Arriesgarse...

El 31 de marzo me van a finiquitar (12palos)
Quiero hacer algún tipo de negocio, emprendimiento, tengo algunas habilidades que podría echar a andar. Pero... el miedo me supera, siempre he sido apatronado tengo 50 años y el rubro que me desempeño es muy pequeño y la verdad que no se hacer otra cosa. Tengo ansiedad al pago de servicios (dividendo, internet, luz, agua, pensiones alimentos, etc)

Con 5 palitos podré hacer algo que realmente me de dividendos para saltar al vacío con todo. Ustedes que harían pudiendo invertir esa platita?

Manejo de la culpa

Me cuesta! Amo trabajar, estar fuera de casa y dedicarme a trabajar. Ademas, tengo hobbies artísticos en los que me desarrollo y hasta me salen lucas, pero es de noche generalmente. Llegó mi hijo... y todo cambió. Seguí trabajando, a tal punto que en un minuto tuve que hacerme cargo de la economía del hogar y mi pareja no tenia trabajo. Se dedicó a la casa y a cuidar al nene, que luego tenia jornada completa en jardín.

Nos separamos con mi pareja, y me hice cargo de hijo y casa. Él es papá presente en términos emocionales, en lo financiero es intermitente. Mi única red de apoyo es una tía adulta de 70 que cuida con amor a mi nene cuando es necesario. Otras veces he pagado babysitter. Su papa a 5 horas de distancia en otra ciudad. Ahora, mi gran problema, es que me llegó un trabajo muy bueno como jefatura, pero con horarios flexibles ( diurnos, vespertino y un sábado al mes) entonces, es un desafío que me gusta muchísimo. Pero empecé con el tema de la culpa... que paso poco tiempo con mi nene... además, no he abandonado mi hobbie...las veces que lo he hecho, emocionalmente ando inestable.

Pero quiero saber como manejan la culpa quienes vivo esa situacion. Conozco gente que incluso tienen 3 hijos y siempre los veo full pega y hasta carreteando cada finde, y los hijos con babysitter. Y ninguna culpa. Ademas de saber como manejan la culpa, saber si tambien existen padres que ya vivieron esto y sus hijos ya están grandes, cómo crecieron ellos? Con rabia con los papás? Pena? Sentimiento de abandono? Espero sus comentarios. Gracias!!.

Detalles de mi expega.

Trabajé en una empresa y el ambiente se volvió insostenible después de que enviaron a un jefe desde otra tienda. El tipo critica TODO: errores mínimos, estar sentados cuando no hay clientes, pedir permisos, etc. Lo más chistoso es que hace unos meses llegó una compañera que es terrible floja, falta cuando se le para la raja y cuando va no es más que un estorbo, pero a ella jamás la reta, en cambio a las otras si y q mi cuando falto (cosa que es muy rara) me pregunta hasta el más mínimo detalle y me pide certificado médico.

Además, las condiciones laborales son pésimas: una sola silla para varios trabajadores, sin aire acondicionado en pleno verano (¡más de 32°!), y muchos implementos básicos (hervidor, ventilador, microondas) los tuvo que comprar mi jefa con su propio dinero.

Para rematar, los clientes llegan furiosos por problemas que la empresa nunca soluciona , y el jefe se esconde y te deja a ti recibiendo las puteadas de los clientes en su lugar.
Acabo de renunciar hace unos días, en serio ya ni aguantaba esta situación, quizás habría soportado más si al menos el sueldo fuera acorde a todo lo que esperan de ti y todo lo que debes aguantar, pero no, pagaban una caga.
Eso, solo quería desahogarme

Hijos grandes

Amiga de la confesión 81775, está potente la vida, yo también estoy tan cansada, mis hijos son grandes, pero están en proceso de separación, la casa, el trabajo, las compras, mi mamá viejita y achacosa, el esposo también cansado, tengo un dolor de espalda que te lo encargo, tampoco doy más...

En que curso van?

Holaa! Tengo un negocio y en el ofrezco fotocopias e impresiones.

Hoy llegó un tipo queriendo imprimir algo, llenarlo, que se lo escanear y se lo mandara... era una solicitud de bono escolar para la pega... y me dió mucha risa cuando llamó a sus hijos para preguntarles a que curso habían pasado!! Jajajajaaj por supuesto mi risa fue pa dentro pa que no escuchara.. pero oye! Como no vas a saber?

El pollito no llego

Estoy mas enoja' que la ctmre!

Estaba caga' de hambre y se me ocurrió por 'comodidad' pedir pollito frito, iba a llegar en 20 minutos aproximadamente y bueno... Sí llegó, pero se fueee
El que lo debía traer me robó la wea, lo marcó como entregado como a una esquina de mi casa y me dejó sin mi pollito.

Llamé al local y nada, el número estaba muerto, pedidos ya no tiene dónde contactar ( fue compra directa en la página y tampoco uso esa app ) así que tuve que ir al local nomás...

Lo bueno?, después de un bueeen rato me dieron el pedido para reponer el robado y la 'comodidad' que buscaba se me fue al carajo. Ahí estoy viendo donde puedo hacer un reclamo por el hambreao' que me cagó.

