Vida complicada
Desde pequeño, el mundo siempre me dijo que si quería ser alguien, tenia que estudiar, ser profesional, tener mi casa, quizas una familia, y desde el primer recuerdo que tengo siempre me senti vacio, sin proposito, como esperando que algo ocurra y mi vida realmente inicie.
Estudie... soy enfermero de la gloriosa, tuve la suerte de encontrar pega relativamente rapido, y a pesar de que hay dias mejores que otros, trabajo en un buen servicio, aprecio a mis compañeros y me siento parte del equipo, tuve la suerte de optar a un credito y tener una casa, un sueldo bueno y gente cercana que quiero, y a pesar de todo eso, solo puedo sentirme culpable, nunca le robe ni quite nada a nadie, y tengo la certeza que soy un privilegiado, y realmente creo que no lo merezco, soy una persona mediocre, sin sueños, y siento que ahora teniendo lo que siempre me dijeron que debia tener, me siento igual de mal que cuando era un niño. Esto evidentemente quiere decir que el problema soy yo, hay personas que merecen cosas mejores, que deberian tener mas, por su trabajo, por su esfuerzo, y yo que no soy nada, a pesar de darme cuenta de lo tengo... no dejo de sentirme mal, y eso me deja solo 2 caminos, soy una mierda de persona que solo busca atencion y no estoy satisfecho con lo que muchos quieres, o fisiologicamente hay algo mal en mi, sientanse libres de juzgarme. Finalmente vi a profesionales de salud mental, tomo medicamentos, como se podran imaginar, y saben... no siento nada, todo sigue igual.
Para mi el vaso siempre esta medio vacio, y nunca estuvo lleno y nunca lo estara, vivo en el pasado porque solamente creo que los pocos recuerdos alegres que tengo, es en realidad, lo unico que tengo, y quizas no es como lo pense cuando niño, que cuando tuviera lo que me dijeron que debia buscar comenzaria mi vida, quizas no es que no empiece, es que simplemente ya termino. miro todo en restrospectiva, e insisito nunca tuve mucho, pero nunca me falto cariño ni apoyo, y aun así... no siento nada, solo me siento vacio, culpable y estupido.
Se que hay personas con las que puedo hablar y se preocupan de mi, y tambien tengo la posibilidad de acceder a profesionales que me ayudan, pero la verdad, cuando apago la luz, y cierro los ojos y me tapo los oidos para intentar dormir, es cuando me doy cuenta que realmente no tengo nada, estoy solo y vacio frente a mis demonios. En fin, solo queria ver si podia intentar escribir lo que siento, y realmente lamento que tu, que estas leyendo esto, hayas perdido tu tiempo leyendo esta mierda de historia, pero tranquilo te tengo una solucion, imagina que hoy es mi cumpleaños, y el tiempo que perdiste leyendo esto, no te lo quite, sino que fue un regalo tuyo... me gusta pensar eso, porque creo que asi me siento menos mal. escribi estoy tan rapido y sin releerlo para que saliera de una de mi, asi que debe estar lleno de faltas de ortografia, mala redaccion y errores de tipeo, pero la verdad, esto es tan intrascendente para ti y para mi, que creo que da lo mismo, incluso el hecho de que lo que estoy escribiendo no tiene nada que ver con esta pagina e imagino que solo 1 persona lo vera y dira mmmmm esto na que ver, borrar, y creeme, sera lo mejor.