Con un poco de depre
La pensé harto antes de escribir acá, nunca pensé en hacer algo así... Les pido paciencia, es un poco largo... bueno, acá va.
En mi vida he sido siempre muy insegura, por varios motivos, físicos (serios y notables) y emocionales, que si las explico, me delato sola. A pesar de todo, tengo personalidad (creo), tengo mi profesión y el año pasado y este año me ha ido super bien. Me faltan horas para seguir produciendo.
Mi vida amorosa ha sido siempre un desastre. Muchos amores no correspondidos. Muchos que han jugado conmigo. Recién a mis 30 años conocí a alguien, con una vida similar a la mía en ciertos aspectos. Al principio todo bien, pero después de un tiempo encontré conversaciones de él en internet con otras mujeres a quienes se les insinuaba. Fueron 3 veces. Me dio razones de autoestima. Yo decidí perdonarlo, pero siempre con la espina de si fue algo por internet o si alcanzó a concretar algo con ellas. Me jura que no, pero nunca lo sabré. Esto, más mil historias de mi pasado me han hecho desarrollar una depresión que viene y va, que a veces logro controlar y a veces me desborda...
Mi actual pareja en la cama es muy inexperto, y yo cometí el error de no haber sido sincera desde un principio. Como mujer me sentía muy frustrada... hasta que lo conocí a él. No buscando nada en particular, empezamos a hablar con esta otra persona, en un principio en términos de amistad, o eso creo. Mera casualidad. Él con su pareja, que no veía hace bastante tiempo por el tema covid, la situación hacía que estuvieran muy mal, al igual que la mía (o eso me decía). Al principio todo bien, y en poco tiempo ya nos dijimos que nos gustábamos. Él, en un principio, atento... aprovechábamos cada momento que teníamos libres de nuestros trabajos para hablarnos. Las conversaciones se tornaron lindas, sus saludos tiernos, me decía que me hacía falta alguien al lado que me levantara la autoestima... le advertí de mi depresión, me dijo que me apoyaría, que eso me hacía falta y eso podía ofrecerme. Las conversaciones subieron de tono, y él juraba que pronto terminaría su relación, que ya no daba para más, que había cariño, pero no amor... igual me daba mucha lata por ella, pero mis sentimientos por él eran superiores. Decidimos juntarnos, conocernos (en la calle) y jamás me habían hecho sentir así con un beso o un abrazo. Me dijo las mismas cosas que me escribía. Que me aceptaba tal cual era. Que era hermosa, que conmigo se proyectaba, que veía un futuro conmigo, una compañera más que “una carga”. Ese día fui tan feliz...
Luego, concertamos vernos en otra parte de forma íntima. Le inventé una chiva a mi pololo y me fui con él por 2 días y 1 noche. Y por primera vez supe lo que era un orgasmo, y más de uno en una sola tanda... me sentí mujer, por primera vez. Deseada.
El tema no es la culpa de haber engañado a mi pareja. El tema que me tiene muy mal ahora, y que no he ha hecho dejar de llorar es que desde aquel encuentro que esta otra persona me dejó de hablar tanto como antes, y de la misma forma. Él no atribuía a otras razones, nada que ver conmigo. Dejó de ser cariñoso. Pero al mismo tiempo me decía, que si hubiera querido engañarme sólo para acostarme con él, me hubiera bloqueado de todo. Finalmente, su indiferencia y su cambio radical fueron tan duros que corté comunicación con él, sin él antes decirme que no iba a terminar con su actual pareja porque ella estaba demostrando cambios. Se me cayó el mundo... una vez más, por tratar de darme la oportunidad de ser feliz, me hicieron weona.
No puedo verlo como una mera noche de sexo solamente. Me carcome la culpa de haber dejado nuevamente que jueguen conmigo. Fui irresponsable de mis emociones, me dejé llevar. No supe esperar a que se concretaran las mil y una cosas que me dijo que haría... miro, leo las conversaciones, sus fotos, los audios... y lo único que hago es pensar en él. Lloro a mares, y como mi depresión venía de antes, para mi pololo no es desconocido ni raro que ande así. La semana pasada por primera vez fui irresponsable en mi trabajo y me agarré con mis superiores. Mis amigos me dicen que lo vea como algo que me permitió conocerme como mujer, pero siento que no valió la pena porque el sentimiento de pérdida que me dejó todo esto no lo vale. Tengo hasta pensamientos muy feos, como sacarle pantallazo a todo y mandárselo a la niña. Ser la mala, hacer algo que realmente me de motivos para odiarme más de lo que ya me odio...
Mi pololo actualmente está en terapia, me dice que me ama, que no quiere estar sin mí, que está trabajando en las cosas que lo han hecho fallar como pareja. Pero yo sé que lo cagué, y eso en parte igual me pesa por él porque nada de lo que hice fue por venganza, y aunque él se haya portado mal, no es razón para haberlo engañado. He tocado fondo. Llevo días bebiendo sin razón, llorando a cada rato, despertando a gritos y lo único que quiero es morir, la angustia es desesperante. Si antes pensaba en suicidio, ahora la idea es mucho más tentadora. Mi pololo lo sabe, mis amigos lo saben. Sí, he buscado ayuda. Mañana ya voy con un doc para tratamiento farmacológico para la depresión, mi terapeuta me aumentó la frecuencia de las sesiones, pero día a día que pasa el dolor es mayor, más intenso, y si ahora él viniera y me dijera que me fuera con él, dejaría a mi pololo a ojos cerrados y lo haría sin pensarlo. No sé si es amor, enamoramiento, empotamiento o lo que sea... sé que nadie se ha muerto de amor, pero el dolor que traigo desde hace años más esto, fue la gota que rebalsó el vaso...
Ya no sé qué hacer...
PS. Mi mejor amiga sigue y comenta harto esta página. Si logras cachar que soy yo, no me odies...