Nunca es mejor

Mi trabajo es súper relajado, trabajo medio día sentada en el escritorio cerca de la estufa a 10 minutos de mi casa y aveces cuando me voy camino a mi casa y pasan camiones he sentido tantas ganas de tirarme para así ya no existir nunca más pero luego pienso que culpa tiene el conductor para sentirse culpable de mi muerte también he pensado hacerlo con pastillas pero luego pienso que quizás no me resulte o solo es que no tengo el valor y son pensamientos.

Desde pequeña que siento un vacío no podía comer y mis papas pensaban que era de mañosa tampoco podía dormir sola, siento que mi vida nunca ha tenido sentido, en todo me va mal cuando iba al colegio ni amigas tenía solo se juntaban conmigo por interés siempre me he sentido sola, todos mis cumpleaños termino llorando, hace poco había conocido a alguien que de verdad quería y me asia sentir feliz y de repente me dejo de hablar estuve un tiempo buscandolo pero ya me di cuenta que no le importo, porque no se que es lo malo que hay en mi que las personas se alejan y siento que ya no puedo más, lo único que hago es llegar del trabajo a dormir asi se me pasan rápido los días, porque mi vida no tiene sentido antes trataba de ser optimista y hacer cosas para distraerme, o pensar que el próximo año iba a ser mejor pero siempre es lo mismo pronto cumpliré 24 años y ya no quiero más siempre he aparentando ser una persona feliz nadie se da cuenta que detrás de queda sonrisa muero por dentro.