Lo hago sin querer
Les cuento que toda mí vida me he sentido aparte del mundo, incluso de mi familia. Ahora, a los 32 y producto de una enfermedad, que resultó ser fibromialgia y que me sacudió la vida, me entero que soy Asperger y que de ahí derivan todas mis dificultades, que lamentablemente no son pocas. Creo que yo misma no tenía idea qué significa ser parte del espectro autista, pero ahora sé por qué se me acelera el corazón y me inundan los nervios sonidos como los autos o el ladrido de los perros. Cosas tan simples dan un nivel de tensión que me cuesta mucho controlar, además de que como siempre supe que era 'rara', dediqué mi vida entera a aparentar normalidad, por lo que nadie sabe todo lo que llevo por dentro... Esa angustia infinita hasta de salir a la esquina (aunque la pandemia y el encierro serían ideales en una casa tranquila).
Con las pocas herramientas que he tenido, pude sacar adelante una carrera, prácticamente sin asistir a la Universidad por el estrés que me provocaba aquello. No se imaginan las veces que me tildaron de floja, en la casa y mis compañeros cuando pedía la materia por no haber ido nunca clases. Claro, no tenían cómo saberlo, pero con lo dificil que fue, puedo decir que logré ser Abogada, aunque las dificultades continúan cuando no se te da ser parte de un mundo donde las redes son esenciales.
Aunque ese no es el problema, pues de alguna forma me las he arreglado.
El tema es que este último tiempo he escuchado más que nunca lo terrible que es estar a mi lado. Al parecer destruyo a las personas que quiero sin darme cuenta. Llevaba una relación de 5 años, y hoy, mientras mi pololo tenía una crisis de angustia, me decía que él no era así antes de mí, que yo lo había destruido. Y no sé qué hice en su contra más que no poder con mi vida. Yo lo amo y no le haría daño adrede, pero desde febrero de este año siento dolor constantemente, sumado a todo lo que ya siento de por sí en la vida. No estoy bien emocionalmente, ya busqué ayuda pero no he logrado absolutamente nada, y eso es lo que lo destruye... Verme perder la batalla, sin poder entender que todos tenemos límites de sufrimiento.
Me tengo que hacer cargo de mi madre enferma sin apoyo de ningún tipo, es como si yo no tuviera derecho a sentirme mal. La fibromialgia se lleva por dentro, igual que el autismo, y las cosas que no se ven no existen para el resto.
Estoy cansada, física y mentalmente. Son muchas cosas para mí, ya no soporto más.
Lo único que quiero transmitir aquí, es que no todos tenemos esa capacidad innata de seguir adelante y sobreponerse a las adversidades de la vida. Nadie se mata para hacer sufrir a otro, aunque sea una consecuencia inevitable. 32 años he luchado por salir adelante, pero ya no puedo más.
Perdón mi amor, qué más quisiera yo que mi mente funcionara con normalidad, qué no daría por sentir que tengo el control de mi cuerpo otra vez. Hubiese dado todo por ser feliz a tu lado, pero la vida quiso otra cosa...y es que tengas a una mujer normal a tu lado, sin una mochila tan grande a cuestas. Yo no puedo darte lo que mereces y necesitas, el amor no siempre es suficiente.