Ay de mi llorona, llorona

La verdad no sé cómo empezar pero necesito desahogarme, tengo 34 años, trabajo mas o menos bien pagado, q este endeudada es cuento aparte, vivo con mis papás por q me cuidan a mi hijo mientras trabajo y pato la olla ya q mi papá está sin pega desde la pandemia, y mi mamá es cieguita y tiene problemas en sus huesos, . cuando era una niña 7 u 8 años mis papas se estaban separando yo pasaba de casa en casa para no escuchar sus peleas, en unas de esas idas un día durmiendo sentía q alguien me tocaba al principio pensé q eran sueños... Pero en realidad si estaban sucediendo fueron artas veces y siempre me lo caye.

A la larga me hizo ponerme bien callada, no hablaba con nadie, no lloraba, solo existía, me deje de juntar con gente le empecé a tener miedo si se puede decir. A los 13 años empeze a ir al psicólogo y psiquiatra por tener anorexia nerviosa... Tenía miedo de desarrollarme ( cuando empezó esto mis papás se volvieron a juntar) pase hasta los 18 años y nunca les confesé lo q me pasó. Siento q me paso la cuenta tuve una pareja mi primera pareja quede embarazada y me abandono cuando tenía 6m de embarazo, no supe de él hasta q mi hijo tenía 9 años y me llega una demanda de paternidad. Lo odie con el alma durante ese proceso. ahora se puede decir q llevamos una relación de padres. pero siempre recordándole q Sali adelante con la ayuda de mis papás.

Desde q me dejo nunca estuve con nadie por miedo a q me volvieran a dañar!!! Estuve 4 años y conocí al q creí q era el amor de mi vida tuve una relación de 7 años q me hizo sacar lo peor de mi.. Me enamoré como las Tantas mas tontas... Aguante cosas q no debí, q ni por parte de mis viejos pase.

Se preguntaran por q aguante... Por q el Wn cada vez q me hacía halgo( al principio eran cosas mínimas, como dejarme platanda, verlos carretiando con otras personas ex, incluidas, golpes, malos tratos, hasta llegar curado a la casa y exijiendo cosas) llegaba con flores, chocolates llorando y arrastrándose q esta vez si cambiaria... De estúpida lo perdonaba y así una y otra vez, después de la última pegada q me mando. Le dije q no podía seguir con el q no me lo merecía xk jamás fui mala con el, si hasta los hijos le cuide por q la mamá de uno de ellos lo dejaba votado y el trabajaba en faena, por ende lo recibía en mi casa.

Ah pasado mas de un año, se que tiene pareja pero me sigue buscando, para saber de mi, sigue mandando cosas al trabajo, a mi casa... Tengo miedo, siento q con las cosas q me han pasado soy vulnerable, no me tengo ni un poquito de fe.

Tengo miedo de conocer a alguien y me haga lo mismo... Y de no poder volver contárselo a nadie.

Eh ido a psicólogos y aparte de empastillarme cosas q no kiero hacer, me culpan a mi, por aguantar.

De autoestima sigo como el hoyo cada vez me siento peor! Y me acuerdo de todo lo q me decia gorda, fea, nadie te querrá...

Y lo peor es q siento q en parte tiene razón. No digo q me kiero morir por q vivo y muero por mi hijo y mis viejos.

Pero de que nadie me querrá y estaré sola me da muchísima Pena.
Ojala no me tiren mala onda... Es lo q menos necesito