Recuerdos bloqueados
A propósito, también, de la confesión #20685.
Primero que todo cuando leí la confesión original (lo digo así porque vi que otros también se atrevieron a confesar temas parecidos) no podía creer que otros hayan pasado por esto. Yo he tenido años de silencio, he estado con psicóloga y ni siquiera con ella me he atrevido a decirle porque me da mucha vergüenza y me causa dolor, me siento culpable y ya entenderán porque.
Hace algunos años quedé embarazada sin planearlo y a pesar que deseaba mucho tener un bebé siempre he tenido miedo de cómo resultaría yo como madre. Pero bueno ahí estaba y me pasaron muchas cosas, toda madre sabe que es duro el proceso del embarazo (y los otros posteriores) pero a mi se me vino encima una caravana de recuerdos que descubrí había bloqueado. Mi psico me ha dicho que es una reacción inconsciente para protegernos frente a estos recuerdos que nos causan constante dolor pero los actos erráticos siguen ahí y no entendemos de dónde vienen (o algo así).
La cuestión es que entre tanto recuerdo malo este me causa un especial desconcierto porque creo que abusé de mi hermano (2 años menor que yo) cuando éramos niños (no recuerdo bien la edad) y me siento culpable cada vez que lo pienso.
Mi hermano hoy sufre de depresión y su familia lo abandonó (no es un santo, debo decirlo) pero sé que ama a sus hijos y que en parte y que en parte hace las cosas mal porque no sabe como hacerlas mejor o de otra manera. El me ha dicho me admira mucho, me respeta, me agradece por lo que le he ayudado y ocasionalmente me dice ‘hermanita, te amo’ y es ahí cuando quiero salir corriendo o hacerme la que no escuché para no responder algo que no me sale de vuelta. Me pregunto si recordara esa etapa de nuestras vidas que ahora paso a contar.
Vivíamos en una casa pequeña. Mi papá venía a casa ocasionalmente (abandonaba a mi mamá cada vez que podía pero ella lo aceptaba porque siempre estuvo enamorada de él). Cada vez que venía tenían sexo, que a todo esto era la única razón por la que creo el venía. El tema es que cuando tenían sexo no ponían ningún cuidado en nosotros y cada vez que papá llegaba ya nosotros sabíamos que esperar, escuchábamos todo. Recuerdo varias veces levantarnos a ver y observar y no tener idea de que cres.. hacían hasta que a mi se me ocurrió experimentar con mi hermano. Las primeras veces creo que fue contra su voluntad, lo recuerdo diciendo que sentía que no estaba bien y yo la verdad no sabía. Hacia lo que veía (frotarse) y descubrí lo que se sentía y lo seguía haciendo .. al poco tiempo creo que el descubrió que se podía sentir algo ‘agradable’ y lo pedía también. Pasó a ser una rutina que no recuerdo cuánto duro ni cuando terminó pero en conjunto con esto he tenido otros recuerdos de situaciones que no logro recordar por completo pero concluyo que si había una situación de ‘sexualización’ en el mundo que nos rodeaba. No recuerdo haber sido violada (ni mi hermano, si es que lo que yo le hice no fue una) pero habían situaciones que creo propiciaban estas cosas pasarán, pongo unos ejem:
1. Recuerdo algunas noches donde ví hombres en mi casa turnándose para cuidarnos. Mi mamá no estaba ni cerca pero la sentíamos en la habitación contigua. No recuerdo a estos hombres aprovechándose de nosotros ni nada (de hecho nos leían o contaban historias) eran, por decirlo, amables. Hoy concluyo que mi mamá podría haberse prostituido para darnos de comer (eran bien pobres además)
2. Recuerdo a mi papá (de las veces que nos sacaba con el) llevándonos a bares con hombres ebrios (sus amigos) o a lugares oscuros donde mujeres bailaban con poca ropa (ahora entiendo eran prostibulos). No recuerdo ningún abuso físico, de todas formas, hacia nosotros en este mundillo.
3. Recuerdo haber sido acusada en la escuela de haber estado haciendo ‘cosas de grandes’ en el baño con otro niño (teníamos 5 años, kinder), está situación pasó incluso antes de empezar estas experiencias con mi hermano. Me recuerdo verme en un tribunal declarando algo que no recuerdo y llorando y una Sra grande abrazándome (que de hecho me hizo sentir protegida). Sobre el suceso en el baño yo recuerdo eran baños contiguos en donde el diseño te obligaba pasar por un baño para poder entrar al otro y no estar haciendo nada malo. No me recuerdo porque exactamente nos acusaron de esto (o sea no se si pasó).
A veces me pregunto si habrán más cosas que he bloqueado y que son peores (como violación) y honestamente mejor ya no quiero recordarlos porque con la culpa de haber iniciado esto con mi hermano ya me genera suficiente dolor.
Para los que se preguntan que pasa con mi vida actual pues soy profesional, me fue relativamente bien en la vida, me casé, tengo un hermoso hijo que cuido como a nadie y soy fiel a mi esposo pero tengo aprehensiones con el sexo y el amor. A veces lo disfruto, a veces lloró en pleno acto y mi esposo queda plop, no se si realmente amo, a veces me siento tremendamente vacía y no logro disfrutar de las cosas en general.
Últimamente con todos los casos de vulneración a los niños me he vuelto una maniática de los libros para entender cómo responder mejor a ser madre y proteger al mío y siento un profundo y constante miedo de estar haciéndolo mal.
Que oscura mancha deja el desamparo, la tolerancia frente a tantos temas donde los niños debieran ser protegidos con garra y pecho. Me sumo a decir que cuidemos a nuestros niños, desconfiemos, pongamos especial cuidado en lo que ven en la TV, con quienes se relacionan y propiciemos la comunicación y confianza con nosotros a niveles comprensibles para ellos en donde se sientan seguros de decir lo que les pasa y temen. Estas generaciones son el futuro y es aquí donde yo ciertamente creo que como padre somos únicos responsables de propiciar un mundo mejor a través de ellos.
Pd: no espero nada especial con esta declaración.