Salud mental.
Más que nada les quiero recomendar que cambien de perspectiva, y le den la importancia que corresponde a la salud mental.
Sabemos que en Chile tenemos la mala costumbre de no tomarle el peso a esto. En toda pega no falta el típico: 'ay tal fulano pasa con licencia debe tener las medias vacaciones/ ah llegaste de la licencia? Cómo estuvieron las vacaciones la gozaste?/ Me dieron licencia cuando volví a mi trabajo me despidieron/ no quiero licencia por qué me da miedo que me echen' etc. Etc.
Esto es un problema real y grave y es importante este cambio para que evolucionemos y dejemos de tener una mentalidad tercermundista.
Yo también fui de ese promedio prejuicioso e ignorante sobre la salud mental.
Llevaba 3 años de ejecutiva en una empresa, súper bien evaluada, responsable, siempre me recomendaban presentaban con jefes y gerentes, me invitaban a reuniones y a premiaciones a modo ejecutiva ejemplar, incluso más de alguna vez me premiaron con diplomas y parafernalias por desempeño.
Soportaba el estrés como campeona, sabemos que atención al cliente es horrible más cuando debes atender cuicos, contadores y gerentes levantados de raja. Incluso en mi c.v. una cualidad 'positiva' que siempre agregué era el famoso 'trabajo bajo presión' la verdad me gustaba trabajar bajo presión por qué ahí aprendí a controlar mi carácter que es muy fuerte y siempre he Sido una persona muy confrontacional así que en esa área aprendí a ser diplomática... Más bien hipócrita jajaja.
Pero como en todo llegó la decadencia, pase por un momento de estrés muy fuerte y se me ocurre la genial idea de meterme a estudiar. Tenía turnos de 9 a 6 +dos horas de viaje corriendo a mi universidad las clases eran de 9 a 11:30 pm llegaba a mi casa tipo 1-2 AM. A hacer tareas y después a las 6 AM. Partía a mi trabajo nuevamente (además soy mamá).
Mi cerebro simplemente colapsó. En un segundo ahí estaba yo de pie esperando el metro con la mente en blanco sudor frío y dos personas tironeandome de los brazos yo no entendía que pasaba. Ahí recién entendí que me intente suicidar lanzandome al metro. Nunca se pasó eso por mi mente. Mi cerebro actuó por impulso ante el colapso.
No le di importancia, seguí con mi rutina. Al cabo de unas semanas rompía en llanto sin saber por qué nuevamente mi mente en blanco mi cuerpo sin responder, yo preguntándome a mi misma que pasaba. En dos ocasiones desperté en charcos de sangre. No les podría dar detalles de eso ya que nuevamente me fui a negro no se que pasó. Entre eso mi relación colapsó sentí que todo fue muy rápido. Pase de tener estudio, pega, marido, hija, recién me había comprado un auto con mucho esfuerzo y derrepente todo se desmoronó y yo estaba citada a mediación por la tuición de mi hija, el padre me demandó para quitarmela por qué según el yo me volví violenta. El sabe que pasó en esos momentos de crisis yo no, nunca me lo dijo, nunca entendió que yo no estaba sana el lo tomo como agresiones directas hacía el (a pesar de que cuando me daban esas crisis yo no podía ponerme de pie siempre despertaba llorando tirada en el piso en un rincón escondida y el en otro sector de la casa solo diciéndome que era una cabra chica con pataleta.
Fui a médico, me costó un mundo encontrar un médico decente. Pase por varios que me humillaron, incluso uno me dijo que era hipocondriaca y atencional que ese era mi único problema que tenía mucho 'tiempo libre' para pensar estupideces.
Rendida volví a mi rutina, ya destruída por el término de mi relación, la tristeza de no poder cumplir con mi hija (me daba miedo tener esos 'apagones' estando con ella así que acepté que el papá la tuviera unos meses mientras yo la tenía los fines de semana).
Pasó un tiempo, yo ya había gastado mucha plata en médicos sin saber que pasaba, una amiga me convenció de volver a carretear y salir para distraerme ya bien, accedí aunque para mí el relajo ideal es estar viendo los Simpson acostada con mis 10 gatos encima, nunca me gustó bailar ni tomar etc. En eso conocí un chico de coincidencia me tocaba con el en cada carrete que íbamos (salíamos con mi amiga 1-2 veces al mes) en eso en pleno carrete se me volvió a apagar la tele en la casa de este chico (ya habíamos salido algunas veces y nos gustabamos) en eso desperté en su depto con mi amiga llorando yo gritando llorando y este chico sentado sobre mi agarrándome las muñecas yo pensé lo peor no entendía que pasaba en eso siento mi cuello y brazos mojados miro y quedé en shock al ver que estaba llena de sangre, nuevamente mi mente colapso e intentó agredirme físicamente y este chico me detuvo.
