Complicada de ilusiones
Les cuento, me puse a vivir con mi pareja, para eso emigré de mi ciudad natal. Comencé un proyecto de vida en el cual gané a un hombre excelente en todo sentido, respetuoso, me ama, tranquilo, trabajador, me encuentra todas las virtudes, me saqué un 7 con él.
Llevamos ya casi 8 años juntos, me siento agradecida de que la vida me haya dado un hombre como él. Pero muchas veces me pregunto qué mierda hago acá.
No me falta nada, aunque no tengo la estabilidad laboral de mi ciudad natal, y mucho menos la plata. Acá pasé años postulando a cuanto aviso vi, sin éxito. He tenido trabajos buenos, pero no bien pagados y temporales, digamos que son de esos que parecen más bonitos cuando se dicen que lo que son en la realidad (soy profesional). Actualmente ya llevo un par de años trabajando más estable, pero sólo medio tiempo, y si me voy o me echan, nadie me echaría de menos.
Mi cruz actual es que siento que no sé qué hago acá, a quién le sirvo. Trabajo algunos días, hago mi pega bien, soy responsable; en casa tengo todo impecable y ordenado, cuando no estoy haciendo cosas de hogar o del trabajo me preocupo de mí, actualmente hago algo de actividad física en forma regular, hago cursos por internet de algo que me guste, hasta hace poco hice un perfeccionamiento en línea que me sirve para el curriculum y hacen unas semanas empecé a ofrecer mis servicios profesionales independientes por internet, en donde me hice una página web, yo la mantengo y toda la challa con las redes sociales. En realidad siempre estoy haciendo algo, hasta cuando ya es mucho el ocio, juego alguna lesera que tenga instalada en el celular, jaja, pero jamás que quedo mirando el techo.
Aún así, creo que no me basta. No tengo hijos y aunque deseo uno con mi alma, ya soy de edad madura (45) y es difícil que pueda tener uno, salvo que Diosito se compadezca o me permita concretar adoptar uno, aunque a mi pareja no le tinca la idea. Ni siquiera tengo un perro o gato que cuidar. No tener familia me ha dolido, pero de a poco me he ido resignando y pienso que, con el tiempo, iré convenciéndolo de adoptar.
No tengo amigos aquí, conocidos algunos, pero nadie a quien yo pueda contarle mis cosas. Mi familia está toda en otras ciudades y ya no tengo a mis padres vivos, y me pesa enormemente no poder ir a verlos a su tumba durante esta pandemia, ya que antes viajaba cada cierto tiempo, pero ahora es difícil. Hasta incluso sueño frecuentemente que voy al cementerio.
La pandemia no ha cambiado radicalmente mi rutina, ya que antes no salía tanto, sólo por motivos de trabajo, con mi pareja o bien viajaba a ver a mi familia, pero eso no era todas las semanas x la distancia, obviamente. Poco me ha motivado salir por mi cuenta, ya que encuentro fea y cuma a esta ciudad (no diré cuál es) y si es para andar sola, la verdad es que no tiene mayor brillo.
Honestamente creo que no es normal sentirse así. No me considero para nada una persona depresiva, pero a veces me pregunto qué hago aquí, a qué mierda vine? No logro sentirme parte real de nada. Mi relación de pareja va bien, pero creo que eso es sólo una parte, no puedo ser feliz completa sólo con eso. Soy creyente (no fanática) y le pido ayuda al caballero de arriba para que me 'tire pa arriba' en los momentos en que me siento sola. Lamentablemente el celular mantiene a mis amigos y hermanos en contacto, pero no es lo mismo que en persona.
Mi pareja trabaja mañana y tarde fuera, la verdad es que ya llevo tanto tiempo así, que los fines de semana como que siento que quiero estar ratos sola, hacer mis cosas piola, no porque me moleste él, simplemente creo que estoy demasiado acostumbrada a la soledad.
La verdad es que trato de encontrarle un sentido a estar aquí, pero a veces me pierdo, en realidad. Agradezco por todo lo que tengo, pero simplemente, a veces no veo cuál es mi real aporte aquí. Siento que jamás debí haberme venido para acá, ya que gané cosas, gané a un compañero de vida, gané experiencias laborales y de vida, pero perdí mi estabilidad laboral, y lo más importante, perdí la cercanía con mis seres queridos. Siento que en el fondo, me perdí yo.
Obviamente esto nunca se lo diré a mi pareja, ya que sería provocarle un dolor innecesario.
¿Alguien más en la misma o seré sólo yo?