El trabajo de lectura de cartas
Tengo 31 años, en mayo del año pasado conocí a una señora de estás que lee las cartas, al principio era un cariño exagerado hacia mí, yo soy muy de piel y nunca hice caso cuándo me decían que esta mujer actuaba de forma extraña, siempre estaba pendiente de mi, me enviaba mensajes por WhatsApp de Dios y diciéndome que nunca más yo estaría sola, porque era de sentimientos nobles y cuánta cosa linda me escribía.
Un día de agosto comenzó a llamarme de forma insistente, como yo no contesté recurrió a gente cercana mía, a la cuál considero mi familia, para contactarse conmigo... la razón quería presentarme al sobrino de su pareja (soy soltera), hizo mil intentos para que su sobrino político pudiese hablar conmigo a través de Facebook, e incluso tomó pantallazo de mi foto de perfil para enviársela a su pareja y se la mostrara a este chico. El punto es que consiguió que nos comunicáramos, al comienzo era todo súper agradable, la mujercita está decía que estaba felíz y que con su pareja se sentían casi suegros, era todo a distancia porque somos de diferentes ciudades, nos empezamos a conocer, entre todo siempre lo apoyé porque el estudia y le ha costado ene sacar su carrera, así es que no tenía problema en ayudarlo a hacer trabajos, en fin...
Finalmente viajé y nos conocimos... desde ahí comenzó mi calvario, no me gusta ser autoreferente, pero en general soy súper tranquila y respetuosa, cero materialista, ni nada por el estilo, de hecho llegué allá y hacía lo posible por qué el no gastara un peso en mí, fuí mamá adolescente y desde que tuve a mi niño me acostumbré a mi independencia (destaco que desde que terminé con el papá de mi bendi jamás he llevado a nadie a la casa por respeto a él).
Desde este viaje (3 meses atrás aprox) mi vida cambió, se ha ido todo a la mierda, la mujer por alguna razón comenzó a sentir un odio exagerado hacia mí, ha hablado pestes, que yo me quería casar, y embarazarme, que lo mío era solo interés, y un sin fin de cosas más que me duele mucho recordar..ahora dirán que es lo grave de todo..mi familia se está desmoronando mi papá desde esa fecha entró en depresión y en el mismo mes de mi viaje se intentó suicidar dos veces, es más la primera vez yo aún estaba en aquella ciudad, he tenido pesadillas terribles con ella, cada día se me hace más difícil levantarme de la cama, hay días en que no puedo hacerlo, me envuelve una sensación inexplicable, miedo, culpa, ganas de no seguir viviendo, es como que constantemente me estuviesen aplastando, y la finalidad? Que termine con todo...es lo que me da a entender cuándo sueño con ella.
He tratado de luchar contra esto, le pido a Dios que me proteja, pero por sobre todo a mi familia y a mi hijo, intento mantenerme bien por él, porque es lo que más amo en la vida, pero siento que ya no tengo fuerzas.
No entiendo que gatilló su odio hacia mi, me alejé por completo de su sobrino, lo bloqueé de redes sociales y perdí todo contacto con él, pensando que eso bastaría para que me dejara en paz, pero no ha sido suficiente, el problema continúa y a todos quiénes tenemos en común les dice que me odia y lo que me cuestiono cada día es porqué, si les juro por lo más sagrado en mi vida que jamás le hice nada.
A ella la conocí más específicamente por una persona a la que amo con mi vida, y a ella le ha llenado la cabeza de cosas en contra mía, de hecho ya ni siquiera se comunica conmigo, al comienzo hablábamos del tema y me decía que jamás me iba a abandonar y menos hacer caso a las calumnias de esta mujer, pero ya hace más de un mes que no sé de ella.
Ahora cargo con la depresión de mi papá, la cuál va en aumento y ya casi está con síntomas de locura, me siento terriblemente culpable por todo esto, creo que mi papá está así por mi, me da miedo salir a la calle y ni hablar de juntarme con la gente que quiero, porque temo que les pueda pasar algo malo.
Al comienzo no creía en las malas energías, ni que existía gente mala, era muy confiada y entregada con todos, siempre que alguien me necesitaba ahí estaba, trabajo y me saco la cresta por tener bien a mi hijo, pero ya no me quedan ganas.
Perdón por lo extenso, pero necesitaba desahogarme