¿Estaré solo toda mi vida?

Tengo 26 años, represento 21 y tal vez pienso como alguien de 40.

Nací sin que mis padres me planearan, era el bebe mas pequeño de todos y me quería adoptar una pareja de médicos porque según ellos no podían tener un bebé, lo cual mi madre les dice que NO. Mis padres no tienen profesión, se separaron apenas yo tenia 4 años de edad y ahí empezó el infierno para mí. Crecí sin amigos, fui a un colegio de campo, me trasladaba de casa en casa, un hermano violento, no tenía el apoyo de mi padre y mi madre salía demasiado lejos para trabajar, mantenerme y sacarme adelante.

Mi padre logró independizarse y el tiene una familia, los días de hoy me habla para que a futuro vaya a visitarlo a el y a su familia, me empezó a buscar cuando ya era adulto y tenía una profesión, pero ¿Saben cual es el recuerdo más duro que he tenido de mi padre cuando era niño? Que una vez me puse mañoso para almorzar y no quería comer, se levantó de su asiento, me pesca la cabeza y me lo planta en el plato y lo otro, me llevo a la pieza, se bajó los pantalones y me violó cuando quedamos solo, eso solo lo hizo UNA VEZ, esto es algo que me da vergüenza contárselo a mi mamá o los cercanos, porque pienso en la reacción de ellos, el dolor que van a sentir y para que no pasé eso debo llevármelo conmigo.

En mi adolescencia me costó relacionarme con mis compañeros, me costaba hablar y entrar en confianza, si me gustaba una chica no se lo decía y me tragaba todo por miedo al rechazo, no negaré que entre en una rebeldía porque no recibía consejos y me fui a los peores liceos, llenos de flaites, me hacian bullying e ignoraba los consejos de mi madre. Llegó una etapa donde ya era mayor de edad y entre a la universidad, me eché el primer año porque no tenia mis objetivos claros, no tenia una mente tan abierta de lo que realmente era el mundo, que si no estudias te pagarán una mierda y serás mal mirado en donde vayas, luego retomé los estudios porque si me pegué 'un palo' en la cabeza y me dije... 'Terminaré mi carrera cueste lo que cueste' y así fue, no reprobé ninguna materia hasta licenciarme...

Entre al mundo laboral recién a los 23 años, mi primer trabajo relacionado con mi área me pagaban una mierda y solo atiné a ganar experiencia, me echarón por una razón INJUSTA que me daría escribir otro testamento más y quise emprender con lo que hacia... Cuando inicié el emprendimiento no pensé en mi, si no pensé en mi mamá, mi hermano y la generación que viene después de mi. Quería romper el ciclo de la pobreza que venia detrás de mi, así que inicié algo con mi hermano y el en un arrebato de furia se le ocurre postergar todo... ¿Cuál fue la razón? porque le conté a mi mamá sobre el proyecto que estaba haciendo, a veces le decía a mi mamá que no se veía tan motivado como yo lo estaba haciendo y todo le llegó al oído de el y en una noche dice... 'más adelante seguimos'.

llevaba dos meses sacándome la mierda, trabajando los sábados y el gran error que estuve fue pensar en los demás y no en mí.

De esa vez estaba tan desmotivado que lo único que hice fue comprar un curso en EdTeam sobre desarrollo personal y emprendimiento, y mi cabeza se abrió más sobre lo que pensaba.

Mi mamá trabaja de lunes a domingo (24/7) en una local que tiene su pareja ¿Eso es vida? era una de las razones que me motivaba a trabajar duro, porque ahora a mí me toca sacarla adelante como también lo hizo conmigo. Hoy 25 de diciembre me encuentro solo, mi mamá trabajando, sacándose la mierda en un local que ni siquiera es de ella.

A veces tengo pensamientos de acabar con mi vida, pero sigo diciéndome a mi mismo que debo intentarlo otra vez, que toda decisión que tome cambiará el futuro. Pero lo único que sé es que no debo bajar los brazos por lo que quiero.