Vida complicada y nuevos rumbos
Más que una confesión es un desahogo, no se como empezar, tengo tanto que decir... tengo 31 años 1 hijita pequeña, soy mamá soltera, el papá de mi hija es un cero a la izquierda, da la pensión y era... ni un aporte más, no me ayuda en nada con la niña, cero apoyo en crianza, momentos, es un tipo inmaduro, cuando no teníamos la niña era un amor de películas todo perfecto, pero cuando fue papá mostro la hilacha y ahí me di cuenta que uno nunca termina de conocer a las personas, en fin...
Bueno aquí viene la parte trágica de mi vida, sufrí abuso sexual cuando chica, siendo mi madre cómplice de este delito, cuando era chica éramos super pobres y mi mamá con 3 crios, no tenía trabajo a momentos, el papá de los cabros nos dejó tirados, había un tío en la familia que me manoseaba y mi mamá lo sabía, ella veía mi cara de desesperación cada vez que me mandaba a juntarme con él para que le mandara plata, yo con 11 o 12 años, ella siempre me golpeo, era de las que me pateaba en el suelo, como éramos pobres ella salía a trabajar y yo tenía que cuidar a mis hermanos, los crie, les enseñe a caminar, a comer, les saque los pañales, lavaba los pañales de tela, les cocinaba, lavaba la ropa me encargaba de la feria, del aseo, de sus siestas, en las vacaciones la familia me invitaba a vacacionar y nunca pude ir porque mi mamá me hacía sentir culpable por salir a pasarla bien y mis hermanos no, hacia todo lo mencionado y a la vez era brutalmente golpeada y estaba siendo abusada sexualmente por este viejo que a la vez era el amante de mi mamá... tuvieron un hijo y yo era la única que lo sabía, no porque me lo hayan dicho si no porque yo sabía la verdad, sabía que este viejo iba a mi casa y nos mandaban a comprar dulces y ellos se encerraban en la pieza, una vez nos demoramos poco y cuando volvimos este viejo se estaba subiendo el cierre del pantalón y mi mamá limpiándose la boca, todos esos recuerdos están en mi mente, hasta ahora que tengo 31 años.
Mi mamá me cagó la vida, después fueron 3 niños que tenía que cuidar, yo sabía que mi mamá sabía que este viejo me manoseaba y nunca hizo nada a ella le convenía tenerlo porque osino no comíamos, yo tampoco me atrevía hablar obvio que no me iban a creer porque además este viejo era el patriarca de la familia pero en el fondo era un pedófilo abusador, yo era excelente alumna todos los años sacaba el primer lugar y pobre de mí que no porque me pegaban, pobre de mí que llegara con un 5 a la casa me pegaban, nunca conteste, nunca fui atrevida, nunca desobedecí porque me pegaban, una vez mi mamá se enteró que estaba pololeando en segundo medio y me saco la cresta llegue toda morada al colegio y la denunciaron.
Esa fue parte de mi infancia adolescencia es solo una parte de todo lo que he vivido, deje 2 carreras a medias por falta de apoyo económico, ahora me arrepiento tanto pero en ese momento tenía la caga en mi cabeza no tenía un rumbo, me puse a estudiar mi mamá me hecho de la casa, me hizo la vida imposible, me puse a trabajar y de ahí no pare, he vivido una vida con todos estos secretos en mi corazón, doliéndome el alma, destruida por dentro, caí en la bulimia estuve re mal, nunca enfrente a mi mamá, este viejo se murió, el hijo que tuvieron tiene esquizofrenia y es un castigo tenerlo como hijo, pobre de ella, yo cuando tuve a mi hija comprendí muchas cosas y es que una madre jamás pero jamás le hace a una hija todo lo que me hizo ella a mí, y me aleje ahora tengo una vida solitaria mi papá nunca estuvo presente, asique ahora mi una familia es mi hija.
El tema es que ahora con la pandemia he estado complicada con mi bebe, sin jardín, sin apoyo familiar y con este papá que no tiene ni un brillo, he caído en crisis brigidas de ansiedad de depresión, mi hija anda de aquí para allá, no he perdido mi trabajo que es lo bueno, pero no tengo a mi hija conmigo todos los días y eso me tiene el corazón roto, aloja con su abuelita paterna que la cuida para que yo trabaje, ella me ayuda, me apoya y me consuela, hay días que no tengo fuerzas de seguir todo esto que viví no ha sido fácil, he intentado matarme (antes de tener a mi hija), soy una mujer con problemas de autoestima, me canso de luchar de darle todos los días pero mi hija es mi motor por ella vivo, ahora tengo ganas de independizarme estoy aburrida de la pega de la monotonía, quiero algo que me dé para vivir y a la vez me permita estar con mi hija, tengo tantas ganas de lanzarme a un negocio que tengo en mente, me veo viviendo de eso, quiero perfeccionarme para darle con todo a este proyecto, pero estoy llena de dudas, y además me siento tan sola, no tengo familia, no tengo pareja, tengo amigas que me brindan apoyo, pero es tan triste no tener a alguien en las noches, alguien que te de amor, reconozco que soy regodeona con los hombres pero es que ya después de tanto sufrir no quiero tener más desilusiones (y eso que no he contado todo lo que me hizo el papá de mi hija) prefiero estar sola que mal acompañada.
Quiero dejar el trabajo pero es mi estabilidad yo pago arriendo, no tengo deudas, soy ahorrativa, quiero darle otro rumbo a mi vida, no sé qué hacer, si no me resulta el negocio esta difícil encontrar pega si dejo esta que me costó mucho conseguir, tengo unos pocos ahorritos que me servirían para invertir, pero mi inseguridad me juega en contra, a pesar de todo sigo de pie con todos los golpes que me ha dado la vida, soy una buena mamá, tengo mi departamento bien bonito con comodidades bknes para mi y mi hija, pero siento que me quedo solo en el quiero y no hago, pero de verdad que estoy complicada con mis tiempos, necesito mucho estar con mi hija, pero me entra la duda al pensar que puedo fracasar y me quedare sin pan ni pedazo, no tengo un título y la cosa esta difícil, no sé qué hacer, sueño despierta con este proyecto que me apasiona, me siento estancada en este trabajo, anhelo un empujoncito y darle con todo, pero aun no puedo, en marzo se me complica mas la situación porque mi hija entra a clases y no hay quien la ayude con sus clases on line, me gustaría tener más valor o creerme más el cuento, ayúdenme con algunos consejos...