cuenta que la cagué, la sigo cargando y lo más probable que por miedo la seguiré cagando...