Descargo y liberacion
Hola, quiero contar mi historia como forma de descargo y de liberación, hace alrededor de 4 años empezo mi calvario emocional, conoci al que hasta ahora es mi gran amor el amor de mi vida al cual le entregue todo (incluida mi flor), lo conoci en aquel verano de 2018 yo por juego y leseo tenia tinder y bueno ahi fue donde conoci a este pastel yo estaba de vacaciones en el sur y el es de alla hicimoa match y bueno por temas de tiempo no nos pudimos conocer, yo llegue a mi trabajo y finalmente renuncie por temas de acoso laboral, episodios de crisis nerviosa y depresión.
Ese año entre a estudiar y me sobraba el tiempo resulta que despues de meses hablando por whatsapp, vino a conocerme al principio todo era lindo, me hizo sentir lo que ningun hombre habia logrado despertar sentimientos y amor, venia cada semana a verme todo era hermoso, me hacia sentir la mujer mas bella del mundo, por que yo soy gordita y timida, luego esas visitas eran una vez al mes hasta que luego pasaban meses y lo veia, aun asi}a pesar de la distancia mi amor se mantenia intacto por el y decidi dar el gran paso pero con amor y por que sentia que el sentia lo mismo; saben que grave error.
De ahi empezo mi infierno emocional, se aprovechaba de mi de mi dinero, viaje a su ciudad a verlo y saben que hizo se quedo encerrado y ni a la plaza me saco, solo se dedico solo a trabajar y a pecharme lo que tenia en el refri.
De ahi me vine desilucionada llorando en un mar de lagrimas deprimida y triste y luego sale que viene a mi ciudad pero viene con la polola y queria ir con las 2, pero obvio sin decirle quien era yo, con mi corazon en mil pedazos y con la poca dignidad que me quedaba le dije que no, luego vino la pandemia y jamas lo volvi a ver fisicamente, yo la tonta le escribia le decia que lo queria y el solo jugo con mis sentimientos, empece con una depresion horrible engorde muchos kilos, y solo queria morirme.
En marzo de este año hable por ultima vez con el y de ahi jamas supe algo, me ha costado reconstruirme como mujer, comence dietas, empece a bajar de peso, me comence a preocupar de mi, y nose a veces pienso nostalgicamente en el pero recuerdo las canalladas que me hizo y ese infinito amor que le tuve se convierte en rabia. Nose si algun dia pueda abrir mi corazon nuevamente pero saben me gustaria hablar por una ultima vez con el tirarle toda la mierda que me carcome por dentro y cerrar ese ciclo.
Por el me postergue no he podido conseguir un trabajo esperando sus mensajes diciendo voy a tu ciudad a verte juntemonos, no he podido borrarlo de mis rrss y menos su numero, siento que es una enfermedad y que aun no me puedo sanar del todo, de intrusa me di cuenta que aun tiene mi numero y ve mis historias de whatsapp.
Lo laboral que por esta historia toxica de amor no puedo dar vuelta la pagina ni conseguir un trabajo, hay dias que solo quiero amancer muerta por que jamas le he importado nadie y mi familia se que me llorara un par de dias, pero finalmente mi dolor sanara.
Gracias por leerme y creanme recordar todo me dejo mal y termine entre lagrimas...