Le expliqué que hace tiempo mi mente no estaba bien, que entendía si el ya no quería hablar conmigo ni verme por qué al final estaba 're chalada' el me abrazó me pidió pololeo y dijo que me ayudaría con eso que yo no estaba loca.
El me acompañó a médico muchas veces incluso el hablaba con los doctores explicando lo que veía cuando me daban crisis.
Cuento corto... Estuve 3-4 meses con licencia psiquiátrica, al fin encontré médicos decentes y empecé mi tratamiento, tanto estrés me hizo desarrollar un transtorno psicológico que me llevaba a tener crisis de pánico con actitudes autodestructivas (autolesiones, intentos de suicidios).
Después de esa licencia volví a mi trabajo con el apoyo de este hombre maravilloso. Y lo primero que me dicen 'ah estuvieron buenas las vacaciones, cuánto pagaste x la licencia? Yo necesito una así de larga' y entre chistes de mis compañeros yo me sentía pésimo, humillada, avergonzada, todos los días las mismas tallas, obviamente menos les iba a decir que esos meses me la pasé en cama dopada, llorando, despersonalizada, intentando poder volver a ser un humano funcional por qué ni comer podía. Pasaba días seguidos en cama llorando sin entender que mierd... Pasaba, por qué a mí, que falló? A veces por las pastillas del psiquiatra ni sabía dónde estaba, si salía a comprar sola me perdía, era como una viejita con Alzheimer, fue horrible, a penas podía ir al baño sola y aún así mi pareja me vigilaba ya que muchas veces sin notarlo en la ducha me cortaba bien feo.
Al final estás tallas constantes me hicieron retroceder y volví a los 'apagones', menos mal que ese colapso fue un fin de semana cuando no había nadie el único que sabía que me pasaba era mi supervisor que me entendía muy bien y siempre me apoyó cuando le conté que me pasaba. Era domingo tanto wearme entre los clientes y mis compañeros paffff apagón. Recuerdo una compañera sacándome a la rastra del baño entregandome casi en brazos a mi pareja. Ooootra vez, licencia larga.
Cuando volví ya no habían tallas para mí sorpresa, al contrario, miradas de respeto y miedo. (Ah y nadie se quería sentar cerca mío jajajaa pero eso me agradó ya que siempre llegábamos peleando por la mejor silla y desde esa vez nunca más tocaron la que me gustaba jajaja) Mi amiga me contó que ese día los mandé a todos a la cresta -incluido mi supervisor- que los subí y baje a chuchadas limpia y que le pegue un combo a un monitor tire lejos una silla que se quebró y salí gritando renuncio a esta wea!!! Yo no me acuerdo pero ella si por qué estuvo conmigo todo el rato. Para mí suerte mi supervisor me tapó el condoro entendió que igual fue responsabilidad de ellos por molestarme sabiendo que no estaba bien.
Si le hubiera tomado la importancia a la salud mental desde el inicio no habría pasado por todo eso ni mis compañeros tampoco, ahora ya lo he superado creo que un 70%? Y me estoy atendiendo en el cosam, mi relación con mi hija volvió a ser genial como antes ahora está hace tiempo una semana con el papá una semana conmigo y se adaptó bien, ahora ella también sabe que su mamá no es un robot que su cabecita no está bien pero está sanando de a poco y ahora ella aprendió a no callarse ni sentirse menos cuando mentalmente no se siente bien (es adolescente hormonal ya) y mis compañeros y jefe igual me tomaron como ejemplo -mal ejemplo- y empezaron a implementar 'premios' como irse una hora antes, medio día libre, y cosas así para reducir el estrés.
En fin, con mi pésima historia y destrucción espero que le tomen el peso real par que avancemos como sociedad, si ven un compañero llegando de una licencia larga no lo agarren PAL webeo más bien ignoren el echo de que tenía licencia tratenlo como siempre no mas.
Buscar ayuda psicológica profesional no es una debilidad, al contrario, es el primer paso para fortalecernos y ser mejores a futuro. Aparte también así dejamos actitudes tóxicas de lado que a veces no notamos pero nos dañan a nosotros y a nuestro entorno.