Mi origen y mi destino

Tengo 26 años y he pasado por 2 universidades con 2 diferentes carreras que no he terminado porque me han echado de ambas UES.

Antes de juzgarme, lean lo siguiente.

Nací en una familia evangélica, pobre y de campo. Cuando tenía 6 años sufrí abuso sexual de parte de mi abuelo, le conté a mi mamá y mi mamá le contó a mi papá y nadie hizo nada, luego de eso sufrí abuso de parte de un pastor de la misma iglesia, de un vecino/amigo de mi papá y de un primo de él, todos toqueteos, roces, y etc. A mis 12 años ya había sido abusada sexualmente varias veces y violada por mi abuelo (eso después lo descubrí en una sesión de psiquiatría). Todo lo anterior, más el abandono de mi mamá que se fue con el mismo pastor que me abusó, el estudiar, cuidar a mi hermana de 3 años, haceme cargo de la casa y los quehaceres me generaron un estrés horrible, yo sólo tenía 13 años, era una niña siendo dueña de casa y terminando de criar a otra niña mientras mi papá trabajaba. Cuando tenía 16 estaba con mucho estrés, había subido mucho de peso, me sentía fea y horrible, mis notas en el colegio habían bajado considerablemente, después de tener los mejores promedios casi quedo repitiendo y entonces decidí irme interna porque de verdad ya no daba más, quería escapar un poco de mi casa y tratar de hacer algo por mi salud mental porque siempre discutía con mi papá por mi hermana más pequeña, si ella lloraba era mi culpa, si se caía jugando era mi culpa, si no terminaba su tarea del jardín era mi culpa y así un sin fin de cosas. Ya, me fui interna y mis notas subieron otra vez, bajé de peso, fui nacional en debate y aparte regional en ajedrez. Estaba en un colegio técnico.

Después de salir de 4o medio me puse a trabajar 2 años para tener plata para costear mi vida en la ciudad y poder pagar matrícula de la U y un Preu y lo logré, como pude lo logré. Tuve como 600 y algo ponderado en la PSU y me metí a una ing, pero entre tanto estudio y trabajo no me estaba yendo bien, aparte no sólo eso, ese año descubrí que tenía muchos traumas y que tenía problemas de concentración, depresión y ansiedad. La cosa es que me terminé echando la u porque la mente no me daba, me sentía sola con mis problemas. Pasó ese año y decidí sólo trabajar el próximo y así lo hice, después de ese año di de nuevo la PSU y tuve una mejor PSU que la primera, me metí a otra carrera en la que llegué a tercero y de la misma manera me echaron. Me siento culpable, me siento inútil. Ahí es cuando acudí a terapia que me salía un ojo de la cara porque sólo ganaba el mínimo (y aún) y aparte de comer, pagar arriendo y gastos básicos es díficil costearla, y bueno, en esas terapias descubrieron que fui violada por mi abuelo, que tengo tendencias suicidas y esquízofrenicas.

La verdad nunca le cuento mis cosas a nadie porque siento que molesto, soy de pocos amigos y hoy que ya es de noche me siento sola y atrapada. He trabajado toda mi vida desde los 14 años, tengo algunos ahorros pero no los suficientes.

Tengo rabia conmigo, con mi papá que todo el tiempo me pregunta cuando termino la carrera porque no le he contado que me echaron de la U, siento que tengo mi cabeza como telas de araña, pero de esas telas espesas, y la verdad siento que no tengo salida, que la vida es tan maldita, no sé qué hacer.

Yo era una estudiante modelo, quería ser abogada, sentía que en el mundo no había techo que pudiera frenar mis sueños y hoy por hoy siento que no hay nada bueno y que la verdad aunque lo haya ya no tengo ojos ni ganas de mirar más allá porque todo es un desierto.