Entrando en depre

Use está confesión como desahogo, tengo 28 años, soy titulada, tengo pega, una pega que si bien no son muchas lucas igual salvan, pero igual estoy hasta el pico.

Mi área es súper demandante, y siento que soy buena en lo que hago, pero al mismo tiempo tengo la zorra con mi pareja, netamente porque me cuesta mucho hablar las cosas, me cuesta mucho expresar lo que siento, y en el 95% de las peleas que tenemos es por eso, porque no hablo de lo que me pasa, el dice que ya pareciera que a mí no me importa nada, porque soy super tolerante, a todo esto tengo hijos chicos, con problemas de salud y son netamente por descuido mío, y es porque como fui mamá joven tuve que valermelas por mi solita porque así era mi situación y por ende trabajo desde los 17, dedique a trabajar, y gracias a eso siento que descuide a mi familia, a mis hijos, yo también estoy con un sobrepeso enorme que me hace llorar todos los días mirándome al espejo.

Pienso en que no quiero este ejemplo para mis hijos, me cuesta mucho seguir el ritmo de una rutina diaria, el ser estricta me duele, porque como siento que soy una mamá ausente, debo recomendarlo de alguna forma, la verdad ya no se que hacer, entre mis hijos, su salud, mi trabajo, mis trancas de no poder hablar porque siento que no quiero molestar a nadie con mis dramas, mi sobrepeso que me llevo a una enfermedad a la piel que hizo que mi autoestima se fuera más abajo, mi pareja que es la raja y no quiero perderla porque siento que me saque el Kino con el hombre que ahora me apaña a todas, no se cómo ordenarme, no tengo ganas de nada, solo de dormir y me aterra el día domingo en la noche, porque en lo único que pienso es en que ya no quiero levantarme más.