No se que sentir
Conseguí una nueva pega, mi pega anterior era buena pero en esta las lucas eran más así que me cambié. Cuando postulé, lo hice sin muchas expectativas porque el cargo era un gran salto comparado con mi trabajo anterior, pero pensé “por qué no?”, en ese tiempo tenía un trabajo estable así que lo peor que podía pasar era quedar donde mismo.
Durante el proceso de entrevistas no estaba totalmente convencida, puede que suene tonto, pero a pesar de que no había nada que se viera mal había algo que me decía que no siguiera. Le pedí consejos a amigos pero todos me decían que siguiera adelante, que era una excelente oportunidad, muchas lucas a fin de mes (no para ser millonaria, pero el doble de lo que ganaba) al final lo atribuí al miedo de salir de mi zona de confort y me obligué a seguir, total “era la pega soñada”.
Pasé por todo el proceso de selección, exámenes ocupacionales y para mi sorpresa quedé. Todos estaban súper felices y muy orgullosos de mi “Te lo mereces!!” “Eres seca, te va a ir genial!!”. Todos felices, menos yo... Ya pasó algún tiempo desde que estoy en este nuevo trabajo y me alivia mucho saber que voy a poder terminar de pagar mis deudas en poco tiempo más, me alegra saber que va a llegar fin de mes y que voy a poder pagar las cuentas sin problemas, aportar a la casa, ayudar a mis papás a pagar las cuentas, darles plata extra para que la usen en lo que quieran y no estén apretados a fin de mes ( hace algunos años que ya volé del nido, mi papá se jubiló el año pasado y mi mamá siempre fue dueña de casa así que se imaginarán que las lucas ahí no sobran) hasta me puedo dar algunos lujos de vez en cuando!!
Estoy agradecida de todo, tengo una pareja maravillosa que me apoya y apaña en todo, tenemos una buena vida juntos, tengo un autito que sin ser nada de lujo me lleva a donde necesito, tengo una casa a la que llegar cada noche y 3 perritas a las que adoro. “El sueño americano”, “la pega perfecta”, “la hiciste”... Entonces por qué chucha me siento tan miserable??? Desde que llegué a este trabajo vivo aguantándome la pena, cada noche sin poder dormir, muerta de ansiedad y ataques de pánico. Quiero renunciar, pero cómo podría después de todo lo que me da??
Me siento culpable y avergonzada de sentirme así, siento que debería poder con esto. Siempre tuve trabajos demandantes, nunca ha sido problema! No entiendo qué es diferente ahora!! Me siento miserable, cada día, a cada hora, cada día un poco más, cada día me quiero morir, cada día un poquito más que el día anterior... Pero seguro soy una mimada, cierto?
Me estoy ahogando en un vaso de agua, es la pega soñada!!!... Si, era la pega soñada de todos... menos la mía.