Falta poquito

Tengo 28 años, soy Licenciado en Historia, actualmente cursando un programa de formación pedagógica en otra universidad para convertirme en un profesor de enseñanza media. Esto es lo que tengo que decir al respecto.

Estoy harto, realmente harto. No sé cuanta resiliencia Dios quiere de mi, pero mi cabeza y mi espíritu se terminaron de romper hoy. Es una nota dirán, que tontera más grande dirán. Me siento frustrado, siempre he querido ser profesor, atravesé la licenciatura con todos los escombros que pude haber pasado, que soy un flojo, que no me interesa, que me farrié la carrera. Con toda la lentitud del mundo pero logré sacar la mierda de carrera, ahora la segunda etapa era hacer el PFP en mi universidad, postulé 3 veces y no me aceptaron, en ese ínter tanto logré hacer reemplazos y trabajar hasta como profesor de filosofía, me desempeñé bastante bien y por eso me dejaron, hasta que el año pasado la superintendencia revocó mi contrato a mitad de semestre con el colegio por no tener la pedagogía, y ahora estoy aquí, en otra universidad cursando un PFP e. Otra universidad con personas similares a las que están en mi antigua u, wnes que quieren ser profes, otros que no quedaron el magister y les tocó esa opción, gente que no quiere ser profe pero como licenciado no hay mucha pega, entre otros, hay de todo.

Este año quería que fuera un año universitario diferente, un año de aprendizaje, mi vagaje y experiencia me ayudaron a centrarme y a enfocarme realmente, sería un año organizado y donde sacaría todo mi potencial para ser un profesor con los conocimientos suficientes para desempeñarme como corresponde en el sistema escolar, tendría buenas notas y un buen feedback para pulir mis habilidades. Debo decir, no obstante, que este ha sido el año más horrible en todo sentido, desde mis compañeros hasta la misma administración, ha sido un infierno. Bienestar me estuvo presionando tres semanas por un papel de cotizaciones que no era mío mientras estaba en pruebas, la directora académica tiene la impresión de que soy el alumno más alegón porque hice una sugerencia para establecer un modelo de trabajo más justo con quienes no éramos del pregrado el año anterior y me acuñó una serie de supuestas quejas como si yo alegrará por todo, y yo como representante de mi carrera, siempre que planteaba algo de la carrera firmaba con mi nombre y el de mi compañero para testar un asunto de carrera, no personal.

Mis compañeros durante el primer semestre reclamaban reclamaban reclamaban y reclamaban de que no era posible de que no tuviéramos una práctica presencial - no sé cómo cresta querían que les abrieran un colegio para hacer la práctica en medio de la meseta de contagios de covid, ridículos - y había una mina que cargaba toda su mala onda contra mi junto con otra compañera, porque supuestamente era individualista, egoísta y no me. Importaba cagarme a mis compañeros, tildandome casi como facho sin conocerme - me da lo mismo la etiqueta, pero me ofenden las afirmaciones negativas con tanta liviandad a otras personas de forma gratuita--cosa que es una absoluta mentira y hasta el día de hoy no recibo disculpas al respecto, siento que mis compañeros no me quieren. Mi tesis me tiene podrido, quería hacer un trabajo sistemático y pulido para reinventar me este semestre, pero me tocó la tesis con una compañera que tuvo problemas con su centro de práctica y se atrasó un mes en escribir un apartado de nuestro marco teórico - que finalmente escribí yo- donde ahora tiene crisis existenciales para saber si quiere ser profe o no, en verdad no la culpo, pero no es lo que necesito, la he apoyado ene pero ya estoy harto. Y hoy, di mi exámen de práctica en el cual, la profesora mentora de mi establecimiento me calificó con un 7, estaba tan feliz porque mientras estaba en mi centro me sentí de nuevo renovado y me entregué ciento por ciento al establecimiento, y me alegra que se haya notado en la calificación, toda retroalimentación que me dieron la tomé y la mejoré, y me vi recompensado, reconocido, eso me hizo sentir bueno en lo que hago, no obstante, en mi exámen de hoy con mi profesor guía que es un ángel, me saqué un 4.1, la rubrica consideraba la presentación de un video que no podía presentar porque el establecimiento no graba clases para no exponer a menores, entre otros asuntos sin pulir en la presentación de la muestra de desempeño docente 5 y 6.

Me siento frustrado, me siento enrabiado, es como si la vida y la universidad no quisiera que sea un profesor, ya no aguanto esta situación, yo amo hacer esto, me he querido dedicar tiempo completo y estoy exhausto de luchar, siento que es una causa perdida, siento que no merezco que me certifiquen y si no lo hacen, no podré ser profesor en ningún lado. Odio a mis compañeros, odio a mis profesores, a la directora académica a este puto año, a esta puta universidad. El segundo semestre no he podido organizarme ni leer mis textos de estudio porque tenía que ayudar a la linda de mi compañera a no bloquearse mientras ella entrega buenos aportes a las clases.

Lo único que quiero es que reconozcan que puedo hacer esto y poder dedicarme ciento por ciento al estudio sin que me mortifiquen. Me diagnosticaron vih mientras estuve trabajando el año pasado y eso jamás me detuvo, fue un salvavidas para mi, ahora a que me aferro? A mis sueños? Si cada vez veo menos posible una posible certificación, probablemente no tenga ninguna posibilidad de prórroga de entrega de la tesis que se entrega esta semana cuando vamos a la mitad del marco metodológico, y con la calificación de hoy, en la cual traté de reunir todas mis fuerzas para controlar mi estrés, lo único que logré fue un mediocre reconocimiento.

Estoy a punto de tirar la toalla, definitivamente quizás estoy luchando demasiado contra la corriente y no merezco ese título, quizás no merezco ni nunca merecí dedicarme a la docencia, de a dónde saqué que podía hacer algo para educar a jóvenes para exprimir su máximo potencial, hacerlos brillar, hacerlos surgir, quizás no soy el indicado para sacar lo mejor de ellos. He estado luchando cerca de 10 años esperando enraizarme en este rubro de una buena vez, 10 años, que estoy a punto de mandar a la basura. Me quedan 4 evaluaciones finales más, un atrasada y la entrega de la tesis, pero no me da, me siento triste, herido, ahogado y compungido. No lo intentaré más, si alguien me dice que no estoy listo para hacer esto, definitivamente renunciaré. No doy más, no quiero más. Es el fin para mi, porque apagan mi pasión y mi vocación, espero el sistema después de eso se sienta contento, uno menos a quien le importa, hay miles más. Eso.