El temeroso de todo

Digamos que me llamo pedro. Ya que no quiero dar mi nombre real. Mi historia comienza desde que era pequeño. Siempre fui callado me molestaban y hacían bulling en el colegio. Yo era de los que me guardaba todo ese sufrimientos en silencio. Me encerraban entre varios para darme golpes y patadas. Tuve la no se si decirlo suerte porque para mi no lo fue tanto de ir a un colegio particular donde con mucho esfuerzo y a punta de prestamos y deudas mis viejos lograban pagar la cuota siempre si atrasados y a mi y varios compañeros me llamaban a cada rato fuera de clases el coordinador a los 'deudores' mayor motivo de burlas de mis compañeros eso me hizo ser mas callado y desconfiado aun no tenia muchos amigos la vida en casa tampoco era tan feliz con peleas entre mis padre.

Yo inventaba enfermedades o me sentía mal para no ir a clases y en realidad poco aprendía porque para mi ir al colegio era una tortura. Aún así mal no me iba estaba dentro del promedio y en algunos ramos a veces destacaba Ganas de suicidarme no me faltaban a mis 11 años. Solo que nunca me atrevi pero la idea rondaba en mi mente. Así paso hasta mi adolescencia donde para mas problemas me descubren un defecto o enfermedad a la columna me pusieron el jorobado de notre dame. Apodo que me acompaño hasta la media donde el bulling mas que físico era psicológico. Sufrí y hasta hoy sufro ansiedad. Pánico y temores. Tampoco resulte ser una lumbrera porque mi mente se escapaba aun en clases para evadir mi sufrimiento.

Pocas veces pedí ayuda y cuando algún profesor trataba de ayudar al final el bulling y la venganza de mis compañeros recrudecía peor. Pese a que mas de la mitad de mis compañeros me pidieron perdón llorando el último fía de clases. No se si fue sincero no les guardó rencor pero el daño ya esta hecho y aún duele Ahora tengo 31 años de alguna manera logre dar una psu digna y quedar en una universidad tradicional estudiando una carrera humanista de nombre rimbombante pero que en la practica no se si sirva de mucho. Postule a una universidad a 600 km de distancia y a muchas regiones ya que nunca mas quería verles las caras ni por casualidad a mis compañeros de colegio y también porque el puntaje no.me dio para mas. No se si no he sido lo suficientemente valiente para enfrentar la vida o siempre he tratado de huir o 'no molestar' tratando de pasar piola.

Entre a estudiar una algo relacionado con lo publico. Los compañeros eran buenos había de todo pero yo me aislaba voluntariamente por temor. miedo desconfianza lo que fuera siempre tengo ese temor y desconfianza de relacionarme con otras personas al principio mal tampoco me iba excepto en ramos con números. Me había armado una rutina al menos me toleraban y era uno de los 'piolitas' de mi generación. No salia. No iba a fiestas casi me la pasaba en la biblioteca a punta de trasnochadas libros y fotocopias iba bien aprovando todos los ramos. Medio o bien weon si habiendo firmado fondo solidario y cae a los 17 sin saber en que mierda me estaba metiendo para cubrir el arancel porque sino no habia como.

Mi papa me pagaba un mini depto donde vivia espartanamebte con tv irt y una cama y una cocina mas no necesitaba. Cuento corto llega el 2010 terremoto tengo que congelar por fuerza mayor la estabilidad que había logrado en mi vida se me volvió a ir al cárajo. Mi mama supongo que intentando protegerme intenta que me cambie de universidad a stgo supongo que por seguridad. Bueno no resulto y tuve que congelar. Me reintegró al segúndo semestre del 2010 ya me había atrasado y perdí contacto regular con mis compañeros. Además me había 'enviciado' un poco en el computador en esos meses. Siempre el computador fue mi vía de escape en el colegio ya que el no me juzgaba ni se burlaba de mi. Siempre en la fotos decían que salia triste o melancólico. En ese tiempo ya están de moda las redes sociales y todo también como novedad me regalaron un netbook. Crazo error ya que antes asumo que me había ido bien en la u al estar Al estar alejado de los computadores. Todo eran fotocopias. redactar en cuadernos y luego ir al laboratorio de computación y escribir el trabajo que fuese necesario e imprimirlo o enviarlo por correo. Así me las arreglaba bien.

