La ansiosa

Vengo aquí con el afán de encontrar algunos consejos y de reunir experiencias de personas que hayan pasado por lo mismo, o quizás de algún psicólogo que tenga alguna idea alternativa que me pueda orientar.

Pasa que sufro de ansiedad, quizás de la más profunda que se pueda sufrir. Desde que tenía 5-6 años comencé con sonambulismo. En la noche mi papá me iba a buscar afuera porque no sé cómo abría la puerta y salía a jugar al patio. Cuando despertaba por la mañana era como un sueño y tenía los pies llenos de tierra. Ahí yo siempre soñaba que estaba jugando a la ronda con muchos niños.

El sonambulismo lo tuve hasta más o menos los 15 años. La última vez que me dio fue como a esa edad y me caí de la litera en el liceo, quedé toda morada.

Luego de eso comencé con parálisis del sueño y también pesadillas. Una vez recuerdo soñar que veía mientras una serpiente blanca gigante tenía sexo con una persona, luego me miré las manos y volví la mirada a la serpiente otra vez y la serpiente era yo, y la persona con la que estaba copulando también era yo. Yo era las 3 personas.

Bueno, siguiendo con la trama que esto de verdad parece una historia sacada de los más recóndido agujeros mentales de toda la historia.

Hace una semana soñé que despertaba y prendía la luz y la luz no encendía y entonces me acostaba y luego volvía a despertar y volvía a encender la luz y que la luz de nuevo no encendía, eso se repitió unas 20 veces pero despertaba en diferentes lugares, era como un bucle. Después de eso desperté, prendí la luz (de nuevo no encendía) y una cabeza rodó a mis pies y me estaba hablando, estaba todo en oscuridad y comencé a rezar el padre nuestro y se me olvidaba y la cabeza se comenzaba a reír de mi, y sí, era el mismísimo. Bueno, después de eso (como siempre) entré en parálisis del sueño y al final como ya lo controlo de alguna manera desperté, esta vez de verdad.

Hace un tiempo estuve con psicóloga y la verdad me dijo que todo lo que pasé en la infancia me marcó, que mi ansiedad es producto de todas las cosas que callé y que me guardé, de todos los traumas que tuve que normalizar.

Cuando pequeña fui abusada por diferentes hombres hasta los 12 aproximadamente. También vi como mi mamá embarazada intentaba suicidarse, como se ahogó mi hermana, el bullying en el colegio porque siempre fui gorda (según ellos) lo que me generó un transtorno de alimentación; tuve bulimia mucho tiempo. El posterior abandono de mi mamá con el hombre que más daño me hizo y un sin fin de otras cosas que me callé por miedo, por vergüenza y porque aunque parezca alegre y dulce por fuera, la verdad estoy un poco muerta por dentro. Siempre me he esmerado por ser buena persona, por siempre tener una sonrisa y simplemente ha sido para que no me hagan preguntas, porque las respuestas duelen.
La cosa es que tuve que dejar mi terapia porque actualmente estoy sin trabajo y estoy agotando todos mis recursos en pagar el arriendo y en sobrevivir. Vivo sola.
La psicóloga me había derivado a psiquiatra porque necesito medicarme para poder funcionar bien y además porque hay cosas más profundas que debo tratar con un profesional de esa área, pero como me quedé sin monedas y la salud mental es cara en este país me estoy jodiendo.

La verdad esta semana ha sido súper dura. Son 5 para las 3 de la mañana y aún no puedo dormir y eso que hoy me desperté a las 7 de la mañana. Me cuesta bastante dormir y el agua de melisa ya no me hace nada. Muevo las piernas sin cesar, me como las uñas y aparte todo el día hago cosas como limpiar demasiado o comer demasiado.

Últimamente he estado pintando porque la verdad pinto bonito y le hice una pintura a mi novio para el 14. Además de eso he estado saliendo en bici y tomándole fotos a los bichitos porque me encanta la naturaleza. Sé que no es recomendable en pandemia y menos en una ciudad tan golpeada por el covid como ésta pero la verdad si no hiciera esas pequeñas cosas no se qué sería de mí, incluso así me siento en medio de una nube negra que me lleva y me consume sin poder salir de ahí.

A veces me pongo a llorar sobre mi cama porque siento que no tengo fuerzas para seguir aguantando tanto, pero luego me consuelo sola diciéndome que no estoy tan mal, que podría estar peor... Mis días casi la mayoría son así, trato de ocuparme en cosas pequeñas para tratar de no pensar tanto porque siempre estoy pensando, siempre...

Nadie merece vivir así, siempre estando alerta, con un nudo en la guata creyendo que algo malo va a pasar, pero es que así es la ansiedad. Me veo tranquila por fuera, pero por dentro estoy llena de nudos de cabello negro, nudos que no se pueden desenredar.

Si alguien tiene alguna experiencia por favor, sería de mucha ayuda.
O algún complemento de terapia.

PD: ya probé con marihua*a (sativa e indica) y la verdad no me resultó para nada porque me dió un ataque psicótico y terminé en el hospital.