Reestablecer contraseña

La dirección de correo electrónico está asociada a tu cuenta.

¿Por qué registarse?

Full Confession Control

Actualizar / eliminar o editar tus confesiones.

Notificaciones

Suscríbase para recibir notificaciones por email con las respuestas a tus confesiones.

Publicidad

¿Quieres publicitarte con nosotros? Comienza creando una cuenta.

¿Tienes alguna confesión laboral?

El nombre es opcional o puedes poner un seudónimo si lo deseas.

  • Total confesiones: 14545
  • Total comentarios: 101
  • Total Me gusta: 12949
  • Total No me gusta: 6749
  • Total vistas: 3412982

Lo peor del trabajo

Que verdad escondían mis docentes, cuando decían, tu peor enemigo será un enfermera en el ambito laboral. Por esas son beleidosas, ojo no todes, pero si se te cruzan en tu camino, son capaz de resucitar a florece nithingale, en sed de venganza.

Solo con mi casita

Durante la última semana han estado en boga las confesiones de personas que han logrado obtener la casa propia a temprana edad, lo cual me parece excelente y me alegro mucho por ellos, pues son grandes ejemplos de superación y perseverancia, dignos de imitar.

Sin embargo, todas o casi todas esas confesiones han sido de personas que han tenido una pareja como fuente de apoyo total o parcial, lo cual les ha servido de gran ayuda para lograr dicho objetivo.
Mi pregunta es, ¿qué pasa con los que somos sol@s, solter@s, y estamos en la dura batalla de conseguir nuestra vivienda? ¿Se les hace tremendamente difícil sino imposible, o hay en esta página gente sola que lo ha logrado de algún modo u otro?

No me vengan con comentarios weones como "aaaaah búscate una mina weón" o "búscate un cafiche weona y después lo botai", "buscate un(a) inmigrante", por favor seamos serios y empáticos...

Chica interesada

Comencé a trabajar a los 11 años por diferentes motivos familiares donde no nos alcanzaba para nada a veces tube que comenzar a trabajar a tan temprana edad lo cual me enseñó a ahorrar, ayudar a mi famia etc, cuando ya no ingrese a la universidad por que no era un estudiante comprometido, conocí a una chica la cual fue mi primer todo, sí mi primera desgracia igual, comencé obviamente a gastar dinero en ella, me enamore perdidamente, ella era una persona con muchos problemas su familia no la quería, vivía con los abuelos por que los padres no soportaban su mitomanía y su agresividad.

Comencé a trabajar en una zapatería donde en ese entonces el sueldo mínimo era de 210 y yo ganaba aprox 400 mil pesos por las comisiones bonos etc, comenzó a ir a buscarme a la salida de mi trabajo los días que me pagaban, me hacía cagar el sueldo con el dicho después te lo pago, lo cual jamas sucedió, ella jamás había olvidado al ex a veces tirando me decía su nombre yo era muy ingenuo y perdonaba todas esas conductas, era muy mentirosa y muy manipuladora han escuchado el dicho, una mujer te puede hacer surgir o te puede hundir?

Bueno ella me hundió lo que más pudo, me engaño mas de 10 veces con tipos diferentes hasta que un día me di cuenta de múltiples lesiones claro tenía una etc, cuando me contó me golpeó y me echo la culpa, yo quien jamás había ni siquiera besado a otra chica, me hizo sentir lo más culpable que pudiera sentir alguien a todo esto me ascendieron en mi trabajo a vendedor de planta aumentando mi comisión, y mi sueldo llegó a los 500 mil y algo siempre e sido un buen trabajador jamas me han echado siempre me voy con buenas recomendaciones pero, ahora venía lo peor mi sueldo lo empecé a gastar antes que me pagaran, solo me quedaba con el dinero del pasaje así mis viejos hábitos ahorrarivos desaparecieron mi jefe empezó a sospechar de mi ya que comencé a llegar tarde, deje de ser bueno en lo que hacía, vivía con miedo a simplemente verla, hasta que el mismo me ayudó a terminar con ella, me pagó hasta los exámenes para saber si tenía alguna enfermedad, el me contó que tuvo sospecha de VIH durante mucho tiempo por eso me ayudaba ya que no podía verme con tanta angustia.

Renuncie a mi trabajo y comencé a estudiar una carrera esta chica me siguió comenzó a estudiar ahí mismo, me siguió hundiendo hasta que después de haber terminado al mes la encontré, estaba embarazada de 3 meses ahí me dije cague, se me acercó y me dijo que era mío que debía hacerme cargo, no saben cuanto me odie en ese momento, (cabe aclarar que no me pegue la enfermedad y ninguna ets)) bueno sin desviarme me hice cargo durante 1 mes hasta que sacando cuentas mis cálculos no calzaba no tenia relaciones con ella hace mas de 5 meses por que ya no había atracción hacia ella inventaba escusas para no estar con ella y cuando le conté aparte de tratarme pésimo de que que creía que ella era una zorra una perra bkabkabka (cosa que si creía) lo perdió al 5 mes se hizo daño ella sola y lo perdió, me aleje para no saber mas de ella, a los 3 meses mi hermana me muestra su FB. Se había casado y estaba embarazada de nuevo con uno de los tantos tipos que me había engañado.

Pará finalizar estuve con depresión durante muchos meses después de eso pensando que yo era penca ella se encargo día a día de hacérmelo saber. Pero una vez me decidí iniciar terapia me di cuenta que si mis hábitos ya habían muerto como ahorrar por ejemplo yo no había tenido la culpa de nada, solo era un chico joven en ese entonces que dio todo por alguien quien no lo merecía y ahora puedo decir que soy feliz logre sacar mi carrera y estudio otra soy un wn capaz soy inteligente y soy de esos hombres que cualquier mujer podría estar por que jamas se aburriría conmigo, soy capaz de todo.

Por eso antes de despedirme les digo.

No dejen que nadie los basuree, todos tenemos algo especial, si no da resultado váyanse sufran un tiempo y después siguen intentando o que las cosas surjan se forma natural. Muchas gracias a quien llegó hasta aquí. Y en lo laboral bueno seguí trabajando y mi sueldo mejoró y mis recomendaciones igual!!

El problema

Estudié Antropología e hice un Máster en Gestión en la U de Chile, y si bien tuve algunos trabajos después de 2 años de búsqueda activa de trabajo no he encontrado nada, y bueno miro a mis compañeros de generación y los datos de mifuturo.cl y es un panorama bastante común hoy por hoy en la profesión. Lo se la cague con elegir esa carrera.

Tengo 31 y bueno pienso que es momento de reconvertirse, me quedan algunos ahorros por lo que podría estudiar otra carrera. Tengo de momento algunas opciones, pero estoy dispuesto a recibir otras recomendaciones sobre el que hacer para mejorar al largo plazo mi situación laboral.

Entre mis opciones están:

-. Administración Pública
-. Contador Auditor
-. Ingeniería Civil Industrial
-. Ingeniería en Computación e Informática
-. Ingeniería en Electricidad
-. Pedagogía en Ciencias

Me gustan estas profesiones pero me preocupan, temas como la saturación y los efectos que puedan alcanzar los procesos de automatización en esta u otras de las profesiones.

Donde se podrá proyectar un futuro más estable? Todos sus consejos consejos y sugerencias me sirven, necesito salir de esta situación.

Qué hacer?

Robo

El día de ayer 5 de marzo mientras trabajaba en una farmacia al interior de un supermercado me robaron mi automóvil, ellos no se hacen cargo de nada por lo que ando en busca de un abogado que me asesore y si alguien pasó por lo mismo y me pueda orientar.

Un día importante

Soy feminista y hace muchos años que asisto a las marchas del 8M, ya que creo fervientemente que es una de las tantas formas de aportar al movimiento. Siempre de una u otra forma me las ingenio para compatibilizar el trabajo con este día y poder asistir sin poner en peligro mi estabilidad laboral, pero este año es diferente...

Trabajo en una empresa que nos tapan con correos motivacionales y pegan carteles por todas partes diciendo que buscan la igualdad, la inclusión y todos esos conceptos de moda que suenan bonito, pero a la hora de los quiubos no tienen ni un brillo! Es todo mentira y no existe ninguna intención real de cambiar las cosas.

Tengo jefatura mujer, ella sabe lo importante que es para mí alzar la voz y participar en las actividades de ese día, y la muy ctm agendo mil reuniones importantes para este lunes y me amarró con el gerente con unos reportes que nunca se mandan los lunes y ahí quedé, con las puras ganas!

Yo nunca falto a la pega, no tengo amonestaciones, no llego tarde y envío todos los reportes a tiempo y se que si el lunes no voy no me pueden despedir, pero también se que si falto ya no será lo mismo...

Tengo tanta rabia por la c t m !!!

No explicaré los motivos acá, pero de verdad es importante para mí ir a la marcha, pero obviamente mi trabajo también lo es, ya que con ese sueldo vivo y me siento en una encrucijada...

Siento que si voy a trabajar el lunes me fallaré a mi misma, a mis convicciones, a mi propio discurso, a lo que defiendo y creo posible, y por lo que peleo prácticamente todos los días (literal porque acá se escucha cada comentario, que son imposibles de ignorar!!) pero, por otro lado me da miedo perder la estabilidad laboral que tanto me ha costado obtener.

Me da rabia trabajar en un lugar tan machistaaaaa!!!!

Esperancita

Tengo 33 años, soy casada y tengo un bebe de 1 año y meses, resulta que desde que nació mi hijo estoy con licencia medica ( trabajo en el area de la salud) me da mucho miedo volver a trabajar y contagiar a mi familia, hace 1 mes supe que estoy embarazada de forma inesperada, no planificado.

Desde que salí con prenatal hago todo en la casa soy una esperancita, el hombre, trabaja, ha trabajado toda la pandemia gracias a dios, pero hueon no cambia ni el confort cuando se acaba, estoy agotada, tengo cero vida social, cero tiempo para mi,me llevo entre guagua ymantencion de la casa, con decir que cuando esta él en la casa tampoco me ayuda a ver al baby y ni siquiera puedo hablar por teléfono tranquilamente, porque el rey llega reventado de la pega a tomarse aus chelitas y jugar play. me siento fea, gorda, asquerosa...

En fin siempre que hago algún descargo o algun comentario que estoy cansada o chata, me dice anda tu a trabajar y yo me quedo aqui... le digo:”hueon ! Que machista me encantaria verte haciendo todas las hueas de la casa y cuidando al enano ( que a propósito tiene pila infinita) y se rie cono diciendo...que es la papa estar en la casa casi como de vacaciones... y a todo esto sumarle que tengo un embarazo no deseado... en serio estoy mal.

Trabajar con tu abusador

Esto es raro para algunos,pero yo lo había normalizado,hasta que estalle..

En mi momento de juventud siempre había trabajado de temporera ( packing) son trabajos que no duran más de 2 o 3 meses y por ahí te las vas dando vuelta, en la regin.

Yo trabajaba con mi abusador en ese entonces, pero nadie lo sabía. Prácticamente me hacía la loca, algo bien camuflado y bloqueado en mi.

El me abuso, cuando era un@ niñ@. Usando vestidos y jugando en la calle... Por siempre lleve ese cargamento en mi mente,el quizás creía que no me acordaba,y se hacía el wn,y me conversaba me invitaba a su casa y yo iba,( el tiene su pareja e hij@) siempre tenía en mente decirle,te acuerdas de lo que me hiciste.

Pero nunca según yo estaba la oportunidad,trabaje solo 1 vez con el,según el me iba a proteger de las viejas,y como me hablaba mucho,las viejas cahuineras,empezaron a inventar que yo tenía algo con el.

Ps no podía decirle a la chusma más de mi vida privada y para peor ese tema,lo peor es que era mi hermanastro,el se creía bakan se juraba mino.

Yo ni ahí. Yo iba a trabajar no hacer vida social,desde ese entonces siempre fui tímida,sin personalidad,etc

Hace como 4 años les conté a mis padres, mi gran depresión postraumático.

Que tiene de laboral,que me hice la wn@ mientras duraba la pega siendo el mi jefe,pedi cambio de turno y no me dieron opciones.( Me quedaba muy cerca de mi casa en ese entonces) el trabajo,me preguntó si quería quedarme y le dije que no,sin más detalles.

El tiempo ha pasado,y dirán porque lo hablo ahora y no antes,nunca estuve tan preparada como ahora.

Actualmente estoy con psicologo,y médico aquel que me receta mis remedios si no me iría a la mierd@.

Toda persona tiene un proceso,no cuestione si se lo cuentan,solo apoye.

Ofrenda a los dioses

Hace ya bastantes años atrás trabajé en un local de unos chinos, en ese entonces las trabajadoras ( que éramos 5) ocupabamos distintos cargos, el mío era cajera y vendedora.

Mis compañeras y yo lo pasábamos tan bien en ese trabajo ( ellos jamás estaban) venían cada cierto tiempo a ver como estaba la cosa y se iban, hoy veo q ellos mismos atienden sus negocios, cosa que antes no pasaba.

Dentro de las órdenes que teníamos había algo que debíamos hacer todos los sábados que era sacar dinero de la caja y comprar un pollo asado con un vino y fruta, todo esto se debía dejar en la oficina con un mantel bonito y decorado, prender un incienso y cerrar el local. Para qué?

La vida y sus vueltas

El bullying la mierda más manoseada y justificada, recuerdo que desde 1ro a 8vo básico me hicieron sentir diferente, aislada, desplazada y discriminada no sólo por ser una buena estudiante (siempre estuve en los 3 primeros lugares) además de ser una alumna destacada en el deporte, la envidia forjada gratuitamente hacia mi, no solo por mis compañer@s si no que sus papás eran igual o peor que ellos, no había dia que no me dijeran 'negra curichi' 'Juanita 3 cocos' 'fea' o literalmente me sacaban la madre mientras almorzaba a pito de nada.

Habia un grupo en especial que no sólo lo hacia conmigo, si no que con varios más ese grupo era de las populares las 'bonitas' un día explote no lo aguanté más una de ellas entro a la sala a gritarme y tirar mi comida subiendo y bajandome además de discriminar a mi mamá, ese día decidí defenderme aterrada porqué muchas veces me sentí culpable y mal de ser quien era, pero ese miedo en ese momento me lleno de fuerza y salí a encararla, ahí estaba su grupo tóxico y cobarde mirándome como que wea? Jajaja y solo atine a decirle vuelve a repetirme todo pero aqui cerca y me dijo 'ctm negr@ curichi' mi instinto solo atino a pegarle y justo en ese instante se metio una mina 2 veces lo que soy yo, a defenderla y loco no sé de dónde saque la fuerza y le saque la sheeet a tal punto de dejarla llorando y sin poder levantarse, la corri y pesque a la lider ql de ese grupo y no la solte ambas me pedian perdón llorando para soltarlas pero mi rabia era inmensa que me cegó, hasta que me la sacó un inspector sentí un especie de alivio y culpa porque a mi corta edad no entendía el porque yo debía actuar así para que me dejarán en paz.

Fue santo remedio luego de ese episodio no me volvieron a molestar más, sus mamás vinieron a pararme los carros a una pendeja de 12 años y como estaba tan extasiada aún también las mande a la mierda, les dije que no era nada a todo el daño que ellas habian causado en mi por años! Que eran tan mierdas como sus hijas, nunca más me volvieron a hablar hoy lo recuerdo con un poco de humor, pero muy chistoso no fue, gran parte de ese grupo me las he vuelto a encontrar, muchas son mamás, están en la droga además de llevar una vida muy penca y en cuanto a su belleza pucha xd quedan asombradas al verme y no hacen más que agachar su cabeza, quizás la culpa, o que se yo pero la vida y boca castiga, de una u otra forma llega el karma, solo puedo aconsejar que defenderse sana, libera y ayuda! Y para los papás no minimicen el sentir de un niño ni celebren un abuso, porqué quedan secuelas enseguridades y que ser DIFERENTE ES HERMOSO!! ENSEÑEN A AMARSE! para cuando esto suceda ningún ser pueda hacerte sentir menos por aquello! El amor sana no lo olviden!

El primo del sur

Siguiendo con los... primos

Tengo un primo segundo que me lo como hace como 20 años..
Me encanta, hubo un tiempo que nos declaramos el amor eterno pero.. Yo me heche pa atrás, ambos con pareja.. Y ahí me dio julepe...

Lo laboral?

Cada vez que el debe salir con bajada pasa a verme y yo cada vez qir por trabajo viajo lo paso a ver.. Y ahí nos tomamos senda once.. Tiene tremenda once,.. Jejeje..

Cuando les digan primo o prima del sur, ya saen ya...

Buscando una salida

Escribo para consultar y ver si me pueden dar consejos respecto al remate de una propiedad.

Ya he leído sobre opciones legales o formales, pero esta vez me refiero a formas menos ortodoxas, alguna experiencia no see, demás que sale alguna idea por aquí.

Es un departamento, ya está informado como para Remate, se deben pagar varios millones de aquí a abril.

Pensamos en tirar la toalla pero no perdemos nada con consultar y ver si se puede hacer algo.

Lo único que se me ocurre es un prestamista, ofrecerle buena comisión, vender el departamento y pagarle, asignar plazo para la venta y todo lo más transparente posible, con notario y toda la cháchara. Pero existen? No me vayan a recomerdar a los tipo Pablo Escobar miren que no me quedan ni abuelitas para ofrecerle jaja...

Normalizando el maltrato

Soy la de la vecina que golpeaban en el barrio flaite confesión 21045

Con respecto a si ayudamos y la denuncia y todo eso, les cuento que lo hicimos muchas veces, llamábamos a carabineros y debo admitir que si llegaban, lamentablemente mi vecina les decía que no que a ella no le habían pegado que quizás era en otro lado y todo eso, muchas veces sus hijos tenían que defenderla, la situación era horrible, muchos criticaron lo que puse diciendo que como uno no ayuda y les cuento que u o hace lo que mas se puede aun que no estemos exponiendo.

Muchas veces mi pareja lo enfrentó de que parara el escándalo pero al tipo le daba lo mismo. En una ocasión cuando comenzó lo del covid y tiraron toque de queda el tipo hizo uno de los miles de show y llegaron los milicos y adivinen no le pudieron hacer nada absolutamente nada. Lo peor es que llegaba en la madrugada y era tres veces peor de lo que se imaginan, quedé sorprendida de cómo una persona podía ser capaz de dañar de tal manera. Me sentía super mal por los niños pero esta tipa con el tiempo supimos que sufría de ezquisofrenia entonces siempre vivieron en ambientes turbios (drogas y prostitución) y para ellos era como normal toda la mierda.

En la feria

No he encontrado pega y compre algunas cosas para revenderlas. Pensé ir a ofrecerlas en la feria porque no tengo donde más hacerlo, pero se lo comente a mi mamá y fue practicamente una ofensa. No sé x q se cree el hoyo del queque, me mata toda la inspiracion. Seguro q es xq me titule en una universidad, pero creo q eso no me hace superior a nadie. Y a la gente de la feria tampoc hay q mirarla a huevo.

No quiero estar mal con mi mama asi que me gustaria q me dijeran cuales son los pasos a seguir para q en la casa me ponga con un negocito y si hay alguna pagina o curso q me recomienden para emprendedores. Gracias.

Cuadrando fechas

Les pongo en contexto, regresé de una licencia médica el dia martes 8 de febrero, dos semanas antes avise a RRHH que el dia 11 de febrero contraeria matricidio, por lo tanto solicitaría mis cinco dias legales desde ese mismo dia. Regresé a mis labores el dia jueves de la semana siguiente y me impidieron ingresar al local ya que yo habia sido despedido el dia martes 16 por necesidades de la empresa. Pedí explicaciones y lo unico que me dijeron era que la carta de despido habia sido enviada a mi domicilio, les dije que no me habia llegado nada y que era dificil que llegara algun documento ya que vivo en el campo y el camino ni siquiera tiene nombre.

Al final después de tanto insistir fui al local y administración solicito la carta a RRHH y ahí si la enviaron, esto fue el dia 23 de febrero, segun ellos se suponia que a mas tardar el martes 2 de marzo tendría que estar el finiquito (se supone son 10 dias habiles desde el termino de la relación laboral ¿sera tan asi?) hasta el dia de hoy aun no aparece el finiquito, osea tendre que esperar al lunes... de RRHH no contestan mis correos...

Lo propio

Confieso que primera vez que tengo una jefa tan tacaña y tan penca, onda los insumos que nos mandan mensualmente, se los lleva a su casa y después muy care raja nos pide a nosotr@s que compremos o llevemo de nuestra casa, onda confort, jabón para el baño...

Inseguridad Laboral

Me decidí a escribir porque tengo un duda de siempre. Tiene que ver con lo laboral.

Que opinan sobre las amistades entre hombre y mujer que nacen en los trabajos?

No se si mi mente es muy cerrada, y no logro ver más allá de mi nariz, pero me da desconfianza ese tipo de amistades y lo digo porque mi pareja es tan buen@ para hacerse amig@s del sexo opuesto en el trabajo. Cree que está en el colegio. Se que mi desconfianza viene de los celos, lo admito. Para mi una cosa es ser compañeros, compartir para mantener un buen ambiente laboral y otra es andar de visita en las casas y hasta andar pendiente de las fechas importantes... Necesito leer sus perspectivas. Los leo.

La vieja confiable

Bueno, el resumen de esta historia que pasó hace mucho comienza así.

Llegué a trabajar a un lugar re piola, ambiente grato, gente buena onda. Había uno en particular, que mostró mayor interés en mi. Empezamos a hablar por wsp, y en la pega como si nada, onda, te conozco?,aclarando que eso no me molestaba para nada, más bien me acomodaba. Bueno la cosa es, que empezamos a sentir hueás el uno por el otro.. y aquí ya empieza lo tragicómico. Cuando sentía que alfin había encontrado a un hombre resuelto, claro en lo que quería para su vida, me entero que me estaba cagando (sí empezamos a pololear), y lo estaba haciendo nada más y nada menos que con una colega...

Bueno, después pasó mucha agua bajo el puente, yo me fui de esa pega, y al tiempo me contacta, diciéndome que nos juntáramos en la buena onda. Me pidió disculpas por lo que había hecho, y además, me contó que vio a una amiga tarotista, y que está 'le había sugerido' que dejara esa relación tóxica (con la colega) y se diera una oportunidad con esa persona que le tenía mucho cariño (o sea yo), mirándome con una cara así de 'no, si no te estoy webiando, ella lo dijo'. Mi primera reacción por supuesto fue reírme en su cara, pidiendo disculpas de antemano a aquellos que creen en lo esotérico. Finalmente lo nuestro nunca resultó ( gracias a tatita Dios).Reflexión final, super personal obvio, no comas donde cagas.. me gustaba el ambiente en ese trabajo, sin embargo, me fui por lo que pasó con ese loquito, pero.. encontré pega altiro en otro lado.

Como bonus (me acordé de otra confesión por ahí), comentar que este loquito igual salió con la vieja confiable 'me voy a matar'.. pero no por mí, si no que por el amorshh que le tenía a la otra colega xD, claro está... Que no quería perder ni pan ni pedazo.

Cambiada

Estoy en un Call center, como 10 años y lo he pasado bien, he sido super sociable en la vida y en especial en ese ambiente, todo el mundo me conoce, hasta los condoros que me mando, todos se enteran pero lo tomo con humor; igual le hacía bromas al resto.

Todo bien. Hasta que llegó el Covid de la mano con Teletrabajo. Me he puesto más mañosa en Teletrabajo que ya ni me reconozco. Incluso a veces me da fobia salir a comprar o andar en moto con mi pareja, weon creo que me dio agorafobia jajaja o me puse vieja jajaja. Y lo otro es que en medio del teletrabajo llegó un compañero nuevo (pero el está trabajando presencial) y me pregunta puras weas a cada rato, en vez de preguntarle a gente que está de apoyo presencial en el call, me pregunta a mí, eso no estaría mal, pero lo malo es que le doy la respuesta a su consulta y pone en duda mis respuestas; entonces para que pregunta si no me cree? Y una pura vez nos vimos, un día que me tocó ir presencial, o sea apenas nos conocemos pero hay le hablé un poco golpeado, le mandé un audio diciendole que estaba ocupada, que despues le ayudaría con sus dudas y dejó de webiar.

Ando odiosa, ya no soy la flaca sociable que todos conocen. Soy la gorda mañosa jajaja. Mas encima subí de peso, me miro al espejo y no me reconozco.

El tarotista del terror

Por curiosear en instagram vi una publicidad de primera consulta gratuita del tarot, no diré nombre, pero me da inseguridad porque a pesar de que le dije después de la lectura que no iba a hacer ningún trabajo, ya que la persona me dijo cosas como que a mi pareja le hicieron un amarre y cosas así, de magia negra, sigue hablándome y ya no quiero nada más con eso.

