Recuerdos escondidos

Leí la confesión dónde decía que la había abusado su hermano y me sentí en parte identificada... La diferencia es que entre este hmno y yo hay 11 años de diferencia y años atrás no sabía que era abuso... Me acuerdo sólo de ciertas cosas y no tengo buena relación con él.

Lo que recuerdo es que me pedía tocarle el p3n3 para masturbarse y siempre en su pieza tenía revistas p0rn0. Era el único que tenía pieza solo, yo era la única hija y si bien mi mamá no siempre tuvo trabajo, no sé porqué nunca se dió cuenta. A veces pienso que quizás con él hicieron lo mismo...

Pienso que si hubiera hablado no habría pasado nada, porque el ambiente en casa era muy muy machista y quizás nisiquiera me habrían creído, aparte de que confianza no tenía con nadie. En algún momento dudé de lo que recordaba, quizás me lo estaba creando en mi cabeza, pero un día en una discusión dónde me metí porque estaba gritándole a mi mamá le dije 'a caso creí que no me acuerdo de lo que me haciai hacer cuando chica, creí que soy ...' Y puso una cara como de sorprendido/pillado, no sé y su expresión me hizo sentir que no era mentira o parte de mi creación, por supuesto que me dijo que estaba loca y que eso nunca pasó y que no se me ocurriera decir esa mentira adelante de los demás y bla bla blá.

Él tiene una personalidad similar a la de mi papá; violento y buen actor, de esos que ante los demás es un verdadero ejemplo de persona (trabajador, buen papá, etc) pero solo los más cercanos sabemos que es una persona agresiva y manipuladora. A veces pienso que es tan buen actor que hasta los más cercanos a veces le creen.

Mis otros hermanos son tan distintos, menos mal no son así como él... Nos queremos un montón y apoyamos ya que crecimos e ese ambiente de violencia y hasta hace poco mi mamá recapacitó y se separó de mi papá, pero sigue teniendo contacto con su hijo mayor, aunque con distancia ya que fue el único que apoyo a mi papá y lo tiene viviendo con él después de que mi mamá lo demandó por VIF.

Ahora se que no vale la pena contar nada, para qué? Pienso que solo generaría más dolor a mi mamá y hermanos, ni mi pareja sabe, de hecho antes me decía que él era el que mejor le caía de mis hermanos (si es tan buen actor) hasta que le conté lo agresivo y parte de cómo es su personalidad, nunca creo que le contaré que me hacía hacer esas cosas a mis 7-8 años.

Ahora igual creo que tengo algo así como comportamientos raros, por ejemplo me encanta ver porno, lo hago casi todos los días y no creo que sea tan normal, por su puesto que no lo hablo con nadie.

Sé que me dirán que vaya a terapia, pero no es barato y ahora estoy a punto de ser mamá y no considero que ya vaya a tener algún efecto positivo en mi vida recordar tanto detalle, si ya no lo quiero como hermano, para qué odiarlo.

A veces pienso y creo que sí muriera él o mi papá no me dolería... Ya que cuando pienso en ellos no pienso en las cosas 'lindas' sólo en lo violento de mi papá y lo abusador de mi hermano.