El lado B de las cosas
En realidad, es difícil redactar mi confesión. Hoy, a mis casi 35 años tengo a mmi familia compuesta por mis hijas, mis gatitos, mis amigas y siento como me dijo una de ellas, que tengo una vida perfecta para el resto, pero en el fondo no es así. Soy madre soltera, con 2 hijas maravillosas, una extensa carrera profesional, el hogar que les he construido a mis niñas ha sido en base a muchas horas de trabajo y estudios minuciosos para mejorar mi expertise y curriculum... para darles un buen pasar a ellas.
El trabajo me ha proporcionado la estabilidad para cubirir no sólo las necesidades sino que también mis gustos como ir a la peluquería, irme de vacaciones, una escapada de unos días, comprar lo que me gusta, pero me siento vacía, el dinero no lo es todo, no sé si es producto de la pandemia cosa que no creo porque llevo casi seis años en este training ; o bien, de que perdí la capacidad de conectarme emocionalmente con otras personas.
Vivo en una tranquilidad aparente...pero no es cierto, me hace falta volver a sentirme abrazada, compartir un café en la mañana, o una palabra de aliento que no sólo provenga de mis amigas o un halago sincero y real de alguno de mis clientes. Hace 6 años hice un enorme esfuerzo luego de un golpe tremendo que fue la separación, para levantarme, tomar a mis hijas y cambiarme de casa y buscar una nueva vida. Lo logramos. Con el paso del tiempo empezó a surgir el bichito de emprender en mis reales intereses, pero siempre sintiéndome sola obvio, sobre todo por las noches, con esas ganas de compartir el día a día. Soy bastante contenida y reservada con mis cosas, por lo que en el año 2019 me atreví a abrir una cuenta en al app de parejas de facebook y pude sondear el mercado, y notar que al menos en apariencia sin ser una super modelo tenía varios likes.
Cuento corto, cada vez que quedaba en juntarme con alguien necesitaba verificar por internet que no tuviera nada que ver ni con mi circulo de amistades ni en el ambito laboral para que en caso de que la cosa no saliera bien, yo pudiera escapar, y teniendo el plan listo... me daba lata, no queria ir, e inventaba excusas a ultima hora y simplemente los bloqueaba. Hasta que contándole esta historia latera y la presión de varias personas que me miraban casi con lástima de que estaba sola, me sincere con mi amiga y solté el llanto, y justo me llama uno de los susodichos y me dice: CONTESTALE! Forcejeamos con el celular y cuando cayó al suelo y lo tomé le respondí jajajaja, quedamos para un café, mi amiga se preocupo de coordinar mi agenda, encontrar una tenida apropiada y subirme al auto con la ubicación de wspp para chequear que realmente fuera al lugar donde quedamos. Llegue a una casa del adulto mayor en una comuna de los cerros de Santiago y él, por teléfono muy amable me pide que lo espere unos momentos que atendía a un apoderado. Me senté a hablar con una abuelita y en un momento, lo veo bajar por las escaleras y una sensación extrañísima me invadió la guata, fue como si lo conociera de toda la vida y me dio felicidad verlo.
No era lo estupendo que se veía en la foto, pero en cuanto pasamos a su oficina, y nos sentamos, el café que me ofreció se convirtió en 5 y topados por la hora la tarde se pasó volando y mi nana me llamaba preguntando si estaba bien y que las niñas preguntaban por mi. Acabó cenicienta despidiéndose y me fue a dejar al auto, llovía y nos despedimos en un abrazo tierno y después de mucho tiempo sentí que me pude conectar con alguien más que no fueran ni mis hijas ni mis amigas, fue bonito, le di un beso en la mejilla, me subí al auto, di vueltas a la cuadra, me estacione y lloré, cuando me di cuenta de que yo sola me había cerrado tanto como defensa al dolor me prometí que volvería a vivir y que no podía reducir mi vida sólo a mi familia, y a mi trabajo. Tuvimos la oportunidad de tener relaciones sexuales, y entre la pasión desatada y contenida por mil años, me encontré con un gallo muy alto y que no me hizo ni cosquillas, con la típica 'y entró'? csm! dije, esto no me lo esperaba, fue tremenda desilusión ... empecé a dudar hasta del plan divino para mi...como tanta mala cuea? Es super distinto a mi, tiene una vida super desordenada, por lo que el mismo me ha contado, administra la casa de reposo de los padres que son personas ya de edad avanzada, me da la sensación de que no tiene una carrera profesional, sigue viviendo con ellos y yo gil, sacando suposiciones porque tampoco él se ha abierto a contarme y no sé si es la curiosidad pero ya ha pasado un tiempo más que considerable y ya sé que el no avanza en esa vida adolescente y copetera que tiene (tiene casi 37 años).
Pasó el tiempo, no he conocido a nadie más, nos hemos visto ocasionalmente con el susodicho y la historia de los cafecitos en su oficina o mis visitas esporádicas a su casa se repiten y eventualmente quedan en la misma desilusión, aparte de darme cuenta de que es seco para el copete y su amigo cercano va por la misma ( las típicas máscaras de como las personas son en realidad, el lado B de las cosas y lo que muestran...).
Cada vez que quedamos en algo sale con rayos laser de Star Wars con mentiras que finalmente, una entiende que es para no juntarse y quizás es mejor así. Aún no desarrollo mi capacidad de comunicación de enviarle mensajes o llamarlo y tampoco pienso hacerlo porque no tengo tiempo para seguir desgastándome. Necesito reenfocarme en mi y mantenerme como un ser funcional que ahora sólo quiere un poco de amor aparte del que yo le doy a mi familia y a la mascara que uso en el trabajo, igualmente, tener la estabilidad económica me permite tomar distintas alternativas sin depender de nadie. Espero las avalanchas de arena! Gracias por leerme =)