El problema es que ellos para sacar la lectura te piden nombre completo fecha de nacimiento de uno y la pareja más una foto, y te contactan por WhatsApp después por msje y después te efectúan una llamada, el problema es que me da susto hasta bloquear a esta persona y si me tira un mal jaja, se que es tonto me metí para curiosear y ahora el sujeto parece del terror, así que porfa no se matan a eso como consejo.

La venganza

Bueno, leyendo tanta confesión me dieron ganas de confesarme a mí también.

Hace unos años trabajé en una empresa X, tenía una jefa de mierda, altanera, idiota, care'perro, trabajaba con el marido pero el viejo era como un hijo de la vieja, lo mandaba y retaba como quería, siempre me humilló y me trató de roto, y yo hasta el día de hoy la odio con el alma. Yapo! Y llegó el día que se fueron de vacaciones y yo era el último en irme, quedaba con la llaves de la oficina y dije aquí está la mía

Alguien ganó

Las feministas lograron triunfar en su cometido de someter a los hombres, y esto por la vía de las relaciones amorosas. Como las mujeres sienten necesidad de estar en pareja principalmente por necesidad emocional, y los hombres por la sexual, con toda la propaganda feminista de 'no necesitas un hombre para sentirte plena' pues la demanda por hombres de su parte ha disminuido, y la de los hombres se mantiene constante (o incluso ha aumentado por la hipererotización de la sociedad) lo que genera un terrible desequilibrio en el mercado sexual, de relaciones de pareja o como se le quiera llamar.

Esto lleva a que si bien parece que hombres y mujeres en cantidad somos similares, a la hora de llegar al 'mercado de relaciones' pareciera ser muy distinto: una hiper-sorbreabundancia de hombres junto con una hiper-sobreescasez de mujeres. Como ejemplo, en mi experiencia de hombre para que una mujer me de match en Tinder, debo darle like entre 150 a 200 perfiles, y de ahí a salir, quizá sobre 3.000 (de ahí a tener una relación más estable, hasta decenas de miles). Obviamente 'el mundo real' no es tan extremo como Tinder, pero esa punta del iceberg sirve para mostrar varios síntomas: por ejemplo me llaman la atención los perfiles de minas en que a propósito dicen cosas pesadas como 'estoy loca e histérica, si eres 'cualquier wea' no me des like, quiero llevarte a la cama para drogarte y luego cortarte en pedacitos con mi cuchilla, soy antipática y odiosa, quien me apaña pa pagarme la U y el depto, etc' y es porque saben que aunque digan todas esas weás y pongan sus peores fotos, igual van a haber tantos weones dándoles like, y aún después que ellas los traten como el orto los tipos van a seguir de perritos falderos ¿y si se chorean y se van? mientras uno se va, 10 llegan: así se matan de la risa presumiendo cómo tienen a tantos tipos comiendo de su mano.
Si vamos a unos 60 o 70 años atrás, antes de la revolución sexual la cosa era muy distinta: era cierto el dicho 'cada oveja con su pareja' de relación 1:1. Si bien a los hombres les costaba un largo y minucioso trabajo de meses conquistar a una mujer, por lo general si hacían las cosas bien lograban su cometido a la primera, y si no a lo más al segundo intento, y además esas relaciones duraban por lo que no se necesitaba volver a ese trabajo de conquista, que podría equipararse al esfuerzo actual por llegar a quedar en una carrera. Incluso en tiempos de guerra los hombres nos volvíamos 'escasos', de lo que nació el estereotipo gringo de la profesora solterona de los años 50 del siglo XX. Hoy por el contrario, cada vez es más común encontrar hombres sobre los 30 años que nunca han pololeado -como yo- (incluso sobre los 40) y que probablemente nunca lleguen a pololear con una mujer.

Pero con la revolución sexual, pasó algo que se ha comprobado científicamente y es la vuelta al mayor primitivismo posible: unos pocos hombres (los llamados 'chad' a semejanza de los simios machos alfa) están concentrando el grueso de las mujeres, mientras que un grupo cada mayor de hombres se está quedando...sin ninguna. Y lo que sucede en sociedades donde muchos hombres no tienen con quien 'descargarse' (como las musulmanes) es que estos enfocan esa 'energía vital' en la violencia: según un profesor esto explicaría el terrorismo islámico, y que el principal 'botín' de ISIS sean precisamente las mujeres.

En resumen las mujeres ya no necesitan a los hombres, pero los hombres sí siguen necesitando a las mujeres. Y en ese afán de satisfacer su necesidad sea sexual, amorosa o conjunta, buscan complacerlas aunque la probabilidad esperada sea una milésima, y de ahí tenemos tantos simp, aliades y consumidores de onlyfans que utilizan su hasta entonces poder patriarcal en promover una agenda que va contra ellos para obtener un favor que nunca obtendrán. Es tan la hiper-sobreabundancia de hombres que ya no sólo tenemos un valor de cambio cada vez menor ante las mujeres, si no que

 Cuando muchos hombres comenzamos a despertar y darnos cuenta de esto, queda ir por 3 caminos:

1) Seguir siendo perros falderos de las mujeres, con humillaciones constantes a cambio de nada (bueno, no de nada, sí de funas y de más maltratos psicológicos), cavando nuestra propia tumba y soldando nuestra propia jaula

2) Volverse gay, algo que es cada vez más común entre hombres que, ante la imposibilidad práctica de conquistar a una mujer, muchas de las cuales ya ni siquiera ofrecen la friendzone, sucumben ante la gayósfera que les ofrece sexo y compañía muy fácil, poder usar a las parejas como trampolines económico-laborales (como hacen muchas mujeres), dejar de perder dinero en citas sin éxito, etc. Antes la mayoría de los gays eran tipos super encachados porque al gustarles los hombres les gustaba verse como quién les gusta, ahora -los mismos gays de siempre lo saben- hay cada vez más 'gays feos, guatones, etc' que vienen precisamente de la decepción de las mujeres y el hastío de la frustración de no poder conquistarlas.

3) Sacrificarse por el propio género y ejercer una resistencia activa a entrar en ese juego.

Si muchos, la mayoría de los hombres dejamos de mostrar interés por las mujeres -no me refiero a que busquen hombres, si no a no necesitarlas como ellas ya no nos necesitan a nosotros- haciendo una suerte de 'huelga general' pues ellas van a volver a valorarnos, o al menos dejaremos de ser utilizados, saqueados, manipulados y humillados por ellas. La clave está en un autocontrol que disminuya o elimine la líbido -principal motivador de nuestra búsqueda de compañera- o en la búsqueda de un fármaco o dispositivo que disminuya o elimine esa líbido -no la castración química, si no algo que elimine el deseo sexual-, así seremos más libres y paradójicamente cumpliremos el sueño de las feministas de no molestarlas más.

Wn callampero 2da parte

Hola soy la de la confesion del wn callamoero del auto descapotable rojo me pueden creer que el wn cara de raja objeto la liquidacion y pidio revisarla por la razon que el esta cesante y que por favor le dejen nulo el reajuste x ipc y le mantengan el monto de 80 jajajaj yo ya conteste la wea al tribunal como lo pidio el juez y obvio me negue a que le condonen la deuda como el lo pidio y tbn que me oponia a la baja de la pension y le puse que yo siendo la mama y como lo tengo con o sin trabajo tengo que alimentarlo igual y que asi como adquirio el auto de 20 millones que pague la pension que le corresponde a su hijo ahora estoy viendo para demandarlo x el 40% del minimo legal aunque el wn este sin pega.

Lo otro se acabo la buena onda no se le puede tener compasion a esas ratas callamoeras que no tienen para sus hijos ah pero andan viviendo vida de ricos ahors si viene el 10% obvio se lo voy a retener pero el weon es muy cara de raja objetar la liquidacion y pedir condonacion de deuda el chinche culiao callampero.

Pd: quiere seguir pagando 80 y que le bajen los 17mil que subio x ipc en 4 años
Teni la media persooo xuxe...

Buena para nada?

Empecé a trabajar en una empresa telefónica donde al principio me iba bien económicamente, al empezar la pandemia empezaron los problemas, tanto como en la pega, en casa y en general... vivo con mi mamá y mi hermano mayor más mi hija... con el papá de ella la relación fracasó por violencia intrafamiliar, se llevó mis ahorros para postular a dpto y me dejó sin nada...

Lo peor de todo que mi familia me lo saca en cara a mi o mi hija (tiene 8) cuando se les antoja.. yo me crié con mis abuelos ya que mi vieja cuando yo era pequeña aún quería la vida de libertad y carretes yo era muy enfermiza y me lo pase muchos años en el hospital por ser crónica, cuando tenía 12 años mi abuela falleció y ese mismo año sufri una violación de un cercano a la familia al contarle a mi mamá biológica me dijo que yo provocaba a los hombres, siendo que a esa edad yo aún jugaba con muñecas...

Ese trauma me tiene loca nunca lo he podido superar, actualmente tengo 30 años, la pega esta lenta y mala paga, nunca me dieron la oportunidad de estudiar ya que mi vieja es de esas anticuadas que ya teniendo una hija debo dedicarme a ella y no a perder el tiempo estudiando:( estoy con una depresión horrible, siempre me han cortado las alas, me fui de la casa y me fueron a buscar con los carabineros siento que nunca podré volar, que nunca podré decir logré una carrera, logré trabajar en lo que me gustaría. Porque al llegar a casa siempre me dicen tu no eres nadie nunca serás alguien nunca cumplirás nada y ya siento que decaigo lentamente en una depresión horrible...

Quieren tenerme de nana en casa más teletrabajo y llenandome la cabeza con que no soy capaz de nada...

Muchas manos y poca empatía

Soy tens y hace unos años cuando hacía mi práctica clínica, estaba en el servicio de maternidad en un hospital conocido.

Me llamo mucho la atención como eran tratadas las futuras madres.

Había una tens que se juraba el hoyo del queque y tenía que seguirla porque era mi tutora en el servicio. Hartas ganas tenía de responderle... trataba muy mal... no solo a nosotras si no que a las mamás.

Les cuento... Había una niña de 17 años que tenia indicios de autoleciones. Está sra tens... Llega y le pregunta retandola que eran esas marcas en sus muñecas...(obviamente sabía la respuesta) y después le dice 'estás no son formas de llamar la atención' se hacerca a mi y como que dice 'está juventud que hace tonterías'.

Después de un rato le pregunto a la misma paciente si quería la epidural a lo que ella dice que no... Y ella le decía 'segura? Te va a doler'.

Después ya en periodo de 'alumbramiento' habían puros alumnos matron@s en práctica tocándole la vagina haciéndole tactos... la pobre ya no sabía ni que cara poner porque eran como 10 personas metiéndole la mano y estando ahí ...eran alumnos, profes, tens ,etc... ni siquiera consentimiento le pidieron.

Además ya a punto de tener la guagua quería la epidural y la sra tens le decía 'ahhh no, ya perdiste, yo te dije que te iba a doler, ahora te aguantas, todo por abrir las piernas' yo quedé plop ... hartas ganas que me da de mandar al carajo a ese tipo de gente.

Cómo tan poca empatía?

Gente no todos tenemos educación sexual ...conozco gente de todas las edades que no saben nada, hay gente que no sabe que las mujeres tienen tres hoyitos, que el condón no puede ocuparse con lubricantes que no sean en base a agua... Hay mujeres que ni siquiera saben cuándo son fertiles e infértiles...las cosas más ' básicas' hay gente que no las sabe...

Incluso les podría decir que todo el tema sexual aún es 'misterioso' y también muchas veces los colegios no enseñan la verdad absoluta ...por eso siempre informense siempre y aún cuando se informen duden. Porque los estudios científicos van descubriendo siempre cosas nuevas.

Y bueno para terminar y no latiar...por favor sobretodo si tienes algún trabajo de salud o servicio al cliente. Siempre respeto, empatía, comprensión. Uno nunca sabe cómo está el otro, o que está pasando esa persona. Tampoco sabemos su historia de vida. Eso.

Historias de nuevos empleados

Llegaron 2 personas nuevas mujeres ambas en un principio todo bien, hubo una vez que una de ellas llega con un error en un proceso (mi trabajo consiste en reportar los errores quien fue que sector donde está quien lo tiene quien lo modifico todo), me indica que tiene que analizar ese error (no es mi pega) pero bueno le dije si tienes que fijarte en esto y esto y tanto tanto y pum ahí está el error, a bueno me dio las gracias y bkn todo, todas las semanas la misma cosa siempre era ella la que tenia errores weas muy tontas de pura distraída, nada grave pero la cosa es que siempre me decía me lo puedes ver tu ?

No es nada complicado y bueno lo hice un par de veces más, una vez cayeron varios errores en distintos procesos tuve que reportarlo a varias partes ver donde estaba hablar con las personas etc, bueno y como siempre me llega esta niña con su errorcito esa vez le dije te mando el informe y lo analizas para encontrar la falla, me dice es que estoy full pega analizamelo tú, le dije también estaba con harta cosas, en fin ya no la pesque y se pasó todo el día webiandome me dijo lo enviaste mal que no lo puedo ver, yapo solucionamelo, yapo que me están apurando, me empezó a colmar y me desconecté, no me molesto en varios días y la extrañe jajaj nah mentira, otra persona llego con un error parecido el era nuevo y me pregunta por una compañera para que lo ayude le dije yo te lo puedo explicar, la cosa es que me contó que la tipa esta le dijo que no me pidiera nada a mi porque tenia muy mala voluntad.

Si lo se debí haberla parado desde antes pero bueno a veces se es corazón de abuela, siempre leo confesiones de personas quejándose de que son malos con los nuevos pero hay gente muy cara de trasero, que cree que uno es su sirviente y hay que pasarles todo porque son nuevos aunque ya llevan meses en la empresa.

El trabajo y la relación tóxica

Terminé mi carrera y solo esperaba mi título. al fin se había acabado la pesadilla...

Como muchos, pasé por muchas situaciones malas en la vida, soy un tipo que valora mucho la lealtad y hasta ahora creo que 'casi' todo el mundo que he conocido no ha estado a la altura, (amigos y parejas).
Al titularme conocí a una chica, fue mi polola por un par de años. y creí que era la mujer de mi vida... me decepcioné cuando a menos del año de relación me comenzó a romper las cosas cuando se enojaba, gritaba... etc...

En varias oportunidades tenía que levantarme temprano a trabajar y ella a las 3 de la mañana peleaba... le decía ' amor, conversémoslo mañana por que tengo que descansar' y no... creo que su egoísmo era superior...

Por cosas así pasé el par de años que estuve... desdoblándome para tener una relación y cumplir en mi trabajo...

También me gusta el deporte... y como leí en otras confesiones... solía ir al gimnasio y jugaba futbol y adivinen... mi ex, me decía :'ya vay a al gimnasio a ver culos.'.. o me decía, siempre buscas un pretexto para no estar en casa conmigo, cuando me invitaban a jugar futbol... (yo estaba casi todo el dia con ella)... y jamás le fui infiel...

Cuando tenía que trabajar y mi clienta era mujer... tenía que omitir que trabajaba por que si no era la batalla campal y ella quería dominar todo el aspecto de mi vida...

Lo pasé bien y mal... no lo voy a negar... pero poniendo en la balanza es más negativo que positivo todo., ya que si lo proyecto al futuro... seré un tipo amargado con una mujer así.

A todo esto, el 14 de febrero, tomo su celular y encuentro una conversación con un ex compañero de colegio de ella, el tipo en una relación también y lamentablemente para mí, vi como se mandaban fotos desnudos... así mismo... (ella también tomaba mi celular, por mi parte nunca nada que ocultar)
Todo el amor que me juró era mentira y sus celos eran por algo...

Decidí terminar...sin vuelta... la lealtad tiene que ser a toda prueba... no me gustan las deslealtades de ningún tipo...
Ahora estoy soltero, pero eso no me preocupa... lo que me preocupa es que ya no hay en quién confiar...
Y lo que necesito es una mujer que esté a la altura de qué más que la profesión u oficio que tengas, te entienda como persona, lo que haces, tu tiempo y que se respete tu historia, la historia es muy importante, ya que cuando conoces a alguien no es el principio de la vida, no naciste anoche, ¿qué pasa con la madurez de las personas?... yo nunca he sido un cacho o una traba para nadie, al contrario... pero de vuelta no es lo mismo...
A mis 39 años he vivido mucho... quizás por eso siempre he visto las cosas de otra forma...
Ojalás esta confesión le sirva a alguién por si pasa por lo mismo y tenga la valentía de cortar una relación tóxica, ya que te afecta en todo el que hacer diario.
No busco amor, ni nada ... solo es un desahogo, ya que si le cuentas a alguien queda esa carga y prefiero desahogarme de forma anónima...
Gracias por leer...
Desahogense, creo que la página es muy buena y resultó que da para todo.

Dependencia emocional

Conocí en mi trabajo a un colega, con el que me tocó trabajar en un inicio muy de cerca. El tipo muy simpático, con una personalidad encantadora y muy seguro de sí mismo. Yo soy casada, hace más de 12 años y si bien nos llevamos bien, estaba muy apagada y monótona.

Nos fuimos conociendo con este colega y me fue encantando, mucha personalidad, tantas historias que tenía, conversábamos mucho y se preocupaba mucho por mí, pasaron los meses y comenzamos una relación, él separado dos veces y con la segunda ex todavía tenían una relación intermitente, la cual yo sabía y fue sincero en contarmelo. Pero no pude seguir, el cargo de conciencia, mi marido es un buen hombre y excelente padre yo aún lo quiero, pero nuestra relación es tan monótona, siento que soy más su amiga que su esposa, es muy inseguro, muy dependiente, por lo que pensar lo que le causaría si supiera de mi engaño, me hizo tomar la decisión de terminar mi engaño.

Me cambié de trabajo y de ciudad, porque si seguía ahí, iba a terminar mandando al carajo mi familia y no quería eso. Pero aún con eso mi ex colega me busca, siempre encuentra la forma de comunicarse conmigo,al principio lo bloqueaba de todos lados, después dentro de mi soledad y la alegría que me causaba saber de él fuimos conversando, me llama todos los días, me alegra, siempre con ánimo, siempre positivo. Viajó para vernos y lo extrañaba.

Nunca nos hemos pedido nada, pero aún así sé que está mal y no sé como cortarlo, siento que dentro de mi vida tan apagada que llevo es lo único que me llena de energía, que siempre me hace reír, que se preocupa por mí. Me encantaría que mi esposo tuviera esa personalidad, que fuera desenvuelto, seguro, independiente, pero es un trabajo enorme él darle ánimo todo el tiempo, decirle que es súper capaz de hacer cualquier cosa que se proponga, todos los días es un discurso motivacional.

Cómo puedo cortar la relación con este ex colega, sin necesitar cada cierto tiempo de él, de su alegría? es lo único que en este momento me hace sentir algo emocionante en mi vida, pero sé que está mal, por mi familia, por mí, cómo lo saco de mi vida sin extrañarlo?

El trabajo y la relación tóxica

Terminé mi carrera y solo esperaba mi título. al fin se había acabado la pesadilla...

Como muchos, pasé por muchas situaciones malas en la vida, soy un tipo que valora mucho la lealtad y hasta ahora creo que 'casi' todo el mundo que he conocido no ha estado a la altura, (amigos y parejas).
Al titularme conocí a una chica, fue mi polola por un par de años. y creí que era la mujer de mi vida... me decepcioné cuando a menos del año de relación me comenzó a romper las cosas cuando se enojaba, gritaba... etc...

En varias oportunidades tenía que levantarme temprano a trabajar y ella a las 3 de la mañana peleaba... le decía ' amor, conversémoslo mañana por que tengo que descansar' y no... creo que su egoísmo era superior...

por cosas así pasé el par de años que estuve... desdoblándome para tener una relación y cumplir en mi trabajo...

También me gusta el deporte... y como leí en otras confesiones... solía ir al gimnasio y jugaba futbol y adivinen... mi ex, me decía :'ya vay a al gimnasio a ver culos.'.. o me decía, siempre buscas un pretexto para no estar en casa conmigo, cuando me invitaban a jugar futbol... (yo estaba casi todo el dia con ella)... y jamás le fui infiel...

Cuando tenía que trabajar y mi clienta era mujer... tenía que omitir que trabajaba por que si no era la batalla campal y ella quería dominar todo el aspecto de mi vida...

Lo pasé bien y mal... no lo voy a negar... pero poniendo en la balanza es más negativo que positivo todo...

A todo esto, el 14 de febrero, tomo su celular y encuentro una conversación con un ex compañero de colegio de ella, el tipo en una relación también y lamentablemente para mí, vi como se mandaban fotos desnudos... así mismo...

Todo el amor que me juró era mentira y celos eran por algo... Decidí terminar... sin vuelta... la lealtad tiene que ser a toda prueba... no me gustan las deslealtades de ningún tipo...

Ahora estoy soltero, pero eso no me preocupa... lo que me preocupa es que ya no hay en quién confiar...

Y lo que necesito es una mujer que esté a la altura de qué más que la profesión u oficio que tengas, te entienda como persona, lo que haces, tu tiempo y que se respete tu historia, la historia es muy importante, ya que cuando conoces a alguien no es el principio de la vida, no naciste anoche, ¿qué pasa con la madurez de las personas?... yo nunca he sido un cacho o una traba para nadie, al contrario... pero de vuelta no es lo mismo...

A mis 39 años he vivido mucho... quizás por eso siempre he visto las cosas de otra forma...

Ojalás esta confesión le sirva a alguién por si pasa por lo mismo y tenga la valentía de cortar una relación tóxica, ya que te afecta en todo el que hacer diario.

No busco amor, ni nada... solo es un desahogo, ya que si le cuentas a alguien queda esa carga y prefiero desahogarme de forma anónima...

Gracias por leer...

Desahogense, creo que la página es muy buena y resultó que da para todo.

Edad mental reducidad

Con mi pololo nos fuimos a vivir juntos unos meses antes de que empezara la pandemia. Teníamos ganas hace rato de arrendar algo juntos, ganamos bien ambos y bueno, le dimos.

Los primeros meses todo era miel sobre hojuelas, hasta que se nos ocurrió hacer la peor compra de la vida. Llevábamos 8 meses aprox en nuestro proyecto en conjunto, él quedó sin trabajo pero yo gano bien así que no era atao, aparte él tenía sus ahorros.

El tema es que entre la cuarentena y no tener mucho que hacer, me propuso comprar una consola. Pagamos mitad y mitad, porque a mí me gusta pero no soy fanática, aunque admito que lo pasábamos bien jugando tomando un traguito de vez en cuando.

Poco a poco fuimos aumentando la colección de juegos, y me empecé a dar cuenta que mi pololo no hacía niuna wea más en la casa, realmente NADA. Yo llegaba de la pega (porque nunca tuve teletrabajo), y el estaba ahí con la raja atornillada en el sillón jugando; los platos, tazas y vasos que usaba en el día ahí en la mesa de centro, todo cochino y el todo hediondo porque no era capaz de bañarse. Trate de hablar con el varias veces, pero me sacaba en cara el aburrimiento y que al menos yo me veía con más gente. Yo eso lo entiendo, pero cómo!, si yo estoy todo el día trabajando y el sin hacer nada, mínimo hacer aseo, o tenerme una once cuando llegó, pero nada de nada, todo el día rascándose los cocos mientras juega.

Se siente orgulloso de coleccionar trofeos o no se que cresta, y se jacta de jugar 737382818 horas diarias. ¿A alguien más le pasó que con la cuarentena su pareja retrocedió en edad mental? Sinceramente estoy que se lo voy a devolver a su mamá, con paños incluidos. Ya estoy harta.

A nadie le alzanca

Me encantan sus confesiones ... les cuento trabajo en empresas contratista para la minera mas grande de Chile... he visto varias cosas fraudulentas en esa minera... como que muchos de sus trabajadores para darte un documento 'cobrar un regalito' obvio que no se lo dejas ni en el trabajo ni en su casa... en la casa de la mama de la suegra en cualquier lugar...

Me da una rabia que esos trabajadores del cobre que ganan un dineral porque no ganan el mínimo y sean asi de chantas... de ladrones y abusadores porque tienen el poder de los documentos de todo... enserio porque no los escuchan o interfieren sus llamados y nos dejan de robar el cobre de todos y a las empresas... LADRONES

PD: no podemos acusar porque dependemos de los tipos...

Me enamoré de mi repartidor.

Hace poco había terminado mi relación tóxica de 7 años. Toda empoderada y decidida me enfoqué en mi emprendimiento. Tengo una pyme, qué me da un buen sustento para vivir. Para repartir mis productos tenía un chico. X día éste chico entro a mi departamento y me besó. Sabía qué estaba pololiando así que le raye la cancha. Pasaron los días y siguieron los alagos. Durante años no me decían cosas tan lindas. Quizás eso necesitaba, que me alagaran.. empezamos un tipo de relación. Condicionandolo siempre que terminara con su polola. Según él ya no pasaba nada con ella, estaba con ella sólo por agradecimiento, por todo lo buena qué fué con ella. Llegó el punto que cache qué eso no hiba a pasar y le dije que cortaramos todo.

