¿Soy una mala amiga?

Sucede que tengo una amiga, que nos consideramos mutuamente hermanas de la vida y toda la onda. Ambas tenemos 30 años, nos conocemos desde los 10. Yo a ella la adoro, la banco con toda y su forma de vida (no es lo que yo esperaba que fuera en cuanto a proyecto de vida, ya que su único propósito era encontrar un tipo con buen sueldo y cazarlo literalmente, lo hizo: no estudió, no tiene nada propio y vive quejándose de la falta de amor en su matrimonio, pero cuando le dices que se separe, encuentra mil excusas porque me salió mala para la pega la cabra)

Todo eso yo lo entiendo, su matrimonio fue un chiste, al pobre esposo se le notaba a mil leguas que NO quería estar ahí y para ser honesta me sentía avergonzada de formar parte del show, pero qué más da, era mi amiga de la vida la que se casaba, yo no sabía que se convertiría en esa clase de persona: buscar un hombre a punto de jubilar, buena profesión, buena jubilación, con casa y departamentos, pero con problemas en la cama y toooodo eso que como amigas uno se cuenta a veces con muchos o pocos límites.

Mi papá siempre me pregunta: ¿cómo puedes ser amiga de una mujer así? Hasta la abuela de ella me dijo en el matrimonio que estaba muy decepcionada de la 'carrera' que su nieta había emprendido y para ser honesta yo igual, porque cuando éramos chicas decíamos que viviríamos juntas, que viajaríamos, que nuestra casa sería de tal o cual manera, obvio eso no pasó porque al salir de cuarto medio cada una emprendió su camino: yo me fui a estudiar a valpo por cinco años y ella se quedó en nuestro pueblo, buscando hombres por Internet a ver si alguno picaba.

En síntesis, me siento mala amiga, porque tengo un sentimiento de culpa: cuando éramos muy pequeñas yo sufría de mucho acoso escolar, ella me cuidaba, me defendía, recibía los golpes que a veces me tocaban, porque yo era toda una ñoña que no sabía defenderse, en su casa me trataban como hija y de hecho quiero a su madre como a una tía muy cercana.
Sin embargo siento que esta amistad ya murió para mi, no tenemos tema de conversación, porque su vida consiste en levantarse a la 1 de la tarde, estar acostada o echada viendo tele, esperar al marido y nada. Por si acaso ella vive en otra ciudad ahora y nos vemos unas 3 veces en el año. Yo me esfuerzo por hablarle por whatsapp día por medio, sacarle tema, pero sus únicos tópicos son: el hijo de mi pareja es una mierda, quiero que se muera luego la mamá de mi pareja para poder vender ese departamento y así poder comprar una casa, mi pareja tiene problemas sexuales, bla, bla. Ya me aburre, porque se volvió una mantenida, manipuladora y no sé.

Su última jugaba fue embarazarse de su esposo, quien parece el tatarabuelo del bebé en camino y con esto claro, menos me pesca, siento que no le interesa ser mi amiga, como dije, siento un apego muy grande hacia ella porque me defendía cuando chica y bueno, fue la única amiga de toda la vida escolar. Lamentablemente mis amigas de universidad están todas repartidas por Chile y tampoco son tantas, con la pandemia alcance a trabajar físicamente dos semanas este año y no alcancé a formar lazos con nadie en mi nueva pega y me siento muy sola en cuanto a otros amistades.

Les juro que me siento la peor amiga del mundo, por juzgarla tanto y por querer mandarla a la mierda. Había olvidado decir: el embarazo de mi amiga fue sin el consentimiento de su esposo, ella dejó de cuidarse, aún cuando él le dijo que no quiere más hijos y lo hizo para que el otro hijo no toque herencia o toque lo menos posible.

El 2020 sentí que mi amiga no era tan buena amiga, porque mi mamá estuvo grave cuatro veces en el hospital, ella tiene un cáncer brigido y mi amiga nunca apareció. Solo un whatsapp de apoyo, obvio la excusa era la pandemia y estar alejada 400 km de distancia. Lo entendía.
También señalo que cuando yo estaba en la u le prestaba plata para que se comprara Ropa en sus cacerías y jamas vi esa plata de regreso, cuando cache que era mala paga nunca mas le presté.
Soy hija única y me tocó bancarme muchos gastos de mi mami por su enfermedad, onda de una sentada tenía que desembolsar 1 palo en las operaciones o estadías en el hospital y obvio estoy más endeudada que la cresta y esperaba que mi amiga me hubiera ayudado, pero no le pedí, solo esperaba que se compadeciera de mi.

Su familia de origen vive en nuestra ciudad, ella ha venido muchas veces desde que mi mamá está de alta y jamás me ha preguntado si puede venir a verla, le da lo mismo me imagino y eso me duele, porque éramos 'hermanas de la vida'.

Me duele que ella encuentre malos todos mis proyectos, todo lo de ella es mejor. Ejemplo: me estoy comprando un terreno rural con una casita para renovar, onda casi debo hacer todo nuevo y ella lo encontró último de ordinario...considrando que su cada cuando éramos chicas era toda pobre, piso de tierra y chocabas la cabeza con el techo por lo bajo que era, desde que se caso con este caballero le hizo la media casa a su mami (lo que es bello y me encanta que no se haya olvidado de su mami)

Mi auto para ella es penca, porque tengo un auto mas viejo y más chico. Ella anda en una camioneta de 30 millones que le regalo su esposo.

Me critica que por qué no tengo hijos luego, que ya estoy vieja y eso no es prioridad para mi aun, tengo mis proyectos de casa y mi mami por ahora.

Qué hago? Me siento sola, ya no quiero seguir forzando esta amistad pero al mismo tiempo me sirve aunque sea hablar con ella. Sin ella mi whatsapp está vacío :c

Tendré envidia por ella? A veces lo pienso porque me saco la cresta trabajando y tengo mis cosas, pero me cuestan mucho!

Los leo y pensando, quizás la confesión si es laboral, pensando en el trabajo que escogió mi amiga :c