Todo mal

Han cachado que cuánto algo va mal en uno todo está mal?

Estoy un poco llenita por qué me alimento como si el mundo se fuera acabar o al menos engordo como si comiera así, cuando en verdad no es tanto lo que como, creo que tengo problemas hormonales...

Pero estoy tan mal que no quiero ir a médico por qué parece que soy floja y por esa razón no me puedo levantar en las mañanas por qué no me dan ganas. Soy floja o la falta de motivación en mí vida será esa que le llaman depresión, que se hace? Lo correcto es ir a médico para que el tipo recete s4rtr@l!n@

Y que pasa? Tomar una pastilla en las mañanas y sentir que el mundo trascurre más lento y hacer que las cosas que antes eran problemas dejen de importan por qué te mantiene putamente cesada.

No es opción para mí. Necesito mantener la conciencia activa es una discusión entre mí subconsciente y mí conciencia

Mí subconsciente me dice hijaeputa trabaja, amate, cuida tu cuerpo, alimentate bien, duerme bien, ahorra dinero, emprende, no te droges, tu puedes, siempre has podido, eres linda.

Pero ahí viene mí conciencia y le da una patada en el orto a todo pensamiento positivo...

Consideren que mí subconsciente tiene la vida súper clara y metas, pero es mí otra parte quien no deja que está actúe.

Algo que es esta de la putisima mierda estoy sola como una perro vagabundo, jamás hice un amigo o amiga nunca. Vengo a lloriquear aquí por qué estoy sola por qué mí teléfono no recibí un puto mensaje de nadie ya nosé ni cuando fue el último que recibí, ( de hecho si me habló un tipo que en algún momento me comí para decir después de 3 años que seguía caliente conmigo, idiota lo bloquie) cuando pasa esto a quien uno le puede contar sus cosas ? Aquí es cuando me digo lo pendejada que fui, debi hacer amigos y ser menos tímida, pero que culpa tengo yo ? Si de niña sufrí de bowling y nunca nadie me ayudó ni padres ni colegio ni hermanos. Por qué ? Vivían inversos en sus propios problemas.

Pero saben me acostumbré cuando me siento así escribo y me voy autocontestando lo malo que mí conciencia me cae súper mal no piensa bien y no le hace caso a la sub que es tremendamente empoderada.

Estoy en el límite del fracaso y me estoy matando lentamente, siendo conciente de todo lo que me pasa pero por qué no puedo frenar este desorden mental.
Aveces cuando tengo mucha rabia siento en mí tórax una presión desesperante como si te quisieras sacar el puto corazón con las manos o tirarme al vacío, para dejar de sentirlo.

Será que tengo trastorno de la personalidad? Por qué pasó de la ira a la risa, de la risa al llanto y una crisis puede durar horas como desvanecerse y pasar a la tranquilidad en cosa de minutos.

Cómo dar el paso al cambio, decirlo es fácil pero hacer entender a la mente es una ciencia.

Si quieren criticar está bien igual yo también lo hago conmigo. Pero en este momento necesito consejos de aquellas personas que allá podido superar la locura por qué yo aquí les escribo y uds solo leen lo que alcanzó q contar. Pero si me estoy volviendo loca y no es broma.