Llega el 2011. Ok hasta el 2012 -2013 cuando ya debía titularme si todo salia bien. Otra vez con problemas ahora por culpa mia solamente no me integre con la generacion siguiente que tenia ramos. Sumado a mi reciente adicción al computador al tener a mi disposición un netbook. Ya que me sentía mas a gusto en foros y comunidades virtuales que en la vida real. Además que viejos problemas resurgieron Hice una tesis como las pelotas. Nunca he aprendí bien como se hace una investigación y paso lo que tenia que pasar. Reprobé yo creo por weon y no tomar en serio las cosas. No se si no sere capaz de afrontar los problemas o me acostumbre a sentirme victima y culpar a otros de lo que yo no soy capaz de hacer.. En medio de ese proceso pasa algo terrible en la familia, que aca no se puede contar pero que meses antes del dia de la defensa termina por mandarme nuevamente a esa espiral de ansiedad y depresion de mierda donde sientes que estas atrapado y que todos los días son negros y tu cabeza te repite que no vales nada y no sirves para nada. El dia que falle.

Que les falle a mi a familia y reprobé si no es por mi mama que llega ya tenia pensado hacer lo que los japoneses hacen cuando desonran un juramento tenia pensado sufrir una muerte 'accidental' para que sintiesen culpa o fuera menos doloroso. Resulta que al final no pude. Entre lágrimas tenia una segunda oportunidad de intentarlo o bien empezar de cero. Otra vez, falle ya entrado 2015 se me acabo la cobertura de los créditos. Lo seguí intentando pero por algún motivo mi mente me traiciona y todo lo abandono o perdiero buscar excusas e intentar otra cosa. Intente un curso sence relacionado con minería a ver si tenia mejor suerte. Buenos compañeros buen profesor pero al final quedo en nada porque tengo limitaciones físicas por mi problema a la espalda nunca conseguí pega en eso. Entre simce y reemplazos consegui pega en 2016 en el sector público claro que en otra ciudad con un sueldo si bien superior al mínimo me gastaba mas de 200 lukas entre pasaje interurbano movilizacion en stgo y y almuerzo.

Al final me quedaban libres menos de 140 mil al mes para mis gastos se me fue acumulando deuda tras deuda. ademas todo esto prorrogando y pidiendo tiempo a mi nueva profesora guía para terminar una nueva tesis ya que entre medio retome estudios ahora a distancia. Cuento corto 3 años y fracción en la gran ciudad levantándome en provincia a las 5 de la mañana para llegar a Stgo antes de las 8 y volviendo nuevamente a provincia a diario pasadas las 8 de la noche apenas fichándome. Viendo algo de tele o comiendo algo sin ningún tipo de vida social mas allá de la pega que era harto y estresante ya que habían diferentes jefaturas cada cual dando ordenes contradictorias entre si y sumándole trato con algunos usuarios que decían que prácticamente ellos con sus impuestos me pagaban el sueldo y que debía darles razón en todo en desmedro de otros usuarios.

Aclaro que por suerte no eran todos. Tenia buenos compañeros de trabajo y una coordinadora muy consciente de lo que todos soportábamos aunque nuevamente me aislaba ya que no.me es fácil hacer amigos y sigo siendo tímido y desconfiado, muchos errores cometi tambien y eso a la larga me paso la cuenta. En eso periodo viviendo allegado en casa de familiares en provincia Porque con lo que me quedaba de sueldo ni pensar en arrendar o postular a casa propia. Además me empezó a pasar la cuenta ya que andaba malhumorado y cansado siempre aburrido de esa rutina monotona la casa al trabajo y del trabajo a lacasa. Me deje estar y sumándole las famosas tarjetitas acumule mas deuda.