Lo laboral?, pasó en mi hora de colación y con hambre no rindo, al final dejé el trabajo tirado pero si pude comer mi pollito...

Nunca me había pasado y bueno, nunca más pido algo por delivery...

Un dia a la vez.

Lo tenia todo el mejor empleo, los mejores compañeros, iba seguir creciendo, iba seguir luchando y capacitandome.
Y de pronto a mi hija lolita le detectaron una enfermedad, que no estaba en el sistema. Lo gastamos todo todo todo y al final fallecio, crei que no queria seguir luchando , desapareci del mapa me echaron.

Un dia fue mi jefe o exjefe mejor dicho a buscarme, yo estaba en otra lugar, con la mirada perdida, sin alcohol sin drogas, pero ahi . Me ayudo a bañarme me afeito me llevo a caminar, al siguiente dia igual, luego despues me llevo a la oficina, un poco, al siguiente dia mas rato, y aca estoy escribiendo en mi escritorio, con mi pega de vuelta, con tratamiento psicologico pagado por la empresa. No es la empresa lo importante, es el, es ese jefe que es mi amigo ahora y mi salvador. Mi vida se estaba desapareciendo mis finanzas perdidas y estaba abadonando a mi familia sin entenderlo, mientras ellos tambien tenian su propio duelo y problemas.

Estoy aca, ya tolerando todo y luchando por salir, pero ya conciente, y un poco mejor.
Como cambia la vida la gente que te rodea. Como puedes cambiar un dia a una persona con unas palabras. Hicieron el cambio en mi, y quiero hacer el cambio en alguien mas, quiero devolver la mano. Estoy sanando para poder ayudar a sanar.
Solo puedo decir gracias... gracias por haber visto mas alla de lo que vieron lo demas.
Gracias por sacarme de ese lugar que estaba, y traerme a la luz.

El dolor no desaparece, pero es mas tolerable.. y tengo que seguir luchando por mis otros hijos, que me siguen necesitando.
Un dia a la vez....

Tratando de arreglarlo.

Vivíamos juntos. Construíamos rutinas, hablábamos de futuro, de familia. Él es mínimo siete años mayor que yo. Y yo siempre pensé que esa diferencia significaba más madurez, más claridad, más estabilidad.

Me equivoqué.

Mientras yo intentaba sostener la relación, él descargaba Tinder. En diciembre. Y también hace un año, cuando estaba de viaje. Yo hacía favores, apoyaba, daba, apostaba por nosotros… mientras convivía con la sensación constante de que no era suficiente.

Cada vez que intentaba hablar de algo que me dolía para resolverlo, la respuesta muchas veces era: “la puerta es grande”. Como si expresar mis emociones fuera un problema. Como si querer mejorar la relación fuera molestar.

En nuestras discusiones empezó a involucrar a su mamá. Conversaciones donde me sentía invalidada, expuesta, pequeña. No era una relación entre dos adultos resolviendo conflictos. Se sentía inmaduro. Se sentía como si yo estuviera peleando contra un sistema, no conversando con mi pareja.

También estaba la historia de la ex “loca”. Yo creí que podía superar eso, que podía ser madura, que el pasado no importaba. Pero entre comentarios, fantasmas y comparaciones indirectas, terminé llena de inseguridades que antes no tenía. Me hizo mierda la cabeza sin que yo me diera cuenta al principio.

Una noche, a las 3:30 am, me fui de la casa. Porque entendí que él no quería resolver. No quería enfrentar lo incómodo. No quería construir desde la responsabilidad emocional. Me fui con el corazón roto, pero sintiendo que quedarme me rompía más.

Y aun así seguimos hablando.

Le ofrecí contacto cero. Porque según él, hace tiempo yo era un estorbo en su vida. Pensé que si eso sentía, lo más sano era cortar completamente. Pero me dijo que no, que él podía hablar.

Y ahí quedé.
Entre alguien que dice que soy un estorbo… pero no me suelta.
Entre alguien que habla de familia… pero abre Tinder.
Entre alguien siete años mayor… pero que no supo sostener una conversación adulta cuando más se necesitaba.

Yo tampoco fui perfecta. Reaccioné desde el dolor. Me desbordé. Ambos nos hicimos daño.

Pero lo más honesto que puedo decir es que lo quise de verdad. Y todavía lo quiero.

Solo que amar no alcanza cuando la coherencia falta.
Y hoy mi vida está patas arriba intentando entender cómo alguien puede decir que te quiso… mientras te hace sentir reemplazable.

¿Qué harían ustedes? Vivíamos juntos y yo me fui porque la vivienda era de él.

En cuotas.

Veo y veo la lista de utilies escolares, y no entiendo no entiendo porque tenemos que comprar todo todo ahora. Como todo ahora ?,
Tengo que entregar cosas que van a usar a medio año y yo tengo que encalillarme ahora por varios meses. No les parece ilogico.
Entonces terminare pagando no se cuantos intereses, justo el dia que usaran las cosas. Porque no se hace mensual la cosa.
No se les ha ocurrido?.

Sin animo.

Nos tienen trabajando sin aire acondicionado.
Podemos reclamar ? estamos dormidos y nadie hace nada, pero si nos reclaman que no trabajamos.
Podemos hacer algo ?. Ya no puedo mas, aca todos dormidos..