Duda dolorosa

Siendo las 03:30 am echa un lío y un mar de lágrimas, escribo esto con la esperanza de que quizá me ayude a calmar lo que mi alma, mi corazón y mis pensamientos están sintiendo, me separé hace vario meses (vif y mil cosas, en fin arranqué de mi matri aun amando a mi ahora ex esposo), por pajarona al poquito tiempo de separados hubo un remember, del que luego supe que me buscaba solo para que le dejara una pensión de alimentos baja (por pena).

Semanas después me entero que estaba con una compañera de trabajo mientras me usaba y lo mandé a freír monos a roma hasta el día de hoy, y literal me fui a la ce te eme, en esos días que sentía que mi vida valía basura y me sentía sucia, usada y engañada (por awna), tuve la mala cuea que un csm me violó, bueno en fin no le dije nada a nadie porque ya estaba echa mrda y no quería que nadie supiera más encima lo que me había pasado, pasa un tiempo y me doy cuenta de que estaba embarazada (lo estoy), y a poco de parir tengo tanto pánico por no poder amar este bebé, siento pena, angustia, culpabilidad, mi trabajo peligra, estoy sola ( mi ex odiaba a “esto” como le decía y creía que era mentira cuando le llegaron con el cuento de que estaba preña, y luego de meses de ausencia un día apareció a ver a nuestr@ hij@ y me vio con tremenda wata de tercer trimestre casi y ahora quiere hacerse responsable y todo el cuento, pero cabr@s tengo tanto pánico de que sea del wn que me violó.

Lloro todas las noches, porque le dije que no se preocupara que se hiciera cargo de nuestr@ hij@ del matri no más que buta igual no a sido buen padre con el/ ella, y que mejor mi segund@ hij@ se críe sin papá, a fin de cuentas no extrañará algo que nunca conocerá, pero tengo tanto miedo chiquill@s, si pierdo mi trabajo no tendré nada que ofrecerle a mis niñ@s y ell@s no tienen la culpa, weon puta soy un mar de lágrimas cuando pienso esto, pero me dan tantas ganas de agarrar mi revólver y acabar con esta miseria que es vivir wn, ahorrarle la horrible experiencia al menos a este bebé que está por nacer y a mi darme alivio y dejar de respirar aunque mi alma se condene y me vaya al infierno por el resto de la eternidad, estoy con psiquiatra y psicólogo pero la vdd es que no tengo el coraje para decirles que este bebé es producto de una violación y que lo único que quiero es terminar con la vida de ambos, tengo los papeles para la adopción casi listos, pero al figurar como casada aún con mi ex, eventualmente en un tribunal el/la juez/a puede notificar a mi ex esposo ya que al ser reciente la separación el año de cese de convivencia se va a la shit con el embarazo y weon juro que no tengo cara para decirle a nadie que esta wawa fue producto de algo así, juro que no puedo y si me pide adn mi ex esposo tengo el terror de que no salga que es de él porque en el trabajo ( trabájamos juntos), hará hasta lo imposible por dejarme de lo peor y de p5t1 y mereque y lo más horrible cuando él fue mi segundo pololo en la vida y mi esposo y el único que me a tocado en 10 años fuera del mal nacido que me violó, tengo tanto miedo... dicen que una bala no miente y cada noche me tiento, lo único que me mantiene en pie y compuesta ante los ojos de todos es mi hij@ mayor (5 años), que ilumina mi vida, Dios quiera pueda seguir aferrándome al amor tan hermoso que me da cada día hasta que esta tormenta acabe

Perdón lo largo del texto...