Paso una semana y me buscó, nuevamente le dije que no tenía sentido qué siguieramos juntos, yo ya me había enganchado hasta las patas. Él me decía que me imaginaba embarazada de él, qué yo era la mujer para tener sus hijos. Llegó un momento que mi única salida a esto fue contarle a su mina. Yo sabía qué él me seguiría buscando. le conté a su mina todo y ella terminó su relación. Me costó ene buscar un nuevo Despachador, pero acá estamos.

A veces Pienso qué simplemente nunca encontraré el amor. Ahora durante todas las noches me escriben de chat de citas, debe ser él o ella qué se hacen pasar por mí y hablan tipos de otros países. Debe ser su especie de venganza. No me arrepiento para nada de lo que hise. Aunque era él qué le debía lealtad a su mina, no hiba a dejar que siguiera con su mina cómo si nada. Ella merecía saber la verdad y decidir..

Trabajo seguro

Me cambié de pega hace un año a cargo de un área, y mi único reporte directo local es un tipo flojo, sucio, sin iniciativa, sin ambición ni ganas de avanzar o desarrollarse en la vida, en nuestras conversaciones sobre carrera y desempeño explícitamente ha dicho no estar interesado en nada más porque así está bien.

Mientras por otro lado mi equipo remoto en países menos afortunados son como máquinas, aplicados, educados, con buena disposición y además bilingues. Para más remate lleva 18 años en la empresa y gracias a políticas de reajuste gana poco más de 2 millones por un trabajo que paga menos que eso, y no lo puedo despedir porque su contrato antiguo asegura el pago de todos los años de servicio y costaría más de 50 millones...

Más que confesión es un desahogo, cuántos profesionales hay por ahí que harían la pega de manera excepcional por ese sueldo, y este personaje sin ética se caga en todo al saber que está asegurado hasta jubilarse.

El compañero nuevo

Me carga mi compañero nuevo, somos 4 personas en el área más la supervisora, se nos encomendó hacerle la inducción en el tema enseñarle todo el software etc, mi jefa siempre anda en reuniones, al teléfono en resumen ocupada, por lo que los 3 que estabamos, debíamos trabajar en el aprendizaje del compañero.

El tema es que nos cuestiona todo, tenemos una metodología de trabajo, protocolos en mandar solicitudes a correos horarios vocabulario etc, la cuestión es que todo se lo pregunta a mi jefa, no nos pesca para nada le enseñamos y de dijimos cualquier cosa nos preguntas siempre dándole su espacio, todos fuimos nuevos por lo que se entienden las dudas, nos ha dicho pero tú no eres el jefe, pero ustedes no tienen la autoridad, se le explicó que hay cosas que se hacen por lógica, que uno ya sabe que responder si llega tal solicitud, pero porfiado y le pregunta a la jefa, ella nos llamó la atención porque somos nosotros los que no le explicamos bien al niño, ya le hemos dicho que nos pregunté a nosotros y no a la jefa en la mejor de las ondas, pero se ausenta todo el día y tapa a preguntas a la jefa.

La cosa es que los 3 le explicamos mal o somos pesados o no le tenemos paciencia, el equipo es mixto no se creo que no es un tema de cahuin o de egos, ninguno le caemos bien, no diré si soy hombre o mujer y menos mi edad porque mis compañeros siempre leen la página y van a cachar altiro quien soy jajaja.

Mucha convivencia

Bueno de laboral es que mi marido está de vacaciones...

Y bueno para que les voy a mentir, no lo soporto en la casa!
Es un buen hombre, hace aseo, arreglos de la casa etc, es atento, cariñoso, Pero wn reclama todo el día por el perro, por el gato y además se la quiere llevar en eso...

Y yo estoy con trabajo mixto y 'uta en serio ya quiero que vuelva a trabajar y seamos felices 3 horas diarias.

Las feministas extremas

No les molesta que grandes marcas se aprovechan del 8M para hacer sus campañas y posicionar su marca con la moda del día?

Realmente me repugna ver el comercial de marca con F... mostrándose tan feminista aprovechando coyuntura, lo mismo que cuando es navidad, o día del padre, fiestas patrias, etc.

Seamos claros, lo único que les interesa es vender más, y (obviamente eso está bien), pero que lo disfracen de 'buena onda' me indigna, sean sensibles con el día de la mujer y no lo ensucien con sus cancionistas asquerosas sobre lo feministas que son...

La crema maldita

Más que una confesión es una anécdota, resulta que me compre una crema que promete adelgazarte 3 cm a base de ají y me la eché en la guata normal, masajeando harto rato, el problema es que esa crema ARDE y cuando entra en calor con tu cuerpo y te da esa sensación de que te quema por dentro, el otro problema es que esa misma sensación queda en tus manos y arden.

Ese mismo día hice cosas con mi pololo, si, mis manos lamentablemente aún tenían esa poderosa crema y mi pololo casi se desmaya del dolor y ardor en su cosita.

Yo solo rezaba que no adelgazara 3 cm porque si no se le desaparece.
No lo hagan, no mezclen la crema con acto, ni con rascarse los ojos nunca.

Compañera envidiosa

En mi práctica, mi desempeño fue bueno así que quede trabajando en ese lugar y note rápidamente que no le agrada a una compañera 10 años mayor que yo, no le di importancia por que yo solo quería aprender de esta experiencia.

Con el tiempo se reiteraron las burlas, las mentiras y las acusaciones a mi jefe.

Finalmente, no me renovaron el contrato y entendí por qué ella ejercía el mobbing, le gustaba un compañero con el cual yo solo conversaba en el lugar. Por lo demás, ella no era agraciada y le coqueteaba a varios, pero no la tomaban en cuenta.

En realidad agradezco que no me hallan renovado, ahora trabajo en un lugar muy reconocido en el área, gano muchisimo más y tengo un excelente ambiente laboral. Ahora me maquillo, antes no lo hacía por miedo a sufrir acoso por alguna compañera. Es lamentable que otras mujeres te ataquen por ser flaca y no fea.

Donde esta la sororidad que tanto hablan?

Mientras tanto en el 2018

#7112 No va bien

Estuve trabajando como tecnico en enfermeria en un centro muy conocido en viña del mar, estan los niños con discapacidad y tambien los adultos mayores, a todo esto el centro recibe aportes de personas, famosos de la tv donan pañales leches etc ( cosa que con suerte se ve en los servicios esas cosas quedan guardadas bajo 7 llaves ) los curas lo administran, estos wns se hacen llamar curas andan con el iphone del año y el bmw como paramedico primera vez que me toco presenciar las atrosidades que ocurren, en los turnos de noche no se les da la colacion si no la botan...

Estan todos escarados, jamas se hace un cambio de posicion, no se hacen las mudas correspondientes y me toco ver una vez a un colega casi pegandole a un paciente por que no comia, la mayoria esta secuelado por accidente vascular ufff me ha tocado trabajar con pctes asi pero en ese centro primera vez que veo gente estando una semana pareciera que esta contando sus dias de vida, la otra vez llego una abuelita autovalente dias despues escarada, y atrofiada, gracias a dios tengo evidencias e ire a denunciar, los jefes son una porqueria entre ellos se tapan todo y los curas son unos corruptos de mierda... en mis turnos siempre di lo mejor de mi, los trate como se lo merecian aparte no estan gratis los familiares pagan una millonada, lo peor de todo que mis compañeros estan todos consientes pero dicen que no les dan ganas de hacer bien la pega por el mismo trato tambien que uno recibe, no nos pagan cotizaciones, y el sueldo es peor que el minimo

Pd: Ser paramedico si esta aburrido de su trabajo renuncie pero no falte no llege atrasado, y sobre todo no trate mal a los pacientes! Son seres humanos y se merecen un trato digno

2: familiares no coloquen a sus padres, abuelos en casas de reposo aunque pagen 2 millones, se les maltrata y les doy por seguro no se les brinda una atencion de calidad

3: Si ven un reportaje en las noticias sobre las irregularidades, los abusos y robos de un centro conosido de chile recuerden de la persona que confeso en face...

---

Esta confesión fue escrita hace 3 años atrás cinco de marzo del dos mil dieciocho, no veo mucha tv abierta, se habrá hecho algo con esto?

Será buena la cosa?

Tengo varios conocidos que venden por redes sociales productos de una marca que promete maravillas, no pondré el nombre por si lo censuran, pero que traducido al español es 'piel nueva' y además te invitan a ser parte de esta gran empresa, a ser tu propia jefa, sin inversión inicial y bla bla bla.

Cada vez que veo una de estas publicaciones, siempre tienen varios comentarios y me meto a revisarlos imaginando que encontraré recomendaciones sobre el producto y efectivamente, puras cosas buenas se escriben, pero voy viendo cada perfil de quien comentó (si, ya se, puede sonar medio psicópata, pero es aburrimiento jajaja) y OBVIO también son representantes de la marca, por lo tanto tienen que promocionar su producto, pero habrá alguien que sin ser parte de ella lo haya comprado y hablé bien de las cremas o maquinitas? ¿Ganan alguna comisión por comentar en los perfiles de sus colegas? ¿realmente son buenos?.

Poco agradecidos

Más que confesión quisiera hacer un desahogo.

Les cuento...resulta que hace unos meses con mi pareja estamos viviendo en casa de mis suegros, una vivienda aparte situada atrás de la casa de mi suegra.El proceso para llegar a estar viviendo atrás fue y sigue siendo complicado.

Antes vivía mi cuñada en esa casa, pero la verdad nunca la arreglaron y tenía múltiples falencias, las cuales arreglamos he invertimos un buen de dinero para que quedara bonita y habitable.El tema es que ella desde que se fue (2 años prox.) Dejo un montón de weas acá y cabe mencionar que es media Diógenes. Entonces aparte tuvimos que ordenar todas esas weas que eran entre basura, mierda de ratón y un sin fin de weas producto del acumulamiento. Se las ordenamos y guardamos en bolsas y cajas que salieron de nuestro bolsillo. Cosas que que hasta el día de hoy no se lleva y están en 'bodegas' que ellos tenian cuando vivían acá y digo bodegas entre comillas por qué es una jaula culia que tiene una lata arriba para que no se llueva y eso está al lado de la casa y se mira por la ventana de la cocina todo el cachureo que está acumulado.

Ella nos a dicho un sin fin de veces que se llevará las cosas, pero siempre queda en nada, y ahora la última vez mi pareja la llamo nuevamente para comentarle lo molesto de la situación y que responde!? Que no tiene tiempo, que esto que lo otro y aparte se llena la boca diciendo que esa casa es de ella y que si le da la wea nos hecha cagando. Osea la casa sin mentirles eran cuatro palos paraos, de que me estai hablando... ellos (mis cuñados) vivieron mucho tiempo ahí pero nunca la terminaron(y eso que ellos tienen buenas pegas), no tenía revestimiento ni el techo ni las paredes...el baño para que les cuento cómo estaba...

Lo que más me da rabia es que siento que nos humillan como si nos hubieran pasado un penthouse, nunca nos ayudaron, todo lo contrario. Y después se llena la boca que la familia y la wea, siento que las reuniónes familiares son puro cuento de parte de ellos, en cambio yo estoy agradecida de mi familia, humilde y sé que nunca me van a humillar o hechar en cara algo, todo lo contrario mi papito se sacó la mugre arreglando lo que pudo de ésta casa en sus días libres.

Aaaa y por último mencionar que antes vivíamos en un depto que arredabamos, pero por temas de pandemia quedamos sin trabajo y nos tuvimos que ir, y mientras arreglabamos la casa para que quedara habitable vivimos 7 meses en el living de mi suegra durmiendo en un futón.

Gracias por leerme!

Los 12 de zodíaco!

Acabo de leer una confesión con el tema de los signos sodiacales, por lo eso me acordé de esta situación.

Hace un tiempo en la pega, estaban mis compañeros conversando el tema de los signos, y yo sin pescar... Me dicen 'tenemos una apuesta, pensamos que eres Capricornio' y yo, que wea??? Jajaja. (Yo sé que no sabían en qué fecha cumplía años) Les pedí más antecedentes de que porque pensaban que era ese signo, y empezaron a decirme que era, muy trabajadora (demasiado), poco cariñosa, muy centrada, tomo buenas decisiones, y mil cosas que me describían a la perfección. Quedé sorprendida, cómo es posible que tú signo te describa tan bien...

Al final les dije que era Piscis, algo totalmente contrario a mi jajaja fueron a buscar mi ficha de ingreso solo para ganar la apuesta jajaja y si efectivamente era una Cabra.

Desde ese día, leo mi signo y cuando me presentan a un Géminis corro lo más rápido posible jajaja...

El siguiente paso?

Soy estudiante de nutrición (segundo año) y tengo 22 años, queria pedir algun consejo sobre como me puedo seguir especializando, algún magister, doctorado, etc.

Si es que hay algun lugar donde se pueda postular a algo, becas, ese tipo de cosas ya que mas encima estudio con cae. No importa si es en el extranjero o en otra ciudad, ya que la ciudad en la que vivo es muy pequeña.

El problema eso sí es que soy un poco timido, me cuesta sociabilizar sobre todo cuando conozco a alguien por primera vez (de hecho ha sido un gran problema para conseguir algún trabajo en las vacaciones, etc). Pero me iria feliz si pudiera solucionar ese problema a estudiar a cualquier lado.

Ojala alguien pudiera ayudar

Trabajando mucho!

Yo tenía 26 años, recién parida. Trabajaba full time y criaba sola. Yo adoraba a mi papá, fue el único bueno conmigo. Pero él estaba muy mayor. Se postró. Mi mamá cerraba la puerta con llave. Yo apenas lo veía.

Cada que me iba al trabajo mamá apagaba la estufa y en el sur el frío es fuerte. No me dejaba ni ver la pieza casi para hacer aseo. Papá igual descansó en ella. Hubieron peleas por eso. No las seguí pero traté de que lo llevarán a un hogar de ancianos. No se podía si él no quería y él nunca quiso. No estaba bien cuidado y yo no podía hacer más.

Mi mamá decía que no podían llevárselo porque o sino a ella quien le daría dinero para mantenerse (ella ya manejaba sus cuentas) y tampoco podía morirse por lo mismo. Yo le dije que con lo mío podíamos vivir y que estuviera tranquila porque el fue uniformado así que ella heredaría la pensión. Un día tuvo un ataque. Ahí me di cuenta que ya no le daba los tratamientos tampoco (yo se los daba cuando lo veía y le preguntaba a ambos y los compraba). Mientras convulsionaba le dije que lo pusiera de lado para que no se ahogara con su saliva y yo llamaba a la ambulancia. Al volver le estaba metiendo agua por la boca. Lo ahogaba. Hace años era epiléptico, no era ninguna novedad.

En el hospital le pillaron neumonía infecciosa y aspirativa. Duró ocho días. No le daban ni de comer. Mamá jamás lo fue a ver. Al tiempo me fui con mi hijo, porque ella hasta le pegó. No quería que el sufriera lo mismo que yo. Después me funaron por abandonar a la pobre abuelita. Y dejé a alguien a cargo. Le mandé papeles a la funadora y cambió su nombre de usuario y puso privado su perfil. Poca gente sabe que ví a mi mamá matar a mi papá. No sé si se supera.

Me cansé. Ahora ella vive bien en un buen asilo. No pregunta por nadie. Siempre fue así. No condenen sin saber.

Y ahora que haré?

Tuve una relación con un colega de trabajo, quedé embarazada, siempre dije que no quería, él sí, traté de abortar y nunca estuve segura, finalmente entre el miedo y todo lo no hice. Me insistió que formaríamos una familia, acepté (yo ya tengo un hijo).

Llevaba la mitad del embarazo y él decide que ya no me quiere, no puede estar conmigo. No me lo veía venir, confiaba en él, puse mis esperanzas.

Estoy perdida, debí haber abortado, no tengo redes de apoyo, él dice que aún se hará cargo, pero para él significa ir a ver al bebé un rato al día, y yo cuando trabajo?

Estoy sola con mi hijo, se viene otro, estoy arrendando sola, tengo miedo.

Amo a mi bebé que viene, pero me cuestionó constantemente si merece venir a este mundo, a enfrentar estás decisiones malas que él no escogió vivir. Muchas veces pienso en darlo en adopción, me dicen egoísta por pensarlo, pero acaso no es válido ser conciente de que quizás no soy capaz de entregarle lo que merece, lo que necesita. No me siento capaz, tengo casi 30 pero no me siento capaz de nada en este momento.

Alguien sabe si en Chile se puede dar en adopción, solo quiero saber, ver las opciones que tengo.

Rencor

Ya que varias personas también lo hicieron, me dio el valor para contar esto.

Sufri de Bullying desde la básica hasta el último día de media. No sólo eran apodos ridículos o insultos cada vez que hablaba, me golpeaban, rompían mis cosas.

¿Creen que trate de defenderme y contarle a alguien? Claro que sí, pero a quienes les dije no me hicieron caso, ningún profe o mi familia quiso ayudarme, que YO tenía que hacerme fuerte.
Yo no tenía porqué haber aguantado a un grupo de pendejos molestarme, solo porque querían, ni yo ni nadie que hemos sido víctimas merecemos este trato de mierda.

No pude disfrutar mi adolescencia, nunca pude ir a una fiesta, hacer amigos como la gente normal, me dejo tan mal el bullying que trate de matarme varias veces.

Dejen de culpar a las víctimas, de decir que nos hizo 'fuertes', que somos exagerados, cada persona sobrelleva el tema como puede.

Ahora que veo a esas personas hoy en día, me dan tanto asco, viven tranquilamente mientras yo quede con traumas y sin poder ser normal, los odio un montón por hacer miserable mi vida. ¿Y lo laboral? Pues casi entro a un trabajo donde estaba uno de mis bully, aunque fuera la mejor pega del mundo, yo no quería ver esa cara que me atormenta hasta el día de hoy...

Cortita

Confieso que amo leer confesiones cortas.

Gracias por leerme.

No se puede así

Hace dos años tomamos la decisión de irnos a vivir solos junto a mi pareja y nuestra hija, el estaba trabajando bien y ganaba lucas suficientes para darnos lo suficiente, lamentablemente no alcanzo para un barrio decente jaja así que nos fuimos a un lugar que vivía yo cuando era chica.

Este lugar era bien flaite, pero dijimos ok demosle nomas con tal de vivir solos, todo iba bien pudimos comprar todas nuestras cosas hasta que cachamos que la vecina de arriba era loca y se metía con Pedro Juan y Diego, uno de esos había salido de la cárcel hace poco, un día llegamos al depa y estaba todo el block chorreando de sangre, el weas se había cortado para no pegarle a ella xd, luego de varios shows el tipo se fue y esa misma noche está mujer metió a un weon del block de alfrente, drogadicto y delincuente.

Cabe mencionar que ella tenía una hija de unos 13 y un hijo de unos 8 años y todo estos episodios de violencia eran delante de ellos. A todo esto este loco le sacaba la mierda, con decir que le rompió el techo (vivía en el tercer piso ella) y yo en el segundo abajo, era terrible la apedreaba y nosotros soportando todo eso y exponiendo a nuestra hija a que le llegara un piedrazo mientras dormia, fue terrible aguantamos como un año y tuvimos que venirnos.

Si contará más quedarían locos jaja

Que hago?

Tengo un colega, que apenas lo vi me gustó, esto fue hace 5 años atrás, el estaba en una relación de 10 años, única polola y yo por otro lado en una relación de idas y vueltas...

El punto es que ambos nos gustamos, fuimos a un concierto juntos y bueno fue ahí cuando todo comenzó. Al volver del viaje, cada vez que estábamos solos en la oficina llegábamos a grado 2, un par de veces salimos con una amiga y su pareja, y nuestra tensión de ganas de sentía en el ambiente jajaja cuando tuvimos de hacerlo no se dio (eso es vergonzoso, digno de otra confesión jajaja).

Paso el tiempo y yo conocí a alguien, el sufrió mucho cuando lo supo, y actualmente yo vivo junto a mi pareja y el junto a su esposa he hijo (siii, se casó la pareja de 10 años) yo super bien con mi pareja, me encanta, pero siempre quedo ese fuego sin apagar... tras un almuerzo terminamos besándonos y nuevamente grado 2, más una gran invitación!! Apagar ese fuego, bien apagado jajaja (el colega está como quiere, en su mejor momento ) (yo también estoy como quiero jajjajaja broma ) en fin tanto grado 2 y con un fuego sin apagar, que hago?

Un poco temerosa

Me he postergado en el tema del amor por 3 años aprox, soy gordita pero todos me dicen que soy linda, linda fracciones de cara lindos ojos y simpática ( así me dicen) yo no me encuentro así. Tengo mi autoestima muy baja ( mi problema de peso es por hipotiroidismo).

Soy tan insegura que la persona que estoy saliendo es un amor de persona el me dice que el me quiere tal como yo soy, el no le importa mi físico el le gusta como.soy de persona, nos empezamos a conocer sin saber que nos llegaríamos a gustar el uno al otro, pero yo y mis inseguridades.

Me da miedo a ser feliz esa es la verdad, el me dice deja que te quiera porque me quiere tal cual soy... y quiero darme esa oportunidad de ser feliz pero tengo una coraza que no me deja? Yo sé que es el el hombre perfecto para mi, por lo paciente que ha sido conmigo... lo he mandado a la cresta y ahí vuelve a buscarme siendo yo quien lo mando a la cresta... tengo miedo a perderlo por mis inseguridades... que hacer?

No se como llegue aca...

Estoy muerto en verguenza. Perdi a mi mujer por bruto y por orgulloso. Un día llego, me dijo: Nos tenemos que separar, somos un buen equipo, hacemos funcionar bien una casa, sabemos criar bien a nuestra hijo ... pero como pareja valemos nada !

Reconozco que tengo un caracter de las mil mierdas y no niego nada de lo que me dijo en ese minuto ... es verdad somos un equipo eficiente con respecto a todo lo que involucra una casa y vida de familia. Pero si ... a veces nos tratamos pesimo y lo peor es que hago memoria y todos las veces que ella me trato mal, onda a gritos e insultos, estaba reaccionando a algo que yo provoque. Ahora me doy cuenta que en algun momento deje de preocuparme de ella y de demostrarle amor.

Nos separamos hace casi una año, me fui de la casa y no pude con nada. Cuando voy a ver a mi hija, ella me trata super bien, esta hermosa contenta, se junta con sus amigas es la mujer de la que me enamore. Y eso más me mata ... no porque sea un weon penca incapaz de verla bien, sino porque me doy cuenta que yo era que la tenia amargada.
Todo nuestro circulo social se dividio y de mi lado siento que hay dos pelagatos. Ella era la que me incluia en su circulo de amigos y familia yo nunca me dedique hacer amigos en la U o pegas, buena onda con todo el mundo pero nunca hice amistad con nadie porque no me interesaba.

Cuando recien nos separamos desapareci una semana, me quede encerrado en el microdepto que arrende tomando y fumando. No se como cresta pero las amigas de mi ex, su grupo mas intimo el de la U supo mi dirección y una a una (son cuatro) fueron llegando, las tres primeras (que insisto fueron en distintas ocasiones) fueron a terminar de rematarme a decirme lo weon que era. Yo estaba con toda mi herida abierta y no necesitaba que lo siguieran encarando asi que terminaba pidiendoles que se fueran lo más lejos posible (a punta de chuchas .. pah que voy a omitir eso). La cosa es que la cuarta, la que faltaba era la que más cariño le tengo, en las juntas me trataba de una forma muy amable, siempre muy buena anfitriona, cuando le tiraba mis tallas flaites ella las respondia sin filtro, pero no se ... no le salia cuma. En fin, llego el dichoso día que le toco el turno de ir a empapelarme y cuando abri la puerta, yo ya no estaba para escuchar a nadie, la mire le iba a pedir que se fuera y ella solo me agarro el poleron me empujo hacia ella y me abrazo,cuando ella me iba a soltar la abrace más fuerte y me puse a llorar como niño. Ella solo me consolo no me dijo nada, me desahogue y le conte que me habia farriado a mi mujer. Ella fue super neutra y aunque trate no me dijo nada de mi ex (Ellas se cuentan todo, hasta las veces que van al baño, es una wea que nunca he podido entender).

Bueno fueron pasando las semanas, cuando me sentia tocar fondo la llamaba ella me iba a ver y en realidad me ayudo mucho conversar con ella. Al pasar el tiempo fui confundiendo su amistad y apesar que ella es casada y se ven una pareja super feliz, no respete eso y yo pense que me estaba enamorando de ella, empece a dejar el copete a sacudirme la pena a organizarme bien, ella intercedio por mi con mi ex y me llevo a mi hijo y eso me empezo a hacer muy feliz. De a poco pense que salia de la depresión, me empese a comunicar mejor con mi ex y nos organizamos bien con las visitas las platas etc.

