La pasión

Me encanta y me entretengo mucho con esta página, es uno de mis pasatiempos preferidos en el trabajo,

Pero mi confesión no es laboral, si no más bien sentimental, hace un par de meses estoy viviendo con una persona, lo cual al principio era todo genial, era l más feliz del mundo, pero ahora no sé si lo soy, he pensado muchas veces en dejar las cosas así, y lo peor es que todo pasó de un rato a otro, les cuento... Hace unos días una niña público que su pololo no la presumía, ni siquiera con los amigos, bueno este igual es mi caso, el no sube nada conmigo, en ninguna red social, solamente pocas personas saben lo que tenemos, entre ellos nuestras familias, el es súper celoso, onda si me maquillo mucho piensa que ando con alguien del trabajo, no puedo mirar a ningún lado porque piensa que estoy coqueteando con otros, muchas veces yo lo he pillado mirando a mujeres, pero a mí me da igual, hace unos días estuve de cumpleaños, y por una situación familiar decidí no celebrarlo ese mismo día, sino que el fin de semana, para que él estuviera, pero no fue... Me dejo sola, solamente estuvo mi familia conmigo, me pidió perdón pero siento que no puedo perdonarlo, yo soy de esas mujeres que le entrega mucho a él, onda para su cumpleaños le hice su cosa poca con su familia, ya que tambien es bien descariñados con ellos, hoy a un día de lo que pasó me doy cuenta que no quiero más de esto que quizás yo idealizaba mucho algo que no existe y por amor lo normalizada, hoy tenia partido con sus amigos me dijo que no quería ir que le daba paja, pero basto decirle que fuera y que no se preocupara por mi, y partió como estaba, quedamos en hacer almuerzo y almorzar juntos tratando de arreglar un poco lo anterior, pero ni eso hizo, ni la taza del desayuno levanto, no sé si es desilusión, no se si abrí los ojos, no se que pasó conmigo que algo hizo click en mi, que ya ni ganas de darle un beso me dan.

Quizás sea por ahora o quizás no. Lo fome es estar un día sábado, sin almorzar, sola y la lluvia azotando por dentro y por fuera de mí, lo peor de todo es que mi relación anterior también fue lo mismo, los amigos primero, nunca he estado con alguien que de verdad me valore, ese es error mío lo sé pero pucha, me dan ganas de pescar mis cositas y hasta aquí no más, pero miro a mi alrededor y todo lo que me costó tener este hogar, se que puedo tener algo mejor que esto, lo que duele es darse cuenta que cualquier persona es más importante que yo, no es de tóxica, el puede hacer lo que quiera nunca le doy color por nada, pero una única vez que se lo pedí me falló.

Y se que me van a destruir con eso del amor propio, lo sé, pero quiero desahogarme, quiero vivir mi duelo y estar preparada para el chao KTM, es difícil para mí, es mi primera pareja con la que vivo, se que quizás sea algo conversable, o quizás ya me demostró que el es así.