Sube y baja

Hay dìas en que estoy muuuuuy cansada de la vida... nose que pasa en mi interior pero siento que tengo un nivel de oscuridad que controlo porque tengo un hijo... hay dìas en que todo se me da... estoy feliz, me siento bien, me siento contenta con mi trabajo, con mis estudios, con mi pareja, todo me sabe dulce.

Pero despues de ese dia lindo llegan 6 dias en que me siento un asco, que no doy el ancho para mi trabajo, que me falta estudios, que no hago feliz a mi pareja, que soy una mediocre, que no se porque sigo aqui, varias veces se me paso por la cabeza el suicidio pero un pensamiento muy lejano. Se que no soy capaz de tal cosa porque mi hijo es mi cable a tierra por el me levanto, por el estudie, por el reinvente un futuro. Pero este sentimiento de vacio nose porque esta en mi interior.

Tengo todo lo que una persona normal desea, tanto en lo material como en lo sentimental. Mi pareja me ama, mi hijo me ama, mi familia me ama, tengo un apoyo incondicional en todo sentido. Mi trabajo es la raja ... tengo excelente equipo de trabajo a mi cargo, tengo amistades de la universidad que tambien son excelentes amigos...

Nose de verdad que nose porque me sucede esto... no quiero tener ese tipo de pensamientos, no quiero esta oscuridad en mi vida... pero no se la raiz de este problema. Busco y rebusco que es lo que me hace pensar asi y no lo entiendo. Hace poco estava en mi casa cocinando, cortando verduras y senti una necesidad de hacerme daño. Ni idea porque! pero dejo en claro que todo pensamiento malo es encontra de mi misma, de nadie màs... no soy capaz de ni de matar a una mosca... siento que por primera vez necesito ayuda.