Un día no aguante mas y le quice dar un beso, cuando me acercaba a ella cerre los ojos y pafff!!! Me mando un cachuchazo o dios mio... me reinicio la vida. Creo que hasta gire de lo fuerte que me pego. Me dijo: ubicate ql! Tu ex es mi mejor amiga es como una hermana. Y mori en verguenza. Despues de eso se fue y aunque trate de llamarla para pedirme perdon me mando a la cresta y me bloquio. 

Lo laboral de esto, nada. Se que ella es fan de esta pagina y la lee siempre. PERDONAME !!! Y gracias por haber sido una buena amiga cuando lo necesite. 

Creo que tu golpe me reinicio las neuronas y voy hacer lo que tanto hablamos  ir a terapia quiza todavia pueda recuperar mi vida de antes...

No se para que soy buena

Hace un tiempo atrás escribí conte mi situación actual y bueno leyendo sus comentarios lo que más se repetía era que aprovechara y estudiara y bueno saben que, sii tiene razón! Voy a estudiar, solo tengo el 4to y ya han pasado años, estoy más que desenchufado, pensé en algo tecnico más que nada para tener algo en que desempeñarme si lo necesitase, pero mi foco es emprender.

Quiero algun tecnico pero saben que? Nose que chucha estudiar me he calentado el mate todos los días pensando que, reviso mallas y digo no no me la podre, necesito orientación :( tengo repoco apoyo emocional, no lo he comentado con nadie más que con mi pareja quien me apoya al 100% .
Estoy indecisa, bloqueada, no se para que soy buena :(

Separados o felices

Mis padres tienen un negocio y en el trabaja mi mamá. Mi padres llevan casados 40 años app, el se dedica a otra cosa y pasa más tiempo fuera. La cuestión es que siempre han estado juntos a pesar de que mi papá nunca ha sido muy cariñoso y se ha mandado hartos cagasos incluyendo infidelidad.

Mi mamá siempre le ha aguantado todo, en la actualidad él se porta mejor pero ella es sumisa. La cuestión es que hace unos meses ella empezó a verse más feliz y a arreglarse mucho más. La comencé a notar más alegre y me di cuenta que hablaba con alguien por whatsapp la cosa es que en el negocio conoció a alguien e intercambiaron números. Le pregunté que pasaba y me contó la verdad le dije que no la juzgaría porque era grande pero que pensara bien las cosas.

El problema es mi hermano mayor. El se lleva excelente con nuestro papá y trabajan juntos el también ha estado sospechando de esto y dijo que estaría del lado de él y que si confirmaba la situación era capaz de echar a la calle a nuestra mamá. Yo estoy con un nudo en el estómago no sé qué hacer.

No quiero que mis padres se separen pero a la vez mi mamá se merece ser feliz pero no puedo dormir tranquilo pensando en que es lo correcto.

No todos los papás son malvados

Para la dama se la confesión #20992 Que a ud le tocará un weon mierda no es culpa de todos los hombres, yo soy papa soltero, vivo con mi hijo mayor el cual todos sus temas los manejo yo, tengo uno menor que si bien vive con su mamá yo soy su padre presente en todo sentido.

Deje el rencor, deje de buscar el odio en quien no estuvo presente y mas aun no crea que tofos los hombres somos iguales... somos varios que estamos peleando estar con nuestros hijos 24/7 y la justicia no permite, porque en serio prefiero que la mamá de mi hijo valla y disfrute su disco como quiere pero yo con mi hijo feliz...

El amor y el cáncer.

Soy fanática de esta página últimamente me ha alegrado los días. Bueno y aquí va mi confesión.

Conocí a un hombre menor que yo, justo cuando iba saliendo de una relación donde mi ex pareja era muy dependiente emocionalmente de mí, yo estaba aburrida y sin querer lo conocí y me dio las alas y el valor para dejar a mi ex, fue de esas relaciones mágicas desde el momento en el que hablamos por primera vez, a tal nivel que muchas veces decíamos las cosas al mismo tiempo y también en la que estando en silencio o con solo mirarnos entendíamos lo que nos pasaba, no se imaginan como lo amo con mi corazón, con mi cuerpo y con mi alma es un hombre tan noble que ha sufrido mucho y espero que algún día la vida lo compense con todo lo hermoso que se merece.

Cuando por fin después de un par de meses por el maldito covid pudimos concretar, no se imaginan lo que provoco en ambos esos encuentros en que el placer llego a límites que nunca imagine que podían existir y eso aparte de amarlo más me hice literalmente babear por él.

El punto es que todo se puso muy intenso entre el amor y el deseo que sentíamos el uno por el otro, y el miedo de sentir tanto nos jugó una mala pasada a ambos y nos alejamos, además ambos teníamos problemas por cosas externas que no dependían de nosotros, hasta que finalmente por decisión de ambos no nos hablamos más.
Hace un poco más de un mes hablamos por última vez y todo fue muy distante pese a que ese día me entere que tengo cáncer.

Llore tanto y el me pregunto qué pasaba y le invente algo nada que ver, pero no quiero que sepa lo que pasa, no quiero que este conmigo por lastima y él no se merece estar con alguien enferma, y creo que lo aleje por lo mismo lo amo tanto que no quiero que sufra, quiero que se quede con la imagen que tuvo de mí en los días que compartimos juntos, pese a que lloro todos los días porque lo extraño, pero cuando uno ama tanto a alguien lo único que quiere es que esa persona sea feliz, que no sufra y él ya ha tenido suficiente como para estar con alguien que tiene cáncer.

Solo espero que mi pequeño sea feliz, porque por mi parte lo voy a amar hasta el día que me muera, ya que en esta vida no se pudo quizás en la otra tendremos la oportunidad de casarnos tener bebes hermosos e inteligentes como el, tener nuestra casita y amarnos para siempre como debió ser. Lamento haber llegado tan tarde...

El papá que no se portó bien

A ti papá, que eras ejemplo de honestidad con la pareja, amigos y trabajo.

A ti que siempre nos trataste de inculcar valores en mi casa y trabajo.

A ti que siempre apuntabas con el dedo las malas prácticas en todo sentido.

Le mentiste a nuestra madre. Te pasabas por la raja los valores fuera de la puerta de la casa y te pasaste por el aro toda tu cagá de discurso por irte a webear con wnas, para llegar como si nada a una casa en que te esperaban con amor, comida caliente y ropa limpia.

Ni siquiera te apretaron pancito con palta y soltaste todo en cuanto estuviste contra las cuerdas, para mas remate luego de confesar querías quedarte con pan y pedazo.
Si te viera a la cara ahora, te afeitaría a charchazos y te dejaría con los parpados cerrados de hinchazón en la cara a combo limpio, eso sería poco.

Prefiero no ser cómo tú, prefiero ser mejor, porque de todas las veces que me diste consejo, uno de ellos fue el de 'cuidar a mis amigos' y de ser 'mejor que tú'.

No sé si lo que me dijiste fue con sabiduría, corazón u honestidad de la poca que te quedaba, o simplemente para rellenar la labor de padre, pero si lees esto, te diré que el tiempo y tu arrepentimiento (real) con mi madre será lo que me permita decirte que lo acepte o no, mientras tanto y hasta nuestro último suspiro, agradezco a mi madre por ser el pilar que complemento el lugar que nunca ocupaste del todo.

Gracias madre y arrepientete a chirlitos en los cocos viejo rectm

De la confesión: #20982 Bullying

Muchas gracias por toda la buena onda y palabras de apoyo de aquellos que comentaron mi confesión!
Como esta es una página de adultos pensé que sería útil para aquellos que piensan en ser padres o lo son, enterarse de estas experiencias, para no volver a repetirlas.

Complementando sus comentarios, tomé las pocas herramientas que tenía para alejarme de mis padres, una persona maltratada evidentemente no cuenta con una red de apoyo, no hubo amigos, profesores, familiares, nada (sino no hubiese sufrido bullying), era imposible irme, de hecho, por eso pensé en suicidarme. También lo conté para cuando se topen con alguien retraído o aislado, tomen en consideración que quizás ha sido denigrado.

Y en relación a lo laboral, trabajen duro por sus metas, para estar listos cuando la oportunidad se presente, sean tenaces ( como Hanamichi) y tengan la “La voluntad de actuar “ (Ra’s Al Ghul).

Bendiciones y mucho amor...

Somo iguales, respeto!

Antes de la pandemia, tenia un buen trabajo, buen clima, salvo por mi jefe que era medio wn. Esto me fue aburriendo y negocie mi salida, para también entrar a estudiar, disminuí mis funciones en un 70% y quede home-office, asi me permitia estudiar.

Mi pareja supuestamente me iba a apoyar, y se encargaria de las cuentas, yo solo tenia que pagar la universidad, mis cotizaciones y la universidad. Bueno, llego la pandemia y cambio bastante el panorama, por suerte el siguio con su trabajo estable, mientras que el mio se volvio mas inestable. En mi familia pasamos por momentos dificiles en cuanto a enfermedades (no necesariamente covid), hasta a mi perrito, que hoy esta terminal.

Bueno, yo pensaba que mi pareja me apoyaba, pero siempre me saco en cara que pagaba las cuentas, que se hacia cargo de todo, que ayudaba a mi familia y no era su obligación, y que yo no me preocupaba de él, que no queria hacerlo felíz, ni cumplir sus fantasías (hablese fantasias hardcore, tipo exhibicionismo y sumisión), a mi me da mucha pena, porque siento, que todo su 'apoyo' era para sacar provecho solamente, yo he hecho muchas cosas con él, pero tiene un hambre insasiable, y si yo le 'negocio' por asi decirlo, porque es peligroso hacer algo tal cual el quiere, se molesta conmigo, que yo no quiero hacerlo felíz, que el siempre hace todo por mi, que si yo tuviera fantasias las hariamos (pero despues me las saca en cara, que como hacemos lo que yo quiero, y no hacemos lo que el quiere).

En fin, esto no se lo he contado a nadie, porque me da mucha verguenza. Ahora hace poco, estaba aburrida de que me sacara en cara lo de la plata, y consegui un buen trabajo, que me permite incluso compatibilizar con el pequeño trabajo que tenia, y los estudios. Pero su opinion fue 'es que acaso no quieres pensar en mi, me vas a descuidar', yo se que esta mal la dinamica, que estamos llevando, que se ha vuelto una relación toxica, pero me he quedado y aguantado, por dos razones principalmente.

Primero no quiero volver a mi casa, porque mi mamá es muy toxica, y no hay espacio para mi, para trabajar y estudiar. Y lo otro es mi perrito, que tiene al doctor aca en la capital (nota, mi familia esta en region), no puedo sacarlo y que se acostumbre en otro lado, donde puede que fallezca a los días de llevarmelo. Derrepente, entiendo tanto a las mujeres que aguantan estas cosas por los hijos, es tan dificil, y pucha, yo pienso 'es solo un perrito, que importa tanto', pero para mi se me desmorona el mundo.

Por suerte me he cuidado bien, en cuanto a los anticonceptivos, porque veo como es mi pareja con mi perrito, y cuesta tanto que le de un remedio, siempre soy yo la responsable, la que tiene que hacer aseo, cocinar, lavar la loza. Lo he conversado con él de esos temas, y ha cambiado un poco, pero ese cambio, es solo para sacarmelo en cara, que el es 'deconstruide'. Como consejo, hombres analícense un poco, vayan a terapia, sanence, las mujeres somos iguales a ustedes, todos somos personas y merecemos respeto.

Feliz y contratada

Hace algun tiempo escribi una confesion de mi práctica de informatica.

Que mis superiores me dejaron a cargo y eran muy exigentes conmigo.

La mayoria de los comentarios de ustedes decian que me fuera que buscara otra practica pero aperre y ya la termine, yo pense que no me contratarian pero si lo isieron y estoy feliz, hable con mi jefe y les deje las cosas bien en claro que yo queria seguir aprendiendo y que fueran un poco mas paciente conmigo y lo entendio.
A si que cabros estoy feliz y contratada
Las lucas no son buenas pero para empezar esta bien.

Y muchas gracias por sus consejos :)

Más vivas que nunca!

Hoy desde mi vereda feminista y orgullosa. Puedo decir que estoy con un hombre que aprendió (no porque yo lo obligara), sino por nuestras conversaciones y reflexiones en conjunto.

El típico machito que creía que la mamá hacía todas las cosas por amor y que era la mejor mamá del mundo.

AMIGO NO, ES TRABAJO NO REMUNERADO Y EXPLOTACIÓN QUE TU Y TUS HERMANOS LE HACIAN.

El típico machito que creía que porque la mujer sube una foto en bikini entonces la puedes cosificar, pero tu polola no puede hacer eso.

AMIGO NO, CADA PERSONA ES LIBRE DE SUBIR LAS FOTOS QUE QUIERA, DE VESTIR COMO QUIERA Y HACER LO QUE QUIERA, NO POR ESO QUIERE ALGO CONTIGO SACOGRANDE DE...

El típico machito que si le tiraban un piropo a una mujer, creía que no era terrible, que hay otros peores.

AMIGO NO, UN PIROPO COMO LE LLAMAN USTEDES ES ACOSO. NO ME CONOCES, QUÉ TE DA DERECHO DE DECIRME ALGO SOBRE MI CUERPO, SOBRE MI ROPA, SOBRE MI.

pd: no me quedo callada y los machos degenerados se cagan de miedo cuando les paro los carros.

Cada una de esas cosas que quizás el no las hacía, pero tampoco peleaba son tema de conversación con sus hermanos más pequeños y compañeros de pega. Comparte los micromachismos y discute.

Loco, no es solo aprender, es pelearla para que no sigan a nuestras futuras generaciones.

Vamos por ese 8M más vivas que nunca.

Me pesa vivir.

Estoy apunto de cumplir 29 años, y estoy en crisis no me siento feliz con mi vida es más creo que nunca lo e estado, vivi con mis abuelos asta los 20 años, ellos eran muy estrictos lo que provocó que mi carácter fuera siempre de sumisión y culpa, no puedo salir sola, ni estarlo, porque me da un cuadro de ansiedad horrible en el cual no puedo dormir y lloro prácticamente 24 hrs.

Vivo con mi pareja hace casi 9 años lejos del pueblo donde creci y a sido un infierno, el es un hombre excelente, pero trabaja por turnos (10x10) lo que ase que pase mas tiempo sola, a el tampoco le gusta mucho la compañía, es un alma solitaria, pero yo no puedo, detesto la soledad me duele demasiado pasar largos periodos sola, trabajo en retail y por la pandemia despidieron a todas las personas que me relacionaba  por lo que me siento más sola aun,asta jefe nuevo tengo y es como la mona, lo que me llevo a un estrés por el cual aun tengo licencia, la ansiedad y depresión me consumen, día a día era mas difícil, el insomnio y la ansiedad que al otro día debia salir sola o estar sola en cualquier lugar no me dejan dormir, estoy en terapia con psicologo pero este es el noveno que veo, y no logro superar el temor a estar sola, y realmente lo estoy, ya que sin mi pareja en casa,si me sucede algo no tengo a quien recurrir, ni amigos, ni familiares nada.

Mis abuelos ambos ya tienen 80 años su estado de salud no es bueno, parte de mi ingreso del trabajo es para ellos  y toda mi familia es un cacho realmente, ya que mis tios me ven como hermana y por ser la más chica la encargada de mis abuelos,( lo que llevo a que me tuviera que traer ami abuelo ala ciudad donde vivo actualmente porque ellos no tenian tiempo de cuidarlos a ambos, el estuvo aqui 3 años ) donde nadie llamaba nisiquiera para saber como estaba, y por la pandemia y por mi estres tuve que mandarlo de regreso, lo que me tiene más que consumida.

Los llamo como 3 veces en el día y solo son problemas, no puedo desligarme de ellos los amo y me entregaron lo máximo que pudieron, pero también me hicieron un daño tremendo al no dejarme relaciónar con otras personas y hoy lo pago caro, ya que no disfruto absolutamente nada, y desconfío de todos, vivo asustada, y con dolor, a diario me duele todo, ya que por el miedo irracional que tengo me dan como espasmos musculares  y una digestion horrible, me pesa vivir.

Qué saco?

Me pregunto cuantos hemos tenido una vida difícil por los abusos que sufrimos cuando niños, niñas y abusos que nunca contamos porque ya 'no tiene sentido'.

Pará mí almenos sería arruinarle la vida a mis padres... Porque yo creo que se avriminarian contra ese vecino amigo que me sentaba en sus piernas y me introducía los dedos lo mas adentro que podía cuando nadie lo veía, yo ahí me recuerdo inmóvil... Muchos años bloquee estos pensamientos pero hace unos 5 años volvieron y a veces lloro desconsoladamente y luego me seco las lágrimas y salgo de la pieza como si nada...

Quizás soy muy positiva al ver algo bueno de todo esto, pero tengo sobrinos que son mi vida y no dejo que nadie que no sea de nuestra familia (y no eso) este a solas con ellos... Mis hermanas lo agradecen pero se que les parece extraño mi actuar tan desconfiado.

Y bueno que puedo sacar de todo esto... Cuiden a sus hijos y sobrinos y nietos y no confien en nadie nunca!

Cambio de vida

Hace un tiempo escribí por que quería consejos anónimos... Yo trabajaba en el ambiente nocturno me iba super bien tenia todo resuelto y me sentía muy cómoda con mi pega...

Conocí a un hombre al cuál nunca le pareció mi oficio pero decidió quedarse igual conmigo. La cosa es que el quería a toda costa que me saliera y yo sentía que perdía miles de beneficios al tomar esa decisión tales como tiempo economía y vida familar de mamá uds me dijeron que terminará y que siguiera sola o que el se hiciera la idea de que seguía con el y con mi trabajo.

Cuento corto en ese mismo tiempo me enteré que tenía cáncer. Mi mundo se fue a la mierda! Junto con esto deje de trabajar por que se sumó la pandemia. Quedé enferma sin pega y viviendo de ahorros, mi pareja paralelamente se quedó a vivir conmigo para cuidarme y apoyarme en este horrible momento... Les diré que me saco el sombrero por tremendo hombre y compañero que es el, nunca me dejo sola fue el soporte más importante que tube me acompaño en todos mis procesos que fueron dolorosos feos... si feos, por que el cáncer en feo!

Me apoyo económicamente me cuido, me llevo y acompaño en cada momento de mi enfermedad jamás estuve sin el por que hasta lavarme poto en algún momento tubo que ayudo. Cada vez que me veía al espejo lloraba por mi cicatriz por verme en los huesos era tremendo e impactante... Pero para el yo seguía siendo la mujer más linda de todas muchas veces el beso mi cicatriz diciéndome que ahora me amaba más por ser valiente y guerrera yo me daba ánimos uds. Saben que con cáncer hay que mantenerse positiva o bajamos nuestras defensas. Ahora le prometí a él que si en algún momento vuelve a abrir donde yo trabajo ya no volvería por que se que el sufria cada noche que me despedia de él para irme a laburar.

Actualmente sigo en tratamiento aun me falta por mejorarme pero estoy respuesta me volvió el pelo mi cuerpo mejoró y esta más lindo que antes así que de a poquito e salido de mi pena y de mi enfermedad. No se en que podría trabajar después hace años no paso por una entrevista laboral... Nisiquiera se en que soy buena o en que desempeñarme... Tengo mucho miedo a ese nuevo mundo me siento tonta o incapaz.

Rabaje tantos años en la noche ganando mucha plata que se me olvidó que en la vida normal de trabajos es otro el cuento, a veces entro en una ansiedad horrible por querer salir luego de mi enfermedad y trabajar pero quedo pensando en miles de preguntas como :

Podrás seguir un horario?

Podrás entender lo que tiene que hacer?

Podrás... Podrás... Podrás?

A veces me da angustia pensar que tendré que recibir órdenes, cuándo en mi pega yo me mandaba sola y veía lo que quería ganar o cuando ir por que a veces me sentía mal o tenia alguna actividad con mis hijas y siempre cumplía por que en mi pega una decide todo.

Tengo miedo del mundo laboral uds dirán que soy tonta por eso pero son inquietudes que tengo... También quiero contarles el negocio asqueroso que hacen los doctores de clínicas de élite en stgo usando pabellones de hospitales donde la lista de espera es tremenda para operar gente con plata en mano y saltándose a dichas personas de la lista de espera eso me lo ofreció un doctor cuándo podía pagar por mi salud, (colocarme en la lista como prioridad) saltandome gente que está años esperando pabellón por una módica suma.

Lo encontré macabro! Adiós le dije a ese doctor por poco ético el weon y me atendí en el hospital donde me están salvando la vida de apoco y no pago nada y no me cago a otras persona que al igual que yo quieren sanarse y vivir.

¡Apaguen la tele!

Estas últimas semanas han sucedido cosas terribles, que tienen a la gente muy mal anímicamente, el ambiente está muy denso y parece que todo el país está con su animo por el suelo, sumado a la falta de trabajo y el encierro.

La tv no ayuda NADA, está todo el día mostrando tragedias y haciendo eco de cuánto rumor estúpido hay, por sanidad mental decidí apagar la tv.

Tantas?

Trabajo en un lugar x (packing) soy el unico hombre en el sector donde me dejaron.

weon hay tanta weona loca que ya estoy chato!

Pelean por todo entre ellas mismas,se hablan bonito de frente y cuando se dan la espalda se pelan de lo lindo y para que decir todas las cosas que hablan esas weonas.

Realmente nose que hacer en medio de todas esas weonas estoy estressado ya y como soy el unico hombre trato de mantenerme alejado de todo porque si algo les molesta es facil lo que haran...decir que las acose o cualquier cosa total como son mujeres las apoyaran sin pruebas...

Espero algun consejo o algo porque la pega la necesito igual que todos,pero estas weonas ya me colapsaron!

Cáncer vs aries

Hola soy de la confesión de los signos, mi marido cáncer y yo aries, al final nunca le pidió disculpas y está bien weon viejo kl ajjaa todos dijieron que tenía que ver esto de laboral les contaré nuestra historia.

Hace 5 años me titule de prevencionista y comenze altiro a trabajar en la empresa donde estaba haciendo mi práctica. Ahí lo conocí a mi canceriano jaja mi jefe me dijo mil veces que no me vaya a fijar en nadie que por eso no recibían mujeres y blablabla yo aries la más porfia e hice todo al revés.

Cuando lo conocí fue cuatico lo ví nomás y me gustó el era obrero y yo su jefa iba a pedirme epp de puro gusto y yo toda aweona le daba siempre me pedía el número pero no podía po, hasta que caí y le di la wea nomás después empezamos hablar y nadie podía cachar en la pega hasta que nos juntamos y fue tan lindo todo y era como prohibido que era más bkn jajajaja yo terminé mi pega y el siguió trabajando pero al mes la obra se acabó y finish el debia volver a su casa no era de acá dónde vivimos ahora pero el se quedó arrendamos y a los 2 años decidimos tener una bebé...

Aquí voy otra vez.

Hace un tiempo atrás conocí a un personaje, lo llamaré así porque quedé como estúpida, nos movíamos en el mismo ámbito así que calzamos rápidamente, pasó el tiempo la conexión existió pero jamás algo más allá, pasaron los años y este en ser me juraba amor aún, la cosa fue bien fooorte pero nos comíamos, me lo tiraba y nada más jajaja, tenemos amigos en común por lógico me lo podía topar en varias oportunidades, y así fue, con una conocida, comiéndose en mi lindo rostro!

El dolor más penca me lo llevé en ese momento, me pare y me fui, llegué a mi casa y lloré como bebé, no pare de llorar y sentirme estúpida. Porque? El jueves de esa misma semana, ahí estaba en su casa, no pido exclusividad, jamás lo haría, pero hueon me estabas hablando de amor? JAJA, así mismo después de todos los años cuando había decidido empezar a pensar en estabilidad con él y termina así, habiendo tanta mina con una conocida? En fin, la respuesta de una de mis mejores amgos, es que el perro come donde le dan de comer y nada más.

Lo laboral? Cuando me siento mal me pongo a trabajar más, mente ocupada no piensa en nadie, y cada vez que me siento mal rindo mejor, porque solo me enfoco en eso.

Mucha responsabilidad

Acabo de leer la confesion de una mujer que se enamoró de un tipo que estaba en la cárcel y lo metió a la casa con sus dos hijas.

Te quiero contar que cuando era chica mi mamá también de empotó de un weon que venía saliendo de la cárcel, yo quedaba sola con el cuando salia de la escuela porque mi mamá trabajaba, puta que me daba miedo llegar y estar con el wea y que me anduviera sapiando cuando me vestía o cuando salí de ducharme, nunca me hizo nada mas que mirarme inapropiadamente, pero a mi papá trató de matarlo porque se ponía celoso, en fin, ahí volvió a la cárcel...