El año pasado me dijeron que no me renovarían la contrata y allí quede ( no tenemos posibilidad de cotizar en seguro de cesantía pues estamos excluidos por ley. ningun tipo de ondemnizacion ni pago devacaciones pues nos regimos por la ley 18834 no por codigo del trabajl) asi endeduado. Sin ni un peso. Sin pega y con una mano adelante y otra atrás. Y algo que mis padres no saben es que sumo 4 millones y fracción de deuda con la universidad. Tuve que volver de allegado a casa de mis padres aunque muero de vergüenza ya que por mis limitaciones físicas tampoco puedo trabajar en cualquier cosa que requiera fuerza bruta. No tengo ahorros por suerte no tengo hijos ni polola habia una chuca que me gustaba pero nunca paso mas alla de un trato cordial y un saludo. nunca he dado un beso. gracias a dios he ido podido pagar las deudas de las tarjetas. Vendiendo algunas cosas pero aun así me da mucha vergüenza y pocos saben que llevo 4 meses sin pega afortunadamente eso es lo bueno de casi no tener amigos. Pero la universidad es impagable. Ellos no lo saben Ahora la profesora me mando a la mierda con justa razón por todas las prorrogas que le pedi. Así que quede en el limbo rogando en enero cambiar de tema y poder buscar nuevo profesor y también un nuevo trabajo. La comuna donde vivo no hay pega de nada. Sólo contratos de servicios transitorios por 15 días que con lo que gastaría en pasaje interurbano ganaría poco mas de 30 lucas y buscando en Santiago había entrado en algunos concursos públicos pero son lentos y piden mil requisitos para un sueldo superior al minimo como administrativo.

Así me pase marzo ya me habían llamado a entrevistas pero después el típico te llamamos o gracias por su participación. He postulado a lo que salga en empleos públicos y cuanto portal hay había pensado traer cosas y revenderlas por encargo. He seguido como mil consejos de.coaching arreglo de currículum( eso si siendo honesto no inventando nada ya que solo tengo el grado académico no el título que en realidad según yo no sirve de nada) y de repente se viene esta pandemia. Así que aquí estoy encerrado en la casa sin pega endeudado con la universidad en 4 palos y fracción sin poder dormir y con ataques de ansiedad ya que por orden del ministro de economía no se va a contratar a nadie en el sector publico. Los concursos que están en proceso quedaron sin efecto ( en mi caso Estaba postulando a 8) y ahora solí esta contratando el sector salud. Y en realidad con todas las noticias tengo miedo ya que no puedo trabajar en cualquier cosa por mi defecto fisico hay mucha cesantía incluso antes del 18 de octubre en la zona donde vivimos y mis padres ya son ancianos y temo contagiarme y enfermarlos a ellos. Volví a ser una carga. Soy una vergüenza a mis 31 años. No puedo dormir en la noche llegó hasta casi vomitar de los nervios y la ansiedad de pensar ahora.como voy a pagar todo lo que debo. Tengo acides constantemente. Problemas estomacales y mi cabeza no para de repetirme que soy un inútil que no sirve para nada. Que hago todo mal es como tener una radio encendida en tu tu cerebro que te repite y piensas todo en día lo mismo y cada vez lo piensas mas y mas. Ha vuelto a mi la idea del suicidio de sólo pensar que les falle al menos si me muero no les puede afectar mi deuda pues entiendo que si muere el dedudor se extingue la deuda.

Y eso sin pensar que aun no se me hace exigible el pago del cae ni del fondo solidario pues eso es mas impagable aun. pienso y ruego con sacarme un cahito del kino que sea para poder dormir tranquilo algun dia. pero se que la probabilidad que eso pase en infima Tengo.miedo de que les pueda afectar y les cobren o quiten lo poco que tienen por mi culpa que pese a todo lo malo son mis viejos y les ha costado años de trabajo y esfuerzo tener. Veo todo negro. Por mi quedara todo el día acostado. Me duele todo no tengo animo y a veces pienso mi.muerte seria un descanso de todo pero también pienso lo egoísta que seria al causarles ese dolor a mis padres. Perdón por lo extenso pero necesitaba desahogarme un poco.

Se que hay mas personas que pasan por cosas mas terribles pero de verdad siento que no hay futuro primero fue el estallido social. Llego más desempleo llevo ya 4 meses cesante y Endeudado hasta las masas y ahora este virus de mierda que vino a empeorarlo todo mas y mas. Precarizando lo que ya era precario y los empresarios aprovechándose se despedir gente. Y siempre con el miedo de contagiarte o contagiar a los tuyos.