Lo unico que te puedo decir es que es de una irreponsabilidad gigante lo que estás haciendo y espero que no lo lamentes después...

No sean perezosos

Acabo de entrar a trabajar a una empresa que hasta hace poco era un monopolio. Las lukas son buenas y el horario completo.

El tema es que llevo 2 semanas en capacitación y no avanza nada la cosa. Soy súper hiperactivo y me da la wea de querer irme porque cada vez que llega un weon nuevo. Comienza todo de nuevo y no avanzo. Hable con mi superior y le dije que ya estaba preparado para trabajar, soy súper proactivo y aprendo cualquier cosa súper rápido.

Sumando mis habilidades blandas me la juego súper bien. Me gustan los riesgos. Pero me tienen frenado. A ratos tengo ganas de irme pero me costó tanto encontrar pega que me da lata quedar sin nada.

Mis compañeros nuevos ni se mueven se quedan con lo que les dicen y pa ellos esta bien. Pero weon! Estar 10 horas en un lugar a veces sin hacer nada, solo mirar como trabajan los demás, me tiene desesperado. Otros dicen que nos pagan igual y que les da lo mismo. Pero a mi me gusta moverme hacer pega. Tampoco quiero decir o quejarme que se peguen la chachá los súper pa no quedar como el chupapi.

Peguense la chachá los perezosos qlios!

La profesora

Mas que una confesion creo que es un descargo o bueno cada quien sabe como quiera leerlo...

Quiero decirle un par de chuchas a la profesora de basica que me traumo de por vida.

Entre a primero basico y ella era mi profe jefe. Recuerdo que desde el primer dia empezo hacerme bulling, yo era una niña alegre, me gustaba jugar con mis amiguitos.

La profesora nos revisaba la ropa interior a todos tengo entendido que eso se hace por encima de la ropa y ella nos dejaba a todos casi en pelota y nos revisaba por abajo de la ropita, siendo nosotros niñitos de 7,8,9 años.

Nos avergonzaba. Y siempre senti que ami me hacia mas bulling que a los demas. Me pegaba y me amenzaba ' si dices algo te hira peor mañana' recuerdo tanto esa frase. Algo que no se me olvido nunca fue que una vez limpio el borrador de la pizarra en mi cara y en mi pelo. Yo lloraba y ella se reia de mi ... Me ensucio toda mi ropita que mi abuelita con mucho esfuerzo me tenia limpiecita todos los dias para mandarme a clases. ..

Con el teletrabajo hago todo!

Tengo 31 años, a mi pareja lo conocí hace 15 años y tenemos 2 hijos. Mi infancia fue entre violencia física y mental, por lo que cuando lo conocí a él, quien tenía una buena situación económica, sentí que era mi escapatoria de esa casa. Era un excelente padre, pero como pareja siempre fue frío y yo todo lo contrario. Con los años su trabajo sufrió una fuerte caída por lo cual comencé yo a trabajar y por ende aportar en las cuentas y gastos de la casa. Me esforzaba mucho para trabajar con turnos horribles y con 3 hijos, pero todo fue para apoyarlo, sin embargo, con el tiempo me fueron ascendiendo y como su trabajo no repuntaba, seguí haciéndome cargo cada vez mas de todas las cuentas. Comencé a ahorrar para comprarme una casa, él fue un nulo apoyo ya que me veía Incapaz de hacerlo.

Lo logré, tuve mi casa a punta de esfuerzo, ahorro y mucho trabajo. Comencé a notar que él ya no se esforzaba para trabajar, el tiempo comenzó a pasar y por parte de él siempre obtengo la misma respuesta... No tengo plata. Ahora estoy en un buen puesto, pero él no progresa, se acostumbro a que yo pague todas las cuentas, las cosas de los niños, etc. Si le pido la mitad del dividendo me dice...

Es tu casa, tu después la puedes vender y esa plata te quedará a ti, así que yo no pagaré nada. El tipo se descuido tanto de su físico como de su rol de pareja. No apoya en nada, para que decir en las cosas de la casa que no agarra un escobillon ni para cambiarlo de lugar.

Estoy con teletrabajo y me llevo todo el peso de cuidar a mis hijos, ayudarlos con sus tareas, mantener la casa, trabajar 45 hrs semanales y cuando el llega 'cansado' se tira al sillón mientras yo sigo corriendo de un lado a otro, y si le digo algo, comienza la violencia verbal hacia mi y a tirarme el cuerpo encima. Intente ayudarlo en su peor momento y solo se aprovecho de la comodidad.

Me cago la vida

Siempre leo confesiones y me han llegado algunas por ahí. Nunca pensé que me pasaría, pero así fue.

Cortita: mi pareja (Femenina) me engaño, me fue infiel.

Como me entere?

A través de una amiga de la pareja del weon, me envió pantallazos de conversaciones entre ellos, tales como, me encanto ese piquito, te lo quiero hacer le decía el wn, y mi ex pareja le decía, ya pues, cuando quieras.

Se metieron en el trabajo, a plena luz del día en el campo. Queee? No lo podía creer wn, enserió, aun no lo creo, pienso y pienso y digo ella no es así, como pudo hacer esto, hasta un te quiero hay por ahí Que se decían. Etc etc etc. No voy a decir más.

Ella es prevencionista y el jefe de campo. Si fuera malo, voy y dejo la caga en su trabajo y hasta la pueden hechar, pero no lo haré.

Se todo el sacrificio que hizo estudiando para cagarle un trabajo bueno, que le costo encontrar.

Me partió el corazón wn llevaba casi 1 década con ella, pensaba que era el amor de mi vida, casi una década siendo fiel wn, siempre leal, me preocupaba por ella, la amaba y la amo tanto tanto (ha sido mi pareja desde 3ro medio) hizo sus estudios, y ahí estaba yo, todos los días levantándome a las 5 de la mañana para ir a dejarla al bus (somos parte de campo) pasandole plata cuando la mamá no tenía.

Su mamá es madre soltera, cuando llevábamos como 2 años con mi pareja, su mamá se separo y se tuvieron que ir de la casa, la mamá de fue donde una amiga, y adivinen quien acogió a la innombrable? Siii yo, con muchas ganas de darle todo, lo poco que tenia se lo ofrecí, viviamos con mis papas y no le gustaba, hice unas piezas,con ayuda de la mamá de ella y mi papa, living, habitación, cocina y baño, lo básico. Y ahí estaba yo siendo el hombre más feliz del mundo.
Sufre una enfermedad x y ahí estaba yo, una semana en stgo ahí firme, de 7 a 19 hrs en sala de espera, todo el día, pensando en que todo saliera bien, nadie más que yo, (la mamá que fue a verla después que la operaron)

Y haci me paga? Es que no lo creo aún... teníamos tantos sueños juntos, tantos.

Desde principio y hasta hace poco (6-7 meses aprox) era una celopata. Y aun así yo estaba ahí, siempre para lo que necesitara.

Llevábamos como 6 meses mal, durante ese tiempo seguía ahí yo, insistiendo, buscándola, preocupándome de ella, y empecé a ser más celoso yo, a lo que ella me dijo que la tenían aburridas mis celos, wn le aguante años su celopatia (tanto así que hasta de su mamá se ponía celosa) años y me dice eso.

Tengo tanto que contar pero no quiero más,

ayer me enteré y estoy destrozado.

Tengo la conciencia tranquila, porque siento que di todo por hacer feliz a la persona que amo, pero no puedo aguantar esto.

Le creo que si la hubiera dejado de lado, o no le diera amor o no la buscara para tener relaciones. Pero siempre he sido cariñoso, siempre le ando diciendo lo linda que es, que me gusta, la toqueteo y su nalgada aveces, que quería una vida con ella, etc etc etc.

No se que hacer... No tengo ganas de trabajar... No tengo ganas de seguir viviendo.

Me identifico como un hombre fuerte, pero no puedo dejar de llorar e imaginarme lo que me hizo, no lo entiendo.

Me da vergüenza hablar esto con alguien más, y no lo hare siento que se reirán de mi, pero aveces pienso, es ella la que debería sentir vergüenza, no se que pensar la verdad.

Ahora me esta pidiendo otra oportunidad, que se dejo llevar, que no sabe por que lo hizo.
Me duele decirle que no, de verdad que la amo, no se si porque fue primera polola me duele tanto.

Me cago la vida. Que hago? Necesito consejos por favor

Un consejito por favor

Me da pena leer las confesiones amorosas de acá sinceramente. Hace más de 5 años que estoy sola, nada de nada con nadie. Trabajo como independiente por lo que me es imposible tener algún amorío con alguien del trabajo.

A mis ya 30 años, veo como mis amigas, amigos y compañeros de colegio/universidad se están casando, tienen hijos y todo, y yo nada. Mis amigas siempre me cuentan que x niño las invitó a salir, que están hablando con no se quien, y yo nada. A veces me siento muy sola.

No se si yo tengo mala suerte o que, pero realmente si es que hablo con alguien, es un pastel de los grandes. O si me invitan a salir, nunca se concreta nada, y si yo les hablo, me dejan de hablar y ya. De repente he pensado que hay algo malo en mi. No me digan que estar soltera es lo mejor, porque si es algo bueno, pero después de más de 5 años ya una se siente sola. Es muy difícil encontrar el amor? No quiero quedarme sola para siempre, y a estas alturas siento que voy para ese camino.

No sé gente, denme sus consejos. De verdad me siento sola, me gustaría que me hicieran cariñito y me dijeran que me quieran jaja. Antes de que digan que trabaje en mi amor propio y mi autoestima, no tengo problemas en ese aspecto.

Trabajando como loca

Necesito que me refrieguen la cara con la realidad pq siento que yo misma diciéndome la wea diariamente no me entra en la sesera... ya les cuento, soy del sur, tengo cerca de 40 y hace 4 años conocí a un tipo por amigos de amigos, desde que nos vimos la conexión fue automática, profunda, inigualable, muy sexual y romántica.

Los dos supimos que éramos el uno para el otro desde ese primer día, así que entablamos una relación amorosa, el punto es que tenia que ser a distancia pq cada uno éramos de regiones distintas, digamos unas 4:30 h de viaje en auto para llegar de casa a casa. La cosa es que ambos trabajólicos él mas si, y ambos con hijos (él con una niña y yo con dos niños ) y una ex media incompetente hizo que la relación se nos fuese a las pailas y se pusiera toxica (Nunca nos agredimos ni insultamos, pero ya solo discutíamos y la pasábamos mal), entonces decidí cortar por lo sano ya que un día pensando en que podía hacer para sentirme bien, dije: voy a empezar a cagarlo, idea que deseche inmediatamente y a la siguiente conversación que tuvimos le conté y dije que yo andaba pensando eso por lo tanto teníamos que terminar. (Yo decia, si estoy pensando en buscar a un weon para llenar el vacío de la relación, quiere decir que la wea esta muy mal).

Fue muy dolorosa la separacción pq ambos entendiamos que no es por falta de amor, cariño o deseo si no mas bien por que el contexto no da.

La cosa es que ya han pasado casi 9 meses y no he podido meterme con nadie mas y no porque no tenga la oportunidad, ya que he tenido weones tirados casi empelota en mi cama y no he hecho nada, un montón de invitaciones a salir o me agregan a rrss pq si, lo voy adecir igual estoy entera rica, cumplo con los canones sociales de belleza yera, pero weon nada pero nada me llena, he buscado nuevas actividades, he contado a amigos, he tenido viajes, he visto pelis, he trabajado como loca, he hecho ejercicio, he conocido gente nueva y no me lo puedo sacar de las entrañas... estaré muy cagá? denme un consejillo pa sacarme al toxic de cocoro... como lo hace la gente que siente el amor verdadero? o se aprende a vivir con eso?

A todo esto soy muy buena en mi área (Soy ing comercial) y vengo de una familia muy humilde y me siento orgullosa de mi, el haber terminado no influyo en nada en mi pega de hecho me asendieron, puedo hacer todo sin él, tengo todo lo que se necesita para estar en paz, 2 autos, casa propia, estoy negociando unos terrenos etc... pero siento un vacio, todas las noches las siento amargas, me caen lagrimas de dolor(y me hago la weona pa que mis niños de 11 y 8 no se den cuenta), pq al final la puta distancia y las responsabilidades de cada uno no permite que nos amemos...

La delgada línea

Soy policía, llevo hartos años trabajando y creo que no hay dia que no queramos cambiar el lamentable escenario de delincuencia que hay en el pais.
Se han dado cuenta, fácil diria unos buenos años, que en Chile, a través de matinales y noticieros, que hay un monton de expertos en seguridad. Alcaldes, diputados, senadores, periodistas, abogados, jueces, ex fiscales, ex policias, gente común. Todos somos expertos. ( se ha notado tanta experticia a la hora de ganarle a la delincuencia) un rotundo no. Se han hecho varias Comisiones de expertos en seguridad a través de los años. Se nota en la calle. No.

Sienten que vamos en caida libre, si.

Muchos culpan a las policias. Pero sólo somos una parte de la seguridad. Yo creo que tratsmos de hacer lo mejor posible dentro del marco legal. Si nos dan mas herramientas para combatir la delincuencia, mejor sera el resultado.

Que veo yo en la calle, en el dia a dia, que a las personas que le roban su celular, que si van paseando y le roban su mascota, que si le roban su cartera, auto y asi un sin fin de delitos. La gente espera que el delincuente quede preso, pero muchos de ellos salen al otro dia! Si hace años que andan bandas, como no legislan para desescentivar las bandas. Que si anda un grupo de 4 personas robando y se logra atrapar solo 1. Que ese pague el delito por los 4. Si la pena es de un año, que pague cuatro. Ustedes creen que con una ley asi andarian asaltando en bandas? Que no delataria a los otros integrantes para que no le den tantos años.? Pero que dice la realidad. Que va contra sus derechos. Que no puede pagar por otros. Aparecen diputados, senadores, abogados, defensoria, hasta gente común, todos rechanzando tal aberracion legislativa.

Ustedes ven a los diputados haciendo sesiones especiales para abordar el tema que ocurre hace años? Si. De vez en cuando, Se logra algo, no.

Quien va a ganar o frenar un poco esta jungla que hay de delincuencia con leyes tan deficientes y pro derechos del antisocial.

Mientras haya personas(que uno cree que son pocos pero lamentablemente son muchos) que los defiendan, que tuvieron una mala infancia, que no tuvieron oportunidades y cuantas cosas mas, seguiremos divididos como estamos. Ya no hay tiempo para rehabilitarlos. El que es malo es malo y debe estar preso. 'el niño de 15 años' que ya anda robando, entiendan, ya no lo cambian, ya se perdio en su mundo, si los puede asaltar con un cuchillo o arma no dudara en hacerlo. El delincuente debe estar preso y si es necesario hacer mas carceles. Que se hagan. Mas mano dura. Leyes muchos mas drasticas para ellos. Basta de sacar gente de las carceles a la mitad de su pena 'por su buen comportamiento'. La gente que ha pasado por un hecho delictual, todos coinciden en que los quieren encerrados, el que no ha pasado por una situacion como esas, los quiere 'salvar'.
Basta de tantos expertos en tv y facebook. Leyes mas duras, mas atribuciones a la policia. Penas de carcel efectivas, eliminar el 'arresto domiciliario'. Basta de la puerta giratoria. Unámonos. Es la única solución.

Distancia para sanar

Soy madre de 2 y con una relación de 7 años, ambos estuvimos con teletrabajo un año entero y nos pasó la cuenta, aunque nuestra relación se caracteriza por la inmadurez desde antes de la pandemia.

El punto es el siguiente, nuestra relación se volvió completamente tóxica por causas propias de nuestro temperamento o efectos de situaciones asociadas a la familia extendida, ahora hemos dimensionado el daño que nos hemos causado y el estrés sobre todo para mi hijito mayor de 11 años quien vive con nosotros y siempre se da cuenta de todo ya que es muy receptivo e inteligente (hijo de mi anterior pareja), yo estoy en terapia hace dos meses, los avances son lentos pero quiero dejar de tener esta dependencia emocional hacia mi pareja y en eso estamos.

Actualmente hemos decidido tomar distancia por un tiempo, yo me quedaré en el campo a cargo de mis hijos y con teletrabajo, él por su parte regresó presencial y se quedará en otra ciudad donde trabaja pero es cercana (se quedará en una propiedad de sus padres), él viajará algunos días en la tarde para ayudar con los peques para yo trabajar tranquila un rato.
Tenemos muchos miedos, porque a pesar de las diferencias nos amamos como al inicio de nuestra relación, pero pensamos completamente distinto, él es retrógrado y machista y quiere criar a la antigua y yo muy sensible y me ofendo por todo, sobreexigente conmigo misma y con todos y no estoy de acuerdo con su crianza a pesar que mi hijo es un 7 en gran medida por él (aunque tiene un temperamento muy complicado cuando esta molesto) y el otro es apenas un bebé tiene 2años, pero es demasiado estricto, aunque él dice 'hay momentos para todo, regalonear, jugar, enseñar y también corregir' (cuando escribí esto último me pareció importante mencionar que no existe agresiones, él es de dar sermones insistentemente y esta a favor de castigar quitando las cosas) a mi hijo lo he visto sobrepasado con sus exigencias motivo por él cual quiero dedicarle este tiempo en especial a él y avanzar en criar a mi modo, de una manera más respetuosa y regalonearlo arto, aunque para ser sincera aveces tengo miedo que se me escape de las manos ya que tiene un temperamento muy fuerte y creo que podría generarnos conflicto más adelante. ( miradas de mucho enojo y actitud y palabras desafiantes) aunque en casa es muy cooperador, responsable con su habitación, su aseo personal, sus mascotas, muy inteligente académicamente. Tiene el temperamento de su papá biológico, pero quizás la falta de manejo de emociones de la mamá. Espero hacer lo mejor en este tiempo ( igual dejemne sus tips de buenas mamas aquí abajito y leeré todos los comentarios y los consideraré)

Volviendo al tema de pareja, nuestro principal miedo es terminar nuestra relación, que se enfríe y ya no queramos continuar (pienso que ambos somos dependientes emocionalmente del otro ). Porque el objetivo de esta distancia es sanar, perdonar, valorar y volver a continuar. Mi pregunta es ¿ será posible? ¿ alguien tiene experiencia en situaciones similares? ¿ tienen una pareja que aman y viven puertas afueras después de convivir años?

He pensado en que tengamos una relación puertas afuera, porque el problema es la convivencia, pero me da susto ser engañada, pero él me abraza y me dice que no es su intención engañar y crear más dolor, quiere que sanemos.

Cuando el dinero no lo es todo

Les vengo a confesar que apesar de que el covid fue una mala pasada para algunos en lo laboral o por salud, ya se haya fallecido algun familiar o se hayan contagiado mal, a mi me fue bien...

Soy joven, tengo 2 hijos, no perdi la pega como a muchos les paso ya sea por el estadillo o la pandemia. Estaba rebien trabajando, en un servicio que no era el mejor pero me acomodaba por que era un sistema fácil, siempre crei que me iban a hechar, llegaba fin de mes y veia un llamado o correo diciendo que ya no pertenecia a la empresa. No fue asi, pero quise tomar resguardos, e inverti en mi pyme, como en todo emprendimiento hay momentos muy buenos, buenos, regulares, malos. Pero me he mantenido bien, llevo 3 años en la empresa y tambien es un dinero que me mantiene bien dentro de todo (gano menos del minimo, soy part time). Resulta que hace 2meses o más el servicio que yo trabajaba se fue y nos cambiaron a otro que no dure ni una semana. Empece a tirar licencia movida, pero es porque realmente no me sentia ni me siento bien.

Pese a tener estabilidad económica, creo que me enfoque tanto en eso y perdi el rumbo de mi persona, de mi fisico, de mi salud mental. Me da lata hasta pensarlo, ni en mis dos embarazos engorde tanto como ahora con la pandemia. Todo el encierro me genero una ansiedad, mi refugio es la comida, paso muy nerviosa muy pensativa, queriendo hacer todo bien, si algo falla me frustro muy rápido y recaigo en la comida, como hasta decir basta hasta que ya me de asco. Siempre he sido buena para comer, pero también tenia actividad fisica. Ahora he querido hacerlo tambien, y estuve unos meses asi bien motivada, pero últimamente ya ni siquiera me dan ganas de levantarme, paso todo el dia cansada, como si mi cuerpo estuviese muerto, tengo dolores de aquello y lo otro, me siento como una anciana. Paso con jaquecas, mi cuerpo muchas veces se adormece, tiembla, a veces lloro de la nada, a veces sólo quiero dormir y no despertar, o que no llegue la hora de dormir porque se que no podre hacerlo y estaré hasta las 4-5 am despierta... Me da miedo ir a un medico, no me gustan los medicamentos, y siento que ir es para que te digan 'debe tomar esto' se que no lo hare.

Quizas cuanta plata tendria ahorrada de no haber comprado comida que estaba de más. Pero creo que no lo puedo controlar. He subido 10k, me miro al espejo y no me gusto, me veo las piernas gordas, nisiquiera puedo caminar bien porque chocan entre sí, y con el calor es peor, ya no me dan ganas de vestirme bien, siento que todo me queda mal, tengo mas cellulitis que antes, me aparecieron mas estrias, mi abdomen esta flacidoby aumentado. Hasta me da vergüenza o flojera tener intimidad con mi pareja, nisiquiera le he dicho pero siempre tengo flojera, sueño, me duele algo, etc. No me quiero, ni me acepto asi porque siempre me gusto mantenerme bien físicamente y no me di cuenta cuando esto ya se salio de control.

Aburrida en la pandemia

Solo queria confesar que ando en busca de algun chiquillo soltero por ahi, idealmente 30 añitos, yo tengo 24 pero me gustan mayores, para pasarlo bien ya que con el tema de la pandemia bien fome ha estado la cosa( para todos yo creo), bueno les cuento un poco de mi, soy soltera, tengo 2 niñas, y separada hace un año... con ganas de pasarlo bien, salir a comer, salir a caminar, tomarse un traguito poco, conversar, conocer gente, reir, bailar, disfrutar... idealmente de Santiago norte... y antes que las resentidas me ataquen no, no busco un papá para mis nenas porque tienen su padre que es excelente pero por temas de la vida ya no estamos juntos...

El que este interesadoo que deje un corazon y le hablo, ojo soltero porfa porque no estoy pa ser segundo plato de nadie, que aburrido, y sin ex medias cuaticas ni toxicas porque no pienso estar peliando por nadie... saludos ! Y no, no es chiste...

Más entretención por fa!

Estimados amigos de confesiones laborables, les sigo desde siempre creo jajajajajaja río con cada una de sus confesiones y también me he confesado en más de una vez.

Me llama mucho la atención que últimamente se perdió la esencia, ahora solo es violaciones, traumas de niños y blabla, favor revisar esto, o bien no se, hagan otra página que diga confesiones de la vida no se... jajajaj gracias por leer

A todo ritmo

Llevo casi 18 años conviviendo con el hombre padre de mis hijos ( nos separamos cuando llevábamos 3 años y estuvimos 3 años viviendo en casa de nuestros padres) después de eso juntos

Es un buen hombre... no tiene vicios. PERO es bastante machista y amante empedernido para hacer deporte!!!

Antes sin pandemia era ir sagradamente todos los domingos ir a jugar a la pelota, y gimnasio.

Ahora es entrenar al aire libre con todas las medidas y bla bla bla... el drama es que generalmente deja vida familiar para ir a entrenar (ahora en face dos entrena tres dias a la semana pero si avanzamos es de lunes a sábado)( no tenemos tiempo de salir a caminar jugar con la bendi más chiquitita cocinar algo rico ( vida sana alimentación sana)

Muy creída

Habrá algo peor, que tener una Jefa de RRHH que se cree la última chupada del mate, la perfecta, la que todo lo sabe, y que vive y muere por cuidar a la empresa? Incluso si eso implica tratar de mala manera a los empleados? Creerse superior a todos, si apenas tiene 20 y tantos años y un montón de cosas por vivir aún?

No entiendo como existen personas que crean que pueden pasar por encima del resto, que sean déspotas, altaneras, y que los jefes sientan que casi es lo mejor que les pasó en la empresa... siendo que los más importantes son las personas a las que pisotean siempre. Gracias a ellos sus cuentas corrientes son cada vez más grandes.

A veces leo que hay gente tan ingeniosa para vengarse de estos seres... y por más que he pensado en algo, no logro llegar a algo que pueda hacer feliz y satisfecho a mi ángel malo xD

Ni con cirugía se sané la pena

Siempre sufrí de bullying, en el colegio, en mi casa, además sufrí abusos cuando niña y cuando crecí me involucre en una relación tóxica, donde había mucha violencia y manipulación psicológica, salí de ahí y me juré a mi misma no volver ahí, jamás.

Me sometí a una cirugía estética, pensando que con eso mi autoestima mejoraría, pero no fue así, me siento fea, insuficiente, tonta.

Lo habló con mis 'amigas' pero siento que lo minimizan, que para ellas no es nada, además nunca estuvieron de acuerdo con la cirugía y me lo hacen saber a cada momento, si, se que quizá la cague, que no era la solución, pero no me arrepiento, me gusta como quede, me agradan los resultados, pero eso no quita que me sienta mal, fea y tonta.

Lo laboral?

Hace un par de años me titulé, fui una de las mejores de mi generación, siempre con las mejores notas y los mejores comentarios de mis profes, pero nunca lo creí, no creo que yo sea buena en lo que hago, esto ha sido traba para encontrar pega, me siento insuficiente y que no podré hacerlo.

Frustrada laboralmente

Estudie pedagogía, salí con cierta inseguridad de si era buena o no en ello (me da mucha ansiedad el manejo de grupo ) sin embargo, siempre con la ilusión de encontrar trabajo.

Quede embaraza y por ello no pude seguir en mi búsqueda laboral. Después de tener a mi hijo me conseguí un empleo, tenia a mi hijo de dos meses de nacido, pero contaba con el cuidado de su padre que en ese entonces se encontraba sin trabajo. Pero lamentablemente en el colegio se enteraron que tenía un hijo y me dijeron que legalmente no podían contratarme por tener un hijo tan pequeño.

Por esto mismo quise esperar un tiempo, para no pasar por una situación similar, pero con la llegada de la pandemia se me han cerrado muchas puertas y con la nula experiencia laboral, no me han contratado en los pocos establecimientos que me han llamado.

Esta situación me tiene muy deprimida porque siento que jamás lograré tener la oportunidad laboral que deseo, aunque sali con temor, quería tener la oportunidad de enfrentarlo y junto con ello tener libertad económica.

Eso, gracias por leer.

Para cerrar el tema

Soy la de la confesión #20850 A Cuidarse!

Puedo dar algo de descripción q vi, es morena, usa lentes ópticos...

Lo ultimo que supe de él es que salio de un turno y se fue al bella a tomar, lo asaltaron, lo apuñalaron en su brazo derecho y no fue algo superficial, porque perdió la movilidad de 2 dedos.

Les dije q fue hasta diciembre porque ese día tenían un paseo con sus compañeros y obviamente iba ella. Yo le pasaba hasta mi auto para q fuera a trabajar, hasta que ese día que me enteré de todo. Obviamente lo eche de mi casa. Pero el wn igual fue al paseo.

Quizá cuantas veces me cago con ella en mi auto!!.

Es tan humillante lo que viví. Y si tengo rencor, rabia, y aun siento pena. Por eso hago esto.

Ese día que se iban a su paseo el se había comprometido de comprar las chelas, la carne y se las llevaría en mi auto, como yo no le pase el auto, me enteré que fue esta mina a buscarlo, no se si en un uber o en un auto de otra compañera. Cuando me enteré de eso, lo descarados q fueron y el dolor inmenso q me causaron, medio una crisis de pánico.

Tengo entendido q el marido de ella no tiene idea. Por eso fue la idea de la confesión. Ella continuo con su vida normal. No es justo que por este par de irresponsable y sucios sigan contagiando a más gente.

Mi enferma, estuve a tiempo de tratarla, menos mal no fue tan grave.

Y por último sí!, es esa clínica, todos le achuntaron!

Hombres malos

Estoy frustrada y necesito desahogarme... Me he dado cuenta de que odio el sexo masculino. Sobretodo cuando son papitos corazón ( hacen más cosas que me molestan pero hablaré de esto ).

No he encontrado ningún hombre que valga la pena, no significa que no lo hayan pero la verdad es que ya no tengo esperanza y fe en ellos.

Me separé de mi pareja y quedé con una hija... mi anticonceptivo falló... Con todo el miedo que trae la maternidad, la tuve... la amo pero en verdad siento que sola, sin ningún apoyo en la mapaternidad, me frustra.

Todo lo hago sola... El sacowea no hace nada más que solventar económicamente y yo aquí me preguntó y todas las demás áreas? Quien se encarga? Exacto MAMÁ...

Ellos no mudan, no bañan, no sé levantan a las 06:00 de la mañana para vestir, alimentar y un cien mil de tareas más que necesita tu guagua o niño. Que por cierto, es la mitad de mamá y papá. Pero solo mamá se encarga de todo...

Estoy cansada... yo también quiero mi 'soltería' quiero dormir tarde ...quiero poder trabajar tranquila... quiero poder bañarme tranquila... y todo eso lo hace la otra mitad porque no vive con nosotras ( mi hija y yo ) se desligo de lo que es ser papá... y solo se queda con lo 'bonito' .

Yo me preguntó cómo pueden ser tan cara de rajas estos culiaos... nosotras también trabajamos! Su tiempo de 'machismo' ya terminó!!! Superénlo... Tienen que cooperar en todo también... Pero no... Po es mas fácil quedarse en el machismo...total es súper cómodo.

#yachaocarasdenalgassejuranricosperoniunoralpuedenhacerbien

Angustiada y confundida

Siempre leo esta página y hoy escribo porque necesito desahogarme, conocer sus experiencias y recibir consejos.

Tengo 26 años, estoy pololiando hace mas de un año con un tipo, cuando llevábamos 8 meses terminamos y estuvimos dos meses separados, en ese entonces terminamos porque elimine unas publicaciones que me escribió en facebook. Se enojó, penso que yo tenia otro y por eso lo elimine (para q el 'otro' no lo viera) y terminó conmigo.

Cuando volvimos yo lo busque para volver, en ese entonces me dijo q estaba con alguien, después me dijo que era broma, que lo dijo porque estaba enojado y que era mentira, yo le crei porque pense en decirle lo mismo sin ser realidad.

Hace unos dos meses intuí que algo me escondía, porque en una ocasion me paso su celular y en unos minutos me lo quito, ( si sé, es una tontera ) pero por eso empece a sospechar, cuento corto le saque mentira verdad y me contó que cuando terminamos si estuvo con alguien, pero hasta hace una semana atras la tenia en redes sociales y sospecho que hasta hablaban (aunque eso no lo confirme).

Tengo claro que no me engaño, porque fue estando separados, pero siento que falto al amor que se supone metenia y al respeto. No se si estare exagerando o efectivamente es asi. Esto lo supe ayer, y quiero seguir en esta relación o por lo menos intentarlo una vez, pero siento que sera muy dificil porque ahora de solo pensar en tener relaciones con el, recuerdo que estuvo con ella.

Alguien que haya pasado por alguna situación similiar que pueda decirme si pudo o pudieron superarlo como pareja, si de verdad se puede confiar despues de mentiras y q haya estado con otra (despues de un término). Por favor, necesito sus palabras, esto me tiene angustiada y confundida...

Secuelas

Hola vengo a pedir un consejo, casi toda mi vida he sufrido de bullying, pero no solo insultos, me escondían las cosas y las rompían, me llegaron a pegar hasta 5 personas, no podía decirle a alguien porque varias veces me amenazaron a punta de cuchillos, se que no parece real pero fue un tormento de varios años, todavía tengo cicatrices de los Cortes que me hacían.

Hoy en día tengo más de 20 años y no soy capaz de hablar con desconocidos, no me atrevo ir al psicólogo o algo porque siento que voy a llorar todo el rato. Si se preguntan por mi familia nunca supieron hasta que me gradue. Ahora lo laboral.

Ayudo a mi mamá con varios negocios, no fui capaz de ir a la universidad, cada vez que tenía que hablar con una autoridad me cagaba de miedo y salía prácticamente llorando.

El otro día me encontré con uno de los desgraciados, desarrollé un odio increíble hacia esa persona y me saludó como si nada, a esa persona la va bien, todos lo ven como una buena persona.

Se que no es bueno guardar rencores, pero yo no creo poder perdonar jamás a esas personas, ¿Ustedes lo harían?

Muchas perdidas

Trabaje unos meses en una estación de servicios que, no cargaba combustible yo vendía los cigarros, completos, cafés y snacks, teníamos turno de noche donde si nos pillaban con las luces apagadas te despedian.

Cacha que tenían una política de que si se robaban algo de los snack o lo que sea que faltara eso se nos descontaba del sueldo a todos por igual y todos los meses teníamos descuentos de 40 a 80 lucas solo por perdidas, obvio que no nos parecía y no estaba en ninguna parte del contrato y ante amenaza de ir a la inspección nos amenazaban con hecharnos.

Tenía a mi mujer en ese tiempo con una bebé en camino así que no me podía dar ese lujo, lo que hacía era no cobrar los cafés y quedarme con eso pero eso era nada, el gran golpe fue cuando entraron a robar, la instrucción era tener máximo 30mil en la caja y se llevaron todos esos 30 mil y los cigarros, lo que ellos no sabían era que tenía 200k escondidos en el meson y nah Po la perdida oficial fueron 230k y cigarros, entraron a robar 2 veces más y les hice la misma hasta que me despidieron pagandome todo...

Aún me molestan

Hace unos meses renuncie a mi trabajo por salud mental, estaba cansada de la carga de trabajo, el trato de los jefes y un sin fin de situaciones que se dieron que terminaban en asumir errores que otros cometían y poner la cara para los descargos de los demás.

Me sentí muy bien cuando comuniqué mi renuncia a las jefaturas, aunque a ellos les molesto bastante, generando un montón de rumores por mi salida, que era 'malagradecida', que era 'poco comprometida', que casi les debía lealtad eterna por la posibilidad de trabajar para ellos, en fin...

El tema es que hasta el día de hoy ( han pasado 4 meses) me escriben o llaman para preguntarme cosas, donde quedo tal documento, mientras estabas hiciste esto o esto otro, increpando que 'se te pago por esos, así que debes decir donde esta' (dicho sea de paso al renunciar deje escrito todo lo relacionado a mi pega y donde estaba todo para quien llegara a reemplazar) a comienzos respondía, pero a los 2 meses dejé de hacerlo, bloquee todo lo que pude, pero siguen escribiendo por una cosa u otra, es molesto... a alguien le ha pasado algo similar? Como lo han abordado?

Consejo laboral

Hace dos años empecé un emprendimiento de fabrica con mi socio, es un hermano para mí.

El problema es que estamos estancados, ganamos bien y hay trabajo pero no logramos hacer una base de materia prima para tener stock, todas las semanas nos aumentan y nos cuesta mantenernos con los precios. La pregunta sería que consejos me dan para poder mejorar y que tipo de inversiones son buenas y malas en este momento?

Un buen idioma

Para los que respondieron mi confesión, pidiendo que escriba bien, que soy tóxica, que bla bla bla. Wn rompamos el esquema, ser alegre y buena onda no esta mal, mal esta tener que ser un borrego que sigue al ganado, que agacha la cabeza ante una orden, que no sabe disfrutar de lo cotidiano.

Mi abuela decía 'soplamoco', era millenials? No lo sabemos. Sólo pude entender que por algo tenemos tantas licencias por salud mental. Amargaos qlos, trabajen con las otras wnas y chupense el cuerpo entre ustedes.

Soy la emprendedora del OF

Salieron muchos y muchas tratándome como el ajo por 'burlarme' de la situación de salud del hombre en cuestión. Saben no es burlarse es aprender a tomarse las cosas con humor

Le voy a contar un poquito a ver si dejan de hablar porque tienen hocico o de escribir porque WOM les dio más Gigas no mas... (pa' los que me trataron mal)

Soy una mujer de 35 años, profesional, titulada con diplomas y un magister que acabo de pagar al contado con mis ahorros (por eso el tema de lucas) el cual decidi hacer para invertir.
Trabajo en el servicio público hace mas de 10 años, hace casi 7 que estoy con el hombre en cuestión, no fue fácil el comienzo, lo típico el no quería nada serio yo venia de divorciarme (porque me case chica) posterior a mi divorcio fue la única pareja que tuve después de 4 años de estar sola y solo dedicarme a estudiar, trabajar y viajar. Era escurridizo, quería no quería, me pateaba, lo dejaba, me buscaba, lo dejaba no me dejaba... no quería nada serio y tampoco me dejaba hasta que un día x lo mande a la misma mierda y me desapareci por meses... al tiempo comenzamos el quería todo, casa guagua matrimonio, a lo cual fue un NO porque esta vez eran mis reglas.

Y así pasaron los años y nos mantuvimos bien, crecimos, maduramos y nos aclanamos,
Decidiendo entonces hacer una vida familiar.

Soy medico y por tanto comprendo 100% una patologia mental, desde que nos conocimos el carga con traumas familiares, de infancia, etc depresiones múltiples las cuales no se trataba y en un inicio cuando eramos amigos lo guie hasta que inicio tto, el cual mantiene hasta hoy y en ocasiones por cargas laborales o familiares ha tenido crisis.

Nada de eso le ha impedido para hacer su vida normal, ser profesional, viajar, carretear, fumarse sus pititos, salir con amigos etc. (En tiempos no pandemicos obvio)

Cuando vives tantos años con alguien que padece una patologia mental a la larga te terminas enfermando tu, no es fácil recibir culpas de traumas que se generaron cuando el destino no pensaba si quiera en cruzarlos a ambos, en tener que lidiar con Estados de ánimos no propios y un sin fin de situaciones.

En fin las parejas se apoyan, luchan y salen adelante juntos, con el paso del tiempo compramos una casa la cual quedo a su nombre, (yo no podía por estar aun legalmente casada en ese momento ya que el amoroso de mi ex no me daba el divorcio, no se presentaba en fin... un parto) adquirimks la casa pero puse bastante dinero para la adquisición aunque no estuviera a mi nombre, y decidimos seguir adelante en el proyecto y prontamente adquiriamos otra propiedad ahora si a mi nombre... en fin eso no fue tema

Digamos que la pandemia nos afecto como a todos, el con teletrabajo con sobrecarga laboral y sin salir por todo un año, además con covid porque claro por mi pega yo lo contagie...
En ese proceso se agudizó su cuadro (el covid, el encierro, su carga laboral, mi carga de turnos, el encierro el no salir de la región a ver a su familia etc todo afecto) Me empece a sentir mal, mal mal...pensaba que era estrés pero estaba al borde del desmayo dia dia, me hice los exámenes pertinentes (en algun momento pensamos que estaba embarazada) y no, resulta que estoy en estudio por un cáncer, entre todas estas cosas pague un magister para hacer un emprendimiento e independizarme y poder adquirir algo a mi nombre o de ambos en fin... crecer

Abro Paréntesis (por el tema de la guagua tratamos por 3 años, me trato de infertil que por mi enfermedad no podíamos tener hijos, llore tanto, me hice todos los estudios y adivinen estoy más fertil que una flor ) el hasta ahora no se había atrevido a ir porque según el estaba bien, ahora le bajo todo lo paternal y quiere hacerse todo hasta sacarse el mal de ojo, a lo cual... en este momento yo siento que ya no es prudente, los hijos llegan cuando tienen que llegar no mas) cierre parentesis

Como yo era la única que salia en este tiempo por las cuarentenas vinieron los episodios de celos, las culpas de que 'por tu culpa no me puedo sanar' y así suma y sigue.

La primera vez que me trato de maraca fue simplemente porque subia historias 'felices' con los colegas del hospital', 'claro estas mas feliz con los weones' filo... cada vez que se ponía asi me decía a mi misma 'esta encerrado, esta encerrado'
se aburrió de la sobrecarga laboral fue donde una siquiatra y esta con licencia desde entonces porque en vdd estaba hasta el loli

Hace su vida normal bueno no tan normal por la pandemia, pero ha podido viajar fuera de la región (punta arenas) ve a uno que otro amigo etc, reconozco que me he alejado bastante de el que casi no hablo y que eso le enferma...

PERO no tienen idea lo que es trabajar durante esta pandemia de mierda con tanta gente, gente enferma, gente irresponsable con un sistema de salud que siempre ha sido precario, a eso sumar responsabilidades personales de cada uno...si me preguntan cuando llego casa, además de tener que llegar a estudiar para el bendito magister lo que menos tengo ganas es hablar y el (que lo entiendo porque lleva el año guardado) parece cotorra entonces viene el ' no me estas pescando' ' no me tomas en cuenta' csm... y ahí estoy yo con mi cara de poker pensando en que día de su ciclo menstrual estará este hombre tan complejo que sigo sin entender por qué lo amo o.O

Lo quiero y lo amo mucho pero hay cosas que siento que no me merezco, tengo muchos defectos pero no soy una mala mina y he sido increíble con el todos estos años, antes incluso de ser pareja si no que como amigos y jamas lo trataría así con esas salidas que ha tenido, no quiero caer en justificarlo y espero que sea todo esto que lo tiene así, pero ya no quiero seguir sintiéndome culpable por dar un paso al costado y tratar de estar tranquila yo

Solo porque estábamos viendo el tema del emprendimiento relacionado con mis estudios que también lo beneficia a el, salio lo del OnlyFan del cual el mismo me puso en conocimiento.

Saben no me molesta que vea porno, que mire potos, los hombres hacen eso, hasta en pareja a veces uno ve y tiene juegos que se yo, distinto seria para mi si fueran niños, si fueran animales... se entiende ?

A lo que iba con mi confesion anterior es que me molestó tremendamente el doblestandar y el machismo innato que broto de el asi de pronto, o tanta inseguridad ? Porque ?

Solo por querer mostrar mi cuerpo, más allá si vendo o no vendo, y no va por ahí el tema !!
En vez de sentirse orgulloso no se... o de decir ' pta que es rica mi mina' no se... porque se ponen tan weones!

Y para quienes se rieron de mi y me dijeron que cuando fuera vieja y todo se caia y estuviera sola bla bla... loco, yo se que todo se cae, en mi adolescencia fui obesa mórbida, tengo miles de cicatrices en mi cuerpo y en mi alma y revertí todo eso, cuidándome, alimentándome y siendo resilente en la vida, así que lecciones de superficialidad no gracias.

Y saben no me importa llegar a vieja y que se me caiga todo porque es parte de la naturaleza si para una es un trauma eso, cosa suya, a.mi no me asusta, me importa llegar a vieja y tener a alguien a mi lado que me respete y se sienta bkn por tenerme a su lado.

Asi que antes de ser tan hueones y tirar caca porque si, este es un pedacito de la historia

Vivir con alguien con una patologia mental no es fácil.
Me termine enfermando yo y paso a segundo plano absolutamente (no importa en verdad prefiero que el mentalmente este estable el, yo tengo aguante se que puedo y que siempre podré, pero a veces me quiero sentir con el mínimo de derecho a estar cansada de estar siempre ahí)

Lo que me dio tremenda pena fue sentirme basureada gratuitamente por querer ser parte de un producto que el mismo consume.

Eso es todo. Y para los copuchentos y como aun así me se reír de todo y seguir adelante igual, cuando me iba me detuvo, el se fue a vivir con sus mamá y hermanos, me pidió ir a terapia juntos y que evaluamos la situación.

Me quede en casa hoy cambiaron todas las chapas de las puertas, no lo he bloqueado de nada, ni hemos hablado hasta el momento todo civilizado, el sigue su vida normal, yo la mía... con los dias me saque unas fotos hermosas, que no las he publicado y no se si lo haga, quizás el OF no sea necesario y el emprendimiento profesional sea exitoso, tan exitoso que me sirva para darme cuenta de que sola puedo y que el solo también puede.

Asi que no era solo un OF... Esta vez se trata de mi

Bullying

Entre mis 11-12: Producto del acné recibí mucha violencia verbal por parte de los hombres en el colegio (soy mujer), muchas groserías y frases tales como'ningún hombre se va a fijar en ti jamás', 'tienes pene' por decir algunas suaves. Poco a poco la intensidad del bullying fue subiendo, y un día un compañero de curso dejó pasar a todas las minas, menos a mi, intenté pasar y no me dejó, me forcejeó, me tiró al suelo, me trató pésimo con el argumento que 'tu no eres mujer'. Recibía tanto maltrato de ese tipo, que mi autoestima estaba por el suelo y bueno, cuando me miraba al espejo, la verdad pensaba que me lo merecía, mi cara estaba tan afectada por el acné, que había perdido su forma. Volví a mi casa ese día, me puse a mirar el DisneyChannel y apareció Selena Gómez, pensé: 'si me viera como ella no tendría que soportar todo esto', entonces estallé en llanto.

Mi mamá me vio y como yo tenía tanto miedo, no quise hablar y seguí llorando, ella me preguntó varias veces qué me pasaba y me dijo 'si no me quieres decir, es porque tu tienes la culpa'. Esa frase es la responsable de que sufriera bullying por años.

Mientras tanto en mi casa, si no se hacía lo que mi papá quería, él me amenazaba, me gritaba y lo mismo hacía con mi mamá. No éramos ricos, pero mi papá ganaba más de lo necesario y nos hacía pasar necesidades, llegué a tener 1 solo conjunto de ropa que ponerme. Buscando un refugio mi mamá se unió a una 'secta religiosa' y con ello, iniciaron más problemas.

Entre los 13-17, la violencia siguió creciendo, en el colegio los insultos ya eran de grueso calibre, fue tan denigrante que me tiraban mis cosas y también basura, hasta pescado podrido, en efecto, fue terrible. Salía del colegio y sufría violencia intrafamiliar, era tan fuerte, que los vecinos llamaban a carabineros, la relación de mis padres era horrible, y esa 'secta religiosa' sólo fue un catalizador de caos. Mi padre me trataba pésimo, le pedía ayuda con unas cosas y decía que no me lo merecía, me amenazaba con sacarme la cresta, me zamarreó muchas veces, rompía lo que estuviera a su paso cuando no se hacía lo que él quería. Le pedí ayuda con mi acné, él me veía llorar por eso, y nunca le importó, pero gastaba dinero en la amante. La violencia de él fue creciendo, un día algo no le gustó, subió a mi pieza mientras yo estaba acostada, me tiró al suelo tomándome de las axilas, luego cuando estaba en el suelo, me tomó del cabello y me levantó, me dolió mi cabeza 3 meses. Muchas cosas así pasaron y nadie nunca me defendió, ni mi mamá, pues cuando ella le preguntaba a mi papá lo que él me había hecho le respondía: 'ella tiene la culpa'. O sea imagínense mis días, no quería ir al colegio, ni quería ir a mi casa.

Entre 17-19 años, como mi acné era un caso complicado tuvieron que esperar a tratarme cuando estuviera más desarrollada. Comencé un tratamiento, afortunadamente el acné se fue, los hombres ya no me hicieron más bullying. No obstante, me iba bien el colegio, siempre había sido un 'ejemplo' y ahora las mujeres me hacían 'bullying', porque les quitaba la atención, ya que cambié mucho físicamente. Las minas populares del colegio, esas que disfrutan de tener la atención, jodieron mucho, eran demasiadas ofensas. Paralelamente la relación con mi papá seguía mal, mucho peor, con todos los años de problemas, tanto estrés, comencé a tener problemas en el sistema digestivo. Pero para ese entonces, los doctores no sabían que tenía. Me aburrí de tener que soportar tanto maltrato en mi casa, tantos problemas, tantos retos de mi mamá por su religión, que me fuí del país un año después de salir del colegio.

Entre 20-25 años, volví a Chile ¿y quién imaginaría que después de años de maltrato e incomprensión, la que tuvo que rendir cuentas cuando volvió fui yo? Mis padres se dedicaron a inspirar lástima entre los familiares, amigos y conocidos, mi vida andaba en boca de más de 100 personas ¿por qué quise escapar de la violencia? Después de todo ese bullying, cuando iba caminando por la calle y la gente me veía, cruzaba a otro lado o corría ( gracias a que mi mamá divulgó que me fui sola en su 'secta religiosa'). Entré a estudiar a la universidad en otra ciudad y como había sufrido tanto, sólo quería estar sola, necesitaba respirar, necesitaba entender todo, porque hasta ese momento, creía que yo era el problema. Seguí con mis planes de independizarme y pensé que lo mejor era irme de intercambio, así que fui a estudiar al extranjero. Todo fue excelente. Excepto porque recién en este momento de mi vida entendí mis problemas digestivos, afortunadamente tenía seguro médico, pero estuve al borde la muerte, todo el estrés casi explotó literalmente. Luego me titulé.

Entre 26- hoy, como todos cuando egresamos me costó encontrar trabajo, una peguita por aquí, otra por acá, pero como había vuelto a la casa de mis papás los problemas volvieron. Hasta que en uno de esos trabajos tuve que atender a un cliente que un colega veía, pero como él estaba en terreno, le ayudé. El cliente comenzó a ir cada vez más a la empresa, comenzamos a salir y ahora somos pareja, vivimos juntos. Él me hizo ver que todo lo que pasó no era mi culpa, me cuida y ama, me consciente. En medio de esta tranquilidad, he recordado muchos otros episodios fuertes, que mi mente había bloqueado. Después entendí que haga lo que haga, diga lo que diga, mis papás nunca van a entender la magnitud de lo que hicieron.

Actualmente por fin estoy disfrutando de la vida, doy gracias a Dios porque a pesar de todo, siempre me dediqué a alimentar mi mente y cuento con muchos estudios que hoy me permiten estar planeando y diseñando un proyecto innovador, mientras todas esas personas que me causaron dolor, hoy tienen un futuro para nada auspicioso, muy sombrío, no hubo necesidad de venganza, la vida hizo lo suyo.

El primo lejano

La historia es la siguiente: tengo 29 años, una relación de 10 años y 1 hijo, cuando tenía 15 años por casualidades de la vida comencé un contacto muy estrecho con el hijo de la prima de mi abuela (primo biiiien lejano). Pero contacto por cel y llamadas, ya que no nos conocíamos, nos pasabamos mucho tiempo hablando mientras el estaba en su trabajo y por las noches...

Siempre en relación amigos, el tenía en ese entonces 15 años más que yo. Lo veía como alguien a quien contarle mis cosas y poder recibir un consejo. El era separado, y después se volvió a casar, y cuando se volvió a casar nos distanciamos ya que la Sra era celopata a morir. Pasaron años, cuando tenía 18 me cambié de ciudad para estudiar y me puse a pololear, y recupere contacto con este primo ya que se separó nuevamente y seguimos en nuestra amistad hasta que yo me tuve que alejar por celos de mi pareja, (vale mencionar que nunca hubieron conversaciones que dieran a pensar que podía haber algo más).

Estuvimos como 10 meses sin hablar. Yo seguí mi relación y al año 2 meses de pololeo quedé embarazada. Cuando tenía como 4 meses aparece mi primo de nuevo y comenzamos a hablar nuevamente mientras yo no estaba en casa o el estaba trabajando.. Un día mientras hablábamos mi primo me empieza a decir que el se sentía atraído por mi desde siempre, desde cuando yo era chica y hablábamos todos los días.. Yo la verdad jamas me lo espere, y quede plop, no le tome mayor importancia y le deje claro que yo no le podía dar mas que una amistad, en ese tiempo estaba feliz con mi guatita y con mi relación.. El quedó super claro y seguimos hablando todo bien, el siempre detallista y preocupado, los buenos días, si comiste, como te fue, que tal tu día, eran las preguntas a diario de su parte..

Nació mi hija y después de 6 meses comencé a tener problemas con mi pareja, de celos, de comunicación... Pasabamos peleando mucho, y ahí estaba mi primo, preocupado de que yo estuviera bien, siempre. Y ahí fue cuando comenzó mi confusión.. Luego de un tiempo comencé a trabajar, tenía una compañera la raja, fue muy agradable y nos fuimos haciendo amigas, generamos mucha confianza en poco tiempo. Seguía hablando más seguido con este primo, y un día mi compañera me empezó a preguntar que con quien hablaba tanto, le conté que me estaba confundiendo, y que existía este personaje, ella me preguntó porque vio en mi caras raras y gestos de coqueteo cuando escribía y recibía esos mensajes,ella era super abierta y me dijo que la vida era corta, que lo conociera en persona y viera lo que pasaba en el camino...

Así que me arme de valor y le dije a mi primo que quería verlo en persona, en realidad sería la única forma de aclararme. El accedió y nos juntamos, hablamos de la vida y lo pasamos muy bien en 2 horas, como si nos conociéramos de toda la vida.

Después de 2 meses desde que nos vimos, empezamos una relación, nos veíamos en lugares públicos y sólo eran besos, abrazos, caricias, nos vimos así 6 veces (dentro de lo que yo podía).. Hasta que un día me pedí el día libre y me fui con el todo el día, les juro que ese día fue uno de los días más felices que tuve durante mucho tiempo, fuimos a un motel, y se preocupo de cada detalle, de hacerme la mujer más feliz del mundo, siempre me lo dijo, que así sería mi vida si yo decidía hacer una vida junto a él.

paso esto y mi relación con mi pareja se fue a la mierda, nunca mas pude intimar con el sin tener que finjir..

Me enamore de mi primo y nunca fui capaz de dejar a mi pareja, por mi hija, por miedo a que con mi primo no resultara, x la diferencia de edad, x el que dirán, etc. Y el nunca me pudo perdonar el no poder tenerme exclusivamente para el.. Se aburrió de poder verme cada 1 mes, me mando a la cresta xq yo le prometí que terminaría con mi pareja y no lo hice nunca.
Dejamos de hablar un tiempo, y después siempre volvíamos a hablar. El nunca pudo dejar de saber de mi ni yo de él, entonces al final discutíamos, nos bloqueabamos y después terminábamos hablando igual.

En noviembre de ese año tuve un problema con mi menstruación, un mes no me llegó y al siguiente tuve una hemorragia heavy, fue al doc y me entero que tuve una perdida.. En el momento que escuche eso supe que ese hijo fue de mi primo, y lo peor fue que no se lo pude contar a nadie y me tuve que tragar mi pena y mamarme el sufrimiento sola, ya que a nadie le conté que habíamos estado juntos en el ámbito sexual... Fueron meses en que lo pasé muy mal y siento que ese es mi karma por todo lo que paso.

Paso como un año y volví a hablar con este personaje.. Hasta que libere mi dolor y le conté.. Nos juntamos para hablar del tema y el abrazo que nos dimos fue algo que nunca podré olvidar, libere esas lágrimas que me tuve que tragar durante mucho tiempo junto con el...

Todo comenzó como un juego para mi y pasó todo lo que ya leyeron, nunca me he arrepentido de todo lo que hice, y creo que nunca lograré olvidarme de él. Actualmente no hay ningún contacto entre nosotros.. Sigo con mi pareja pero nuestra relación nunca será lo mismo.. Como lo fue hace 8 años... No se si es costumbre, cariño, y mi mayor miedo es el sufrimiento de mi hija si yo llegara a separarme. Eso me paraliza cada vez que trato de pensar en mi felicidad, siempre seré primero mamá antes que todo.

Bueno, eso. Perdón lo largo del texto.

El paso siguiente

Quiero confesar que hace unos meses tuve una relación clandestina con un compañero de pega. Duramos alrededor de 1 año, todo bakan, nos la pasábamos bien y en la oficina nadie se enteró, pero por varios motivos nos separamos y ya no nos hablábamos.

En diciembre 2020 empezamos a escribirnos todos los días, mandamos nuestros packs y pues él quiere que volvamos a tener intimidad, lo cual me pone a pensar si realmente vale la pena porque para empezar nos dejamos de hablar porque él me cambio por una mina también del trabajo y aparte yo actualmente estoy bien con mi pololo. Pero si se me antoja ¿Qué harían ustedes? ¿O cómo lo mando a la punta del cerro?

Limpiecito en la pega

Solo escribo esto para decirle a los que llevan almuerzo en lonchero a sus trabajos que por respeto a sus mujeres o madres lleven de vuelta sus utensilios lavados a sus casas, ellas no son sus empleadas!!!

He estado en varias empresas y siempre es lo mismo, se los he comentado pero ni pescan o solo dicen q es la pega de ellas...

Mucha influencia

Alguien más además de mi cree que todos los abusos que hemos sufrido o hemos cometido en algún momento de nuestras vidas, es culpa de nuestro propio deseo de satisfacer nuestros sentidos?

Daré algunos ejemplos para explicar de mejor forma lo que digo:

-. Si soy un adulto, y mantengo relaciones a vista y paciencia de mis hijos menores de edad, aunque esto sea con mi mujer/marido y con amor y todo lo lindo que le puedan ardonar, ¿Ustedes creen que no afecta en nada la conducta del niño/a?.

-. Si como adulto o joven consumo pornografía, alimento una industria que sigue siendo viable económicamente para dichos empresarios. Por lo tanto esta industria crece, se hace más masiva y por lo tanto más accesible, ¿No es lógico acaso que tarde o temprano esto llegue a menores de edad, ellos la consuman en mayor o menor medida, y por lo tanto sexualicen sus conductas y alteren su percepción de la realidad normalizando conductas que realmente de normales no tienen nada?

-. Si como adulto fomento el consumo de alcohol como conducta 'normal', considerando que de una u otra forma esto nubla nuestros sentidos en muchos casos, y al mismo tiempo le entrego implícitamente el mensaje a los menores de edad de que esta conducta es totalmente normal y aceptada socialmente, ¿No es de considerar entonces que muchos adolecentes, siendo de por sí personas con un discernimiento cognitivo sin desarrollar totalmente en cuanto lo moral, intenten consumir estos 'productos' y mermen aún más sus filtros de autocontrol? Por ejemplo siendo más propensos a hacer tonteras, como golpear a otros, como violentar sexualmente, etc. Ojo que no digo que el alcohol sea el culpable propiamente tal, si no una especia de catalizador que en las manos equivocadas (que claramente son muchísimas) desemboca en los ejemplos que mencioné.

Básicamente quiero concluir en que cuando nuestras prioridades son el satisfacernos (Drogas, alcohol, comida, sexo, pornografía, consumismo y un sinfín de etc.) alimentamos un sistema del cual a diario nos quejamos. No digo que beber está mal, ni que comer está mal, ni que el sexo esté mal.

Pero hablo de que esas cosas no deberían dominar nuestras vidas, ya que considero humildemente que nuestras prioridades deberían ser otras.

Pollo teletrabajo

El teletrabjo me ha dado la oportunidad de hacer vida en pareja fuera de la asquerosa capital y eso ha sido bueno, aunque lo malo es que la jornada es extensa y eso ha sido malo pa la convicencia.

Gracias esto he logrado ahorrar más que estando en la capital y quiero 'meterme en un casa'. lo pongo muy entre comillas porque no tengo idea como hacerlo.

Tengo app 8.5 M ahorrados, 1.3 M mensual indefinido. ¿qué debo hacer? puedo postular a algun subsidio? abrir cuenta de ahorro para la vivienda ayuda en algo? se puede abrir una fuera del bancoestado? o es más rapido ir directo por un hipotecario donde el tio luksic? al menos tengo claro que ambos 10%, que retiraré pronto, irán destinados a incrementar este ahorro que llevo. mis unicas deudas son universitarias.

Cuentenme sus experiencias y consejos, pls, orienten a este pollo telelaburante.

El ninja mirón

Tengo un problema que a los ojos de todos, quedaría como la intensa, pero de verdad que me molesta la cuestión.

Tengo un compañero Raro, no respeta distancias personales, llega por detrás en silencio y se queda ahí (según yo, zapeando lo que hago en mi celular, el no es jefatura así que siento que es de puro copuchento), y ahora último y lo que me pone más incómoda aún, es que yo siempre he sido flaca sin curvas, así que nunca había sentido las miradas de los hombres, pero ahora engordé de todos lados, y lo he pillado pero fijamente mirándome las pechugas! Y además me hace comentarios cosita rica o cosas así, como es de mi edad lo había normalizado, pero ahora que ya es descaradamente así me supera, por que siento que se hace el tonto pero es medio acosador.

Leo consejos de como pararle los carros, por que yo le he dicho en su cara que deje de ser así conmigo, pero el resto de la oficina me dice 'ay que cuatica si el niño es así hay que acostumbrarse'

Entre pobre y muy pobre

Es más bien un consejo respecto a las ayudas que da el estado... Yo las he recibido todas, todas y es lo que me a salvado, pero es porque hace mucho tiempo saqué a mi pareja de la ficha y aparezco con mis bendis como madre soltera sin pega y viviendo de allegada en la casa de mis padres.

En este instante vivimos en una casa construida en un terreno de mis suegros asi que no pagamos arriendo, él tiene su sueldo mínimo y gracias a las ayudas que he recibido del estado hemos podido sobrellevar esta pandemia que por varios meses fue lo único que teníamos ya que a el le suspendieron la pega por 5 o 6 meses.

Cuando el gobierno dijo que entregaría bonos llame a todas mis primas y les dije que sacaran al marido de su ficha, con la clave única puedes hacer el tramite en línea y luego de hacer la petición te llaman para encuestarte en algunos casos y en otros no hacen nada ni llaman ni te visitan ni nada...

Puedes también ver cuantos ingresos tiene previsto la municipalidad que ganas mensualmente y por lo que se rige en que porcentaje de vulnerabilidad te encuentras
Sumas tus gastos básicos (luz agua arriendo) y no más de 50 mil para comida y ese monto lo pones de ingreso mensual.

Como lo ganas? Si te pagan el subsidio familiar lo restas y lo demás trabajando en la feria vendiendo queque, vendiendo ropa usada y cosas así

Todos dirán que como me aprovecho del sistema asi, pero la verdad en este tiempo nos a salvado bastante, ya que como mi pareja gana el mínimo y no pagamos arriendo nuestro porcentaje de vulnerabilidad era del 70%, con eso ni postular a un subsidio de vivienda podía ni a ninguna ayuda del estado.

Ahora gracias a las ayudas del estado no estamos endeudados por los meses sin trabajo de mi pareja y yo puedo postular al DS49 ya que pude ingresar a un comité de vivienda porque ahora me encuentro en el 40% de vulnerabilidad...

Eso hay a quienes les parece bien colo a mis primas que pudieron solventar sus gastos básicos tranquilas y a quienes les parece mal como a mi hermana que ganando un millón y medio quiere las ayudas del estado, no para pagar sus cuentas básicas.

Lo que no significa que no lo merezca pero cuando una familia se endeuda para comer creo que necesita más ayuda que una familia que se endeuda para comprarse zapatos de 180mil, en ropa de 300mil y cosas.

Si creo que todos como chilenos de veríamos tener cierta garantía del estado, como un subsidio habitaciónal, como un sueldo mínimo que alcance a solventar tus necesidades más básicas, también una ley de mercado que regule los precios ya que en todos ámbitos los precios se inflaron de forma exorbitantes...

Eso espero que alguna familia pueda vurlar al sistema y pueda vivir con más tranquilidad... Una cosa más tener una vulnerabilidad baja ayuda también a postular a otros proyectos en el fosis, corfo y otros tantos cursos que entrega el gobierno

La silenciosa

Tengo 30 años, y estoy pasando por un procesó psicológico qué me tiene con crisis de pánico y depresión, todo comenzó cuándo tenía 6 años y mi mamá me abandonó, se fue a vivir su vida y sólo la veía para las navidades, siempre fui una niña tranquila, callada y retraida, al pasar los años me consideraba una niña felíz a pesar de ser madura mentalmente a mi edad.

Cuándo tenía 12 años se celebró una fiesta en mi casa, yo dormía con mi hermano que es 3 años menor que yo, desperté por qué sentí que alguien me estaba tocando mis genitales, asustada abrí mis ojos y vi el rostro de el esposo de mi tía, tocandome el me vio y se fue, tenía miedo, era una niña qué jamás creyó la maldad de el ser humano.

Pasó el tiempo por miedo no quise hablarlo, luego de unos años tenía 14 lo volvió a hacer esta vez grite tan fuerte, qué mí mamá que había ido a vivir a esa casa para estar con nosotros, le dije y ella no hizo nada, se quedó en silencio, y me dijo ya pero hija mejor evitemos problemas, me sentí tan mal, arrastre todo esto por años, hasta que terminé mi 4to medio, y conocí al Papá de mi hijo, el era increíble y me sacó de ese lugar tóxico, pero no todo lo que brilla es oro, al yo estar embarazada el me dejaba sola, preferia carretear que estar conmigo, con la excusa qué luego no tendría el tiempo ya qué se dedicaría a nuestro hijo, pero fue falso, al añi de nacer mi hijo el comenzó a decirme, que no valía nada, comenzo psicologicamente a destruirme y mi autoestima, luego empezó a levantarme la mano, aguante 7 años ese maltrato, hasta que dije basta, me fui con mi hijo, a mi antigua casa, tengo todo independiente, pero ellos siguen viviendo aquí.

He encapsulado mis recuerdos de infancia, mis traumas y todo, pero no dejó a mi hijo con nadie, estoy sin trabajó, y a veces me dan crisis de pánico tan fuertes que intento encerrarme en el baño o contenerme para qué mi hijo no me vea, no se que hacer tengo miedo ganas de suicidarme a diario, mi mente se nubla y me doy asco, soy una chica joven y bonita pero soy muy insegura por todo lo qué me ha pasado y no quiero que mi hijo sufra lo que yo sufri, doy mi vida por él, e intento ser la madre que no tuve en mi vida ...

Los hombres no evolucionan

Estoy chata, soy nueva en la empresa, llevo un mes, me gusta mi trabajo, estudié para eso, es una buena empresa,e siento orgullosa, me costó estar donde estoy sin embargo mis compañeros son unos machistas.

No sé si a las demás les pasará igual que a mí, espero que no, pero se la pasan el día haciendo chistes machistas y subidos de tono, ellos mueren de risa, yo le hago la lesa por qué la vez que dije algo me trataron de fome, amargada, que si andaba con la regla, por que así es la cosa, una no se puede molestar por qué no es válido el enojo, imposible que ellos digan algo malo o desubicado, no, es una la que anda en sus días.

El otro día iban a hacer un asado me dicen 'podrías hacer una ensaladita', como si la ensalada fuera pega de mujeres y para rematar el jefe me dice 'estará mi señora para que conversen', casi me morí, seguro él pensó que ellos hablaran cosas de 'onvres' mientras nosotras cosas de mujeres, por su puesto que no fui, di de excusa que tenía que cuidar a mi hijo y mi compañero del lado me dice 'por qué no le dijiste a tu mamá que te lo cuide', el sabe que mi mamá me lo cuida en el día, yo le conté, pero en que cabeza cabe que mi mamá tiene que cuidarlo además para que yo salga de carrete, si quiero salir en la noche pago por los cuidados, bueno en el día también le aporto a mi mamá, pero mi mamá no es mi esclava y tiene derecho a hacer su vida.

En todo caso no es primera vez, un día mi hijo estaba con fiebre y él me dice 'y tu mamá no lo ve'? Si estos creen que la mamá es la nana, de seguro así tienen a sus madres, hay uno que la mamá hasta le lava y le plancha la ropa po, 'por qué el trabaja', no digo nada pero pienso, y estos no se aburren de pedirle cosas a la mamá?

El otro día llegó una compañera de otra área a saludarme, con ella hablo un poco, pero no mucho por qué me aguanto aún todas las tonteras de estos machitos y no quiero que se enteren aún, apenas ella piso un pie en mi piso, un machito le dice 'uy, la media carita, anda aaquillarte', mi compañera no llegó a mi puestos, se dio media vuelta y se fue al baño, la seguí y me dice 'estoy chata, yo venía feliz a contarte una buena noticia y estos weones critican mi cara, con la que nací, por no tener maquillaje', la apoye emocionalmente pero no quise hacerle ver qué yo opinaba igual, nunca se sabe y no quiero perder la pega, pero no sé si aguante sus términos, las feminazis, las mamás luchonas, cierren las piernas en vez de abortar, les gustó hacer la guagua, que el escote, que andan con las tet4s al aire, que nos gusta el leseo, que andamos provocando que ellos nos piropeen...

No sé, realmente me siento acorralada entre hombres que no evolucionaron.

Diagnostico confidencial

Más que confesión, es una pregunta para aquellos que trabajan en el sistema público.

Soy recién egresada de una profesión que trabaja mucho en el sistema público, para los municipios. Hace mucho tiempo que tengo problemas de ansiedad, y quisiera empezar a tratarme. Por temas de dinero solo podría hacerlo en un consultorio, por el sistema público (si es que tengo la suerte de que algún día me den hora).

He ido posponiendo el optar por un tratamiento psiquiátrico porque pienso que, al tratarme en el sistema público, quizás mi empleador, al ser el mismo sistema público, pudiera llegar a acceder a mis diagnósticos, y así complicarse mi búsqueda de trabajo en este sector. Se dice que los diagnósticos médicos son confidenciales, pero será realmente así? No quiero aserrucharme el piso yo sola, espero que me puedan orientar al respecto.

El arrebatao

Hola les cuento llevo 5 años con mi pololo y tenemow una hija pequeña y yo tengo mi otra bebé de 10 vivimos todos juntos hace 4 años más o menos. Pero de verdad este último tiempo los cambios de humor de mi pareja me tienen chata es cáncer jaja yo creo harto en la wea de los signos es tan cariñoso ayuda ene pero wn derrwpente está bien y lo vuelvo a ver y está enojado se enoja por todo, la cosa que hace unos días fuimos dónde unos tíos y ya copetíados mi tío trato de ignorante a mi pareja y este le digo cállate viejo kl :o y lo echaron cagando yo quedé en shock porque yo soy súper relax y quedó la caga en 1 segundo la cosa es que yo le digo a mi pareja que tiene que ir a pedir disculpas x la falta de respeto pero algunos me dicen que no xq se lo faltaron los dos además m tío lo echo a empujones.

Mi pareja igual dice que pedirá disculpas y que está arrepentido pero no ha ido, que dicen tiene que pedir disculpas o ya fue

Lo que no pensé...

Bueno quería que conocieran mi historia, soy mujer dos hijas y una pareja excelente el menor que yo muchos años, la cosa que aunque me criticaron lo contaré igual, a ese hombre maravilloso lo conocí mientras él estaba privado de libertad, oas bien el me conoció a mi, yo crecí escuchando a mi viejita no debemos juzgar a alguien q está preso por que eso es del jabonero sino caes resfalas, la cosa que típico me mandó una solicitud sin yo saber quién era menos donde estaba, con los días hablando toda cortante me confeso en el lugar donde estaba, me asusté porque obvio car el, malo etc,.

Bueno la cosa que le dije q cuando saliera lo intentaramos, la cosa que pasaron los meses y empezamos una relación el allá y yo en mi hogar, porque con la pandemia cero posibilidad de estar con el, menos visitas, cuento corto me dio covid a mis hijas se las llevaron y como soy sola con ella, el fue mi mayor apoyo dirán claro pero si está en la cárcel pero bueno igual fue así, por el nadie daba un peso decían que era malo, pero yo hasta ese entonces no sabía eso porque con suerte vi un par de veces a una de sus hermanas, que por lo cierto una mina ultra mega prepotente, en fin ella no es historia, la cosa que salio y estábamos el y yo solos, a todo esto aún noconocia a su familia y el menos quería nada con ellos, hasta ahora, salió pasaron los meses sin trabajo, ojo no quedo con antecedentes de ningún tipo, y yo le decía podrías trabajar y cosas así, y el como q se callaba, y yo con cara de pocos amigos ya no me gustaba que estuviera en casa, en fin.

Un día x estábamos hablando de trabajar, y él me dice de otra manera traigo dinero la cosa q esa manera no era de mi gusto y no lo deje, en donde está la confesión laboral acá, es q en esos días antes de fin de año le dicen si quiere trabajar y él me dijo por ustedes hago todo, resulta que ahora se puso teabajolico y me a enseñado que por amor y tiempo toda persona puede ser mejor, y el miedo y los juicios que hacía por el solo echo de que estuvo en la cárcel se esfumaron, lo bueno que le encanta trabajar y se con fe que todo lo malo algún día se vuelve bueno,.bueno esa es mi historia espero no haber dado la lata ...

Mucha depre

Siento que nada de lo que hago esta bien, malas decisiones tal vez, demasiado apresuradas me están pasando la cuenta.

Tengo 38 años, titulada de Ingeniería, y actualmente sin ganas de nada... No tengo motivación para buscar trabajo, cuando pienso en buscar algo relacionado en lo que estudié siento que no soy capaz de enfrentarlo porque quizás mis capacidades no están.

Actualmente estoy con mi pareja lejos de mi ciudad, de mi familia, llevando a cabo las tareas de una dueña de casa. Él es un excelente hombre, me da todo, hijo único... A todos nuestros problemas le encontramos una solucion, puede ser conversadolo, llegando a un acuerdo, en fin...pero surge un problema esta vez.. Su mamá!!! De principio todo bien con ella, pero desde un tiempo a la fecha cada vez que se da la oportunidad de compartir juntos ella solo busca la instancia para dejar caer su mala onda hacia mí, sus bromas de mal gusto, sus indirectas, su sarcasmo ya me colmaron la paciencia.

Hablé de esto con mi pareja pero el normaliza la situación diciéndome que la exagerada soy yo, que yo soy de cristal, y que su mamá es así... espere otra respuesta de él, creí q el me entendería, pero nada.. Realmente creo que jamás me dará mi lugar defendiendome antes las ironías de su madre.. Me ha hecho sentir muy ridiculizada y solo quiero espacapar y estar con la gente que me hace bien... Espero sus consejos, que es lo más correcto hacer??

Cómo superarlo

Esto ocurre hasta el día de hoy 3 de marzo, ¿por que remarcó la fecha?, por que hoy espero un cambio, en lo laboral? Me afecta demasiado ya que soy independiente y a veces me cuesta levantarme a trabajar.

Empezamos... llevo con una mina (21) y yo ya tengo 25, todo bien en todos los sentidos, pero siempre hay un pero... yo he estado con muchas mujeres pero siento que a ella la quiero de una forma más tierna que a todas mis ex.

El problema es que llevamos más de un año y aún no pololea conmigo, no quiere hacer lo nuestro “oficial” y es re poco lo que nos vemos y a ella le ha pasado de todo en la vida de cosas malas, le diagnosticaron depresión hace dos meses y durante este tiempo hemos peleado mucho por el mismo tema de que no tengo la estabilidad que a mi edad ando buscando, (ojo le pregunte siempre que si vamos a webear o quiere algo serio y dijo que quería algo serio), y me siento mal por ella por que estás peleas yo no las debería hacer, por que se la situación en la que está, total soy el único que está ahí cuando está mal, así que hoy tengo hora al psicólogo aunque sea poca la ayuda u orientación pero intentaré cambiar mi forma de pensar, ya que si todos están hundiéndola en su entorno, por último ser quien la haga feliz ya que con las peleas ni eso estoy haciendo, la quiero pero aún no me siento feliz ya que la situación me tiene bien mal igual.

Mucho alcohol

Nací en una familia alcohólica, crecí viendo a mi abuela, tíos, primos y más cercanos tomar en mi casa, incluso a mi mamá. La ví intoxicada muchas veces, incluso la tuve que llevar a urgencias para reanimarla en varias ocasiones, porque mezclaba copete con pastillas y no habia como despertarla si no era con reanimación, aunque confieso que varias veces no la llevé a ningún lado y esperé que despertara sola, tuve suerte de que nunca le pasara nada esas veces.

La última vez que tuvo un episodio, tuve que llamar a un ambulancia porque no fui capaz de despertarla yo, dejé de lado mi pega, a mi hijo en el jardín, que otra persona lo fuera a busvar. Menos mal que mi jefa entendió. Estuvo hospitalizada más de una semana y cuando despertó, no tenía idea de que habia pasado. Después de esta última racaida, ella entró a terapia y ha estado bien casi 1 año, con seguimiento de profesionales y medicamentos para la depre que se los administro yo.

Todo esto era una introducción, tengo 39 años y tengo problemas con el copete, no tomo todos los días, pero si todos los fines de semana, a veces me tomo unos tragos y me voy a acostar super bien y otras me lo tomo todo y ni me acuerdo como me acuesto. Tengo un hijo de 2 años y 8 meses, fui mamá vieja, tomaba mucho, antes de embarazarme, dejé el copete durante todo el embarazo y también durante la lactancia, que duró 2 años y medio, pero los últimos 2 meses he vuelto a las andanzas, tomando mucho, carreteando, días de semana, fines de semana, a esto se suma que quedé sin pega en diciembre asi que tengo todo el tiempo del mundo pal carrete.

Ahora tengo problemas con mi familia, me webean porque me dicen que tomo mucho y yo se que es verdad, pero me gusta el carrete y no me siento mal haciéndolo, excepto cuando tomo más de lo debido y apago tele, ahí me siento como el pico, pero cuando comparto con amigos y me acuesto consiente, pienso que está todo bien, que soy carretera no más.
Ahora que ha pasado todo lo de este niño, el Tomasito, he tomado un poco de conciencia, aunque yo nunca he carreteado con mi hijo, ni lo he dejado con gente extraña, de hecho soy una mamá super aprensiva y lo cuido harto, tanto que él papá de mi hijo me webea por ser tan cuática, a él le enferma que yo sea tan obsesiva, él no entiende que no podemos confiar en nadie, igual tengo un temor gigante a que le pase algo malo. Pero esta historia (la del Tomasito), que tiene que ver con el copete, me caló super hondo, pensé mucho en que a mi bebé podría pasarle algo malo cuando yo esté tomando, y me he calmado un poco.

Pero tuve un problema con mi ex pareja (papá de mi bebé), peleas, en dónde el me ha tratado muy mal, insultos, y un sin fin de malos tratos y eso me ha llevado a tener pensamientos de no querer seguir viviendo, ojalá no me juzguen, amo a mi bebé y jamás pensé en dejarlo sin su mamita, pero la última vez que pensé en morir, también pensé en llevarlo conmigo. Opté por cambiarme de pieza y escuchar música, no fui capaz de hacerle daño a él, ni a mi, porque su mamá siempre va a estar con él.
Antes que me manden al sicólogo, les cuento que ya fui, se que estoy mal y pedí ayuda, estoy con medicamentos pero no siento mucho cambio, tengo control en unos días y veré que pasa.

Sólo quise contar mi historia y decirles que un hijo lo es todo, quiero luchar por él y que mi horrible vida no le afecte a él, quiero se una buena madre, darle todo lo que se merece y que nunca le falte nada, sobre todo yo.

Arriesguense o se arrepentiran

Hace un tiempo trabajé en una empresa de seguridad electrónica (alarma, cctv, control de acceso), éramos puros técnicos hombres, hasta que llegó una técnico mujer, de muy bien parecer, bonita, buena tela la mina, teníamos casi la misma edad así que nos llevábamos super bien desde el principio, a tal punto que varios compañeros me preguntaban si teníamos algún tipo de relación sentimental, lo cual nunca fue, ella pololeaba y yo también.

mucho tiempo después, un día conversando con ella por Messenger Facebook, le hago una propuesta amorosa, y ella solo me dijo que cuando yo estuviera soltero tenía muchas posibilidades de estar con ella. ( ella en ese momento estaba soltera) y yo seguía pololeando, pero con muchas dudas de seguir con esa persona.

A Ella la desvincularon de la empresa, y seguíamos teniendo contacto, íbamos a ver partidos a un local cerca de donde estudiabamos en ese tiempo, nos tomábamos sus chelas y la pasábamos bien mientras estábamos juntos, había buena onda, a pesar de que yo le había propuesto 'algo', la relación no cambió después de eso. Asi que todo bien.

Paso el tiempo y nos fuimos alejando, ella tenía otras prioridades, terminar su carrera, yo ya había terminado la mía.

La cosa es que desde hace un tiempo a la fecha, me cuestiono por que no me arriesgue y termine toda relación para estar con ella, hubiera resultado o no, por lo menos lo habríamos intentado y no tendría este pensamiento ahora.

Soy un hombre casi 30 año, esto pasó en el año 2012 - 2013 aprox. Y siempre que tengo crisis existenciales, me lo cuestiono.

Los que han escuchado a cancerbero y han escuchado el tema 'stupid love story' ... algo así me pasa, la veo en redes sociales y se ve feliz, entonces ... para que molestarla ? ... siento que igual como que me gusta aún ... bueno esa es mi historia

un saludos a todos los que leen y se creen psicólogos laborales y comentan todas las confesiones creyendo tener la verdad absoluta.

El odio perdura en el tiempo

Desde pequeña sentí su odio o desprecio, trataré de contar brevemente mi historia de vida que hace que lo feliz no lo sea al 100%.

Cuando pequeña mi mamá era super afectiva conmigo y podía sentir algo su 'cariño', pero ella siempre ha cargado problemas mentales, una que otra depresión post parto, abusos cuando chica, en la relación con mi papá, etc.

La cosa se comienza a tornar más difícil a mis a penas 4 años, año en que mi abuelo paterno abuso de mi tocando mis genitales, haciendo como que estábamos jugando con mis primas en su pieza, este me realiza 'cosquillas' y mete la mano en mi pantalón para realizar lo que me quito mi inocencia y amor propio hasta ahora (mis 25 años), cuando este hecho ocurrió, quedó la caga en ese momento en mi familia, nosotros vivíamos de allegados en la casa de mis abuelos, en ese momento, mi mamá enloqueció, de lo que tanto me quería cuidar, fue su mayor fracaso, y para colmo mi papá no me creyó que su papá fuera capaz de tocarme y tacho a mi mamá por loca, lo mismo mi hermano mayor.
Cuando esto pasó, según lo que me contaron, mi abuela se enojo y nos hecho a donde mi abuela materna (con la que no tenía nada de apego y solo me retaba) en esa corta edad supe lo que era la depresión, la anorexia y la desestabilidad emocional.

Fui creciendo y la frustración de mi mamá se dejaba ver, no dejaba que mi papá o hermano mayor se me acercarán, me aislaba de ellos, siendo que ellos nunca en la vida han sido capaces de generarme ningún daño.

Pasaron otro par de años y mi mamá se embarazo de mi hermano menor, en ese transcurso de tiempo cuando a penas yo tenía 7 años, veía claramente las peleas de mis papás, sus maltratos verbales y control de mi mamá sobre mi papá.

Al nacer mi hermano, yo fui feliz en un aspecto ya que tendría con quien compartir.

Pasaron los meses y mi mamá dejaba que sus frustraciones se demostrarán a través de golpes hacia mi, me sacaba la cresta casi día por medio, yo gritaba y lloraba frecuentemente, sin sumar además que sufría de BULLYING en mi colegio.

Y así crecí por muchos años, entre maltratos entre mis papas, golpes hacia mi, y BULLYING en el colegio, además de todo lo que ya había vivido en mi corta edad, me exigía mi mamá que tuviera mejores notas en el colegio, recuerdo que lloraba porque no lograba tener buenas notas, sobre todo en lenguaje (era seca en matemáticas), resulta que por mis malas notas tenía que ir a reforzamiento escolar los días sábados, donde muchas psicopedagogas se dieron cuenta que no tenía dificultades para aprender, si no que para concentrarme (como no iba a tener estos problemas si fui abusada a temprana edad y nadie me ayudo y creyó?)

Mi mamá me pegaba frecuentemente, me humillaba, me decía que era tonta, estúpida, gorda, obesa, chancha, vaca. (ahora esto evolucionó a maraca o 'para lo único que te quieren los hombres es para la cama')

Mi papá al verme tan depresiva, en vez de llevarme al psicólogo, me llevó a una academia de modelaje, aprendí a quererme un poco más allí, los profesores me hacían sentir bien destacando lo mejor de mi, lo malo es que, mi mamá se sentía muy celosa conmigo porque mi papá me compraba ropa o me llevaba a la peluquería para que me pudiera lusir en la academia.

Tuve un par de presentaciones, de las cuales mi papá tenía que pagar entradas y además la ropa que tendría que modelar, mi mamá llegó tarde a la primera presentación y en la segunda no llegó, hasta la secretaria de la academia le llamó la atención a mi mamá, yo tenía 12 años en ese entonces y me iba sola en el metro hasta la academia porque mi mamá no tenía interés en llevarme, un día la secretaria no dejó me fuera sola porque le pareció de muy mal gusto la despreocupación de mi mamá hacia mi.
Hubieron muchos episodios en los que me sentí muy sola y abandonada, no tan solo por mi mamá, también por mi papá, la diferencia era que mi mamá me ha tratado siempre con odio.

Cómo ejemplo de estos episodios, yo salía a las 7 pm del colegio y mi mamá no iba a buscarme, si no que me iba a buscar mi papá cuando ya eran las 9 pm recién cuando el llegaba del trabajo, siempre hubieron profesoras que se turnaban para no dejarme sola, supongo que por pena o temor de que alguien me hiciera algo, por suerte nunca me hicieron nada en el colegio a excepción del BULLYING de mis compañeros.

Otro ejemplo es que no teníamos lavadora automática, ni calefont, yo tenia que llegar en pleno invierno a lavar mi blusa, mi delantal a mano con agua fría en el patio, ni hablar de la odisea que significaba bañarme weon, lo que es un placer hacer para mi era un sacrificio, tener que calentar agua, luego enfriarla y llevarla hasta el baño que por sierto era horrible, fue lo primero en que invertí en el 2017, en mi casa.

Siguieron pasando los años, terminé el colegio y estudie ingeniería, pero aún así esto no fue, ni es suficiente para mi mamá.

Me saque la cresta entre BULLYING, carencias emocionales, carencias económicas y aun así no soy lo suficientemente para ella!

Día a día me hace la vida imposible, hoy en día con pandemia y yo sin trabajo, me hecha todos los días...

Un tiempo viví con mi ex, pero obviamente esa relación no resultó, sufrí violencia física y psicológica, lo único bueno que obtuve fue una perrita que adoptamos y me he traído cuando retorne con mi mamá.

Ahora escucho cosas como, te voy a hechar a la calle con esa perra weona, y luego al rato anda como si nada.

Lo malo de mi historia, es que ya estoy cansada, devastada, no cuento con muchas amigas o amigos, realmente si no fuera por mi papá o mi hermano menor, yo no estaría en esta vida, pero mi amor por ellos hace que esa opción no sea válida.

Que tiene que ver esto con una confesión laboral? Que ya perdí el gusto por la vida, quizás estoy con depresión y no tengo ni idea, o quizás entre tantas cosas que he vivido necesito terapia, no tengo ganas de volver a trabajar pero debo hacerlo porque mantengo la casa donde vivo, si mantengo además todos los gastos, ya que mis papás se separaron y mi papá confía más en mi, mi hermano mayor hizo su vida.

De dónde puedo encontrar esa motivación que necesito para trabajar y poder concentrarme en el trabajo sin mirar al pasado que tanto me ha herido?

Insisto en que estoy cansada, trabaje y estudie al mismo tiempo... Saque la carrera y estoy ahí, como en el limbo.

Se que mi historia es larga pero necesito botar un poco de mi pena que me ha pesado por 21 años...

Una más del grupo

Les digo que me gusta leer sus tragedias ¡pero no me malentiendan! no es que me guste el sufrimiento ajeno, es que soy demasiado sobre exigente conmigo misma y les juro que no tolero en mí ni siquiera un pequeño error.

Cuando chica me hacían bullying y ante el más mínimo error en clases me decían retardada, asumo que por eso no tolero fallos propios, y eso igual me ha hecho creer que todo el resto son personas perfectas. Mi jefas y compañeros son secos en lo que hacen, se visten genial, hablan genial y yo no soy así, entonces leer a gente como ustedes, que ha cometido errores en la vida y que la ha pasado mal, me hace recordar que TODOS tenemos problemas, los hemos tenido y los vamos a tener. TODOS cometemos errores y por eso cuando los leo me siento simplemente más humana... desafortunadamente es algo que con frecuencia olvido.

Soy consciente de que necesito terapia.

Gracias por leer

Situación extraña

Confieso que evidentemente no me gusta la situación COVID, trajo muchas cosas malas consigo ¿pero saben lo que me gusta? que los papás irresponsables tengan que lidiar ellos mismos con sus demonios chicos en la casa. En el colegio he visto niños tremendamente crueles haciendo bullying (uno golpeó incluso a una profesora) pero cuando hemos citado a los apoderados para hablar con ellos, dicen cosas como:

- Es que el niño se comporta así porque está estresado.
- El niño es así porque acá no lo educan bien.
- Mi niño no es así, ustedes mienten.
- Es que no puedo decirle nada porque no me hace caso.
- Etc.

Así que ahora que los niños vuelven a clases de a poco, espero que al menos le hayan hecho la vida imposible a sus cagás de papás. Sufran conchetumare para que vean lo desagradables que son sus hijos.

Ya chao.

Cualquiera es candidato

Buenas buenas, tengo una duda consulta, alguien me podría explicar con peras y manzanas, cual es el requisito o los requisitos para postular a concejal de una comuna.

Ke surgió la duda por qué, mi comuna no están grande ni tan pequeña, pero hace un par de días atrás sin querer me enteré por redes sociales que una ex compañera de trabajo (2019) más o menos, ella trabajaba en la misma empresa que yo. Y en esos tiempos, la echaron de la empresa por que la pillaron robando, además que faltaba mucho y muy mentirosa. Nunca tenía plata, siempre pidiendo prestado. Por eso mi pregunta de los requisitos.

A se me olvidaba, a veces me dan unas ganas de funarla. Pero no tengo pruebas, solo la empresa, pero no se involucra.

Mucho nerviosismo

Hola, les escribo en busca de consejos y la haré corta: tengo ansiedad. Todo me pone en un estado de nerviosismo desesperante que igual afecta mi desempeño en el trabajo siento yo. Nunca me ha llegado un reto del jefe ni nada, pero siento el constante miedo de fallar, de verme como una persona tonta y los errores nimios me parecen enormes.

Creo que paso piola cuando me siento así, pues sigo demostrando seriedad y profesionalismo, pero por dentro me muero y siento dolor de estómago, sudo y etc. Mientras junto plata para un psicólogo ¿qué técnicas y trucos anti ansiedad me recomiendan? Mejor aún si me escriben sus experiencias con la ansiedad ¿cuándo se han sentido ansioso? ¿cómo lo superaron o cómo lo llevan actualmente?

Saludos y gracias por leer.

Un consejo de vida

Hoy en la mañana mi madre me dijo: 'Usted está ad portas de cumplir 33 años, ya por amor no se casó, y para que vamos a andar con estupideces, no tiene para cuando volver a la Universidad si no pagas la deuda y mucho menos tienes casa propia.

Una cosa es que tengas discapacidad mental psíquica y otra muy distinta es que seas pelotuda... ¿Usted no se ha casado con un migrante?...

Inmediatamente dije segura y rotundamente: ni en joda madre, si lo hubiera hecho usted lo sabría.

Pues hágalo Mija... Pero no gratis, pida 5.000.000 de prenupcial como mínimo y asegúrese que le va a dar otros 5 millones al divorcio como indemnización por favor realizado.

Si usted se casa con un migrante, gracias a usted el va a tener la nacionalidad, traerá a su familia y usted podrá pagar sus deudas y tendrá dinero para postular a casa propia.

No sea mensa Mija, piense en usted, ya por amor no se casó y ahora puede asegurar su futuro casándose con alguien que al menos le de respaldo económico.
Tomeselo con calma y piense... Pero recuerde, el prenupcial son 5.000.000 en mano por lo bajo y bajo de eso NO ACEPTE, le recuerdo que tiene dos hijos en quien pensar y una carrera universitaria que debe terminar...Y a usted las becas no le llegan tampoco a si que vaya buscando quién le hace el favor y se deja de llorar por no tener casa ni estudios terminados.

¿Será bueno hacer caso a un consejo así?

Jefe ladron...

Cuando era joven a los 25 años trabaje en una discoteca de valparaiso entraba a las 21 horas y salía a las 5 am trabaje de cajera...resulta que mi jefe y yo eramos los unicos que teniamos llaves de la caja y varias veces en el transcurso de la noche yo iba al baño...hacer mis necesidades y cuando volvía a mi puesto me faltaba dinero..

Al terminar mi horario no me cuadraba el total del dinero y al faltar me descontaban de mi sueldo. y pagaban diario ..o sea me pagaban 12.000mil por noche ..ý si me faltaban 5000 me los descontaba altiro...

una vez pille a mi jefe robandose su propio dinero ..pero al final me estaba robando a mi ... llorando le conté a mi compañera y amiga ..y yo en ese tiempo tenía mi hijo de 4 años ..necesitaba mucho el trabajo..me quede callada ..así que ella mi amiga Natalia me dijo... esto no se quedara así.. le haremos lo mismo que el te hace...cuando tu entrabas al local con tu entrada cancelada tenías derecho a un trago nacional o una bebida y te daban un vale y mucha gente no le gustaba los tragos nacionales y no consumían bebida y empezamos a venderlas ..a escondidas y así nos hacíamos mucho dinero ..se que no es bueno robar ..pero ojo..por ojo ..diente por diente o no???...

Me cobré un extra

Hace 15 años trabaje en una estación de gasolina que estaba en pleno centro de mi ciudad. Llegué a trabajar y el ambiente era bien malito. Para que decir los sueldos... pauperrimos.

Con el correr de los días, me di cuenta que las atendedoras hacían movimientos raros, platas aquí o allá. Luego entendí que era platita extra que se iban haciendo por turno.

Al pasar un mes ahí, supe que estaba embarazada y me quisieron despedir... me demandaron... en fin... esa es otra historia. El tema es que ahí decidí que sin asco me iba a hacer mis luquitas para esperar a la bendición.

El local vendía hot dog, así es que en mis turnos llevaba mi paquete de salchichas y mi pan... el café y bebidas corria por cuenta del local... así, vendía las promos y las lucas quedaban para mí.

Luego me robe la clave de administradora para tener acceso a las ventas y así saber cuánto debía tener al cuadrar la caja, así, todo lo que sobraba era para mi! Y dejaba siempre un margen de 200 0 300 de error en la cuadratura para pasar piola.

Todas la que trabajábamos ahí éramos cómplices y era nuestra venganza contra esa empresa de mierda que me pagaba 60 Lucas por 30 hrs.

Traumas continuos

Buenas tardes, he leído varias confesiones y me siento reflejada con muchas de ellas, también fui abusada sexualmente por un primo a la edad de 4 años empezó lo cual duró 2 años aproximadamente, nunca lo vi como algo malo, ya que era pequeña, jamás le conté a nadie durante mis años de vida crecí como una chica retraída con muchos traumas, depresión, auto lesiones, pensamientos de suicidio ya que me sentía que no podía ser normal, ni ser una persona estable emocionalmente, tuve muchos tratamientos de sicologos y, siquitras pero siempre los abandone, porque me duele hablar del tema, se que debería hacerlo pero mi mente recuerda a diario cada acción que mi primo cometía conmigo.

Hace poco le conté a mi madre que habían abusado de mi pero ella no sabe quien fue, sería un gran dolor para ella, luego de eso nunca se ha vuelto a hablar del tema.

Mi relación con ellos se vio afectada por mis actitudes de silencio y empecé a desconfíar de todas las personas.

Ahora que tengo 28 años sigo con traumas, me gustaría cambiar y poder sanarme, estar tranquila ya que mi vida personal y sentimental se ve afectada por esto, tengo una pareja de 7 años y mis traumas me afectan ya que me cuesta confiar se que ella es una persona increíble pero yo estoy dañada por dentro, no me gustaría perderla, solo pido tener la fuerza necesaria para seguir adelante y poder afrontar mi pasado para estar bien y ser feliz...

La historia ya vivida

No se como lidiar con el pasado de mi pareja, si bien todos tenemos un pasado yo muchas cosas como el no las he vivido ... tuvo una relación de bastantes años donde se caso y tuvo una hija ... hoy en día vivimos juntos y dice que me ama como jamas se había enamorado ... pero uno cae en comparaciones y me frustró... porque estoy tan enamorada de el pero el ya vivió todo lo que uno desea vivir con la persona que uno ama ...

El sentira lo mismo o más? Querra volver hacer las cosas que ya hizo... siento que no puedo dar vuelta la página con respecto a su vida ... porque esta en proceso de divorcio ... Y en cada junta familiar o de amigos sale ella en algún tema y yo quedo ahí muda, sintiéndome mal... ella un tiempo le dio por escribirme tonteras pero jamas caí... ya que considero que no tengo que porque hablar con ella o responder ... ya que yo apareci después en la historia... a veces creo que jamas podre superar cosas ... y debería buscar a alguien que no tenga un pasado tan significativo como yo ...

Misterio

Confieso que me gusta alguien que siempre comenta acá, aaahhhhhhhh, ohhh SII, siii, siii aaaahhhh!!!

Fin del comunicado, 10/4

El primo amoroso

En respuesta a la confesión 20903 creo que no a habido mujer que no a sido acosada.

Recuerdo cuando tenía como unos 17-18 años fui a ver a mi mejor amiga que vivían en otra ciudad en común teníamos unos primos y hay fue como nos conocimos, el hermano de uno de ellos ya bien mayor que nosotras aprox unos 35 siempre tuvimos con el una relación de buena onda el era solo hijo de la esposa de mi tío pero lo tratabamos como uno más de la familia.

Cuento corto en ese viaje me lo encontré ya que vivía en la misma ciudad de mi amiga era justo el día en que me tenía que venir y el se ofreció a llevarme a tomar el bus a lo que accedí (que malo podía pasar... Era mi primo) de camino me dice que vamos a dar una vuelta a la playa total era temprano aún y buses habían a cada rato así que le dije que si ( que malo podía pasar... Era mi primo) nos sentamos en la arena el al lado mío, luego de un rato de conversa me comenzó a hacer cariño nada fuera de lo normal, se paró y se puso detrás mío se puso de rodillas y me abrazo por la espalda me abrazo rodeandome el cuello nada malo pasaba por mi cabeza, hasta que comenzó a meter su mano por debajo de mi polera teniendo siempre la intención de querer tocarme los senos pero lo hacía como queriendo pasar piola me daba besos en la mejilla casi pasando su asquerosa boca por la mia cada vez era más intenso, me paralice, no sabía que hacer, miraba a todos lados y no sabía para donde correr cada vez era más y más insistente hasta que me pare y le dije que nos fuéramos, en el camino no podía hablar nada quería llegar al terminal y salir arrancando a tomar un bus nose como pero justo ví que el bus venía de lejos me baje del auto y solo atiné a parar el bus y despedirme de lejos.

Nunca más lo pude mirar a la cara, lo eliminé de las redes sociales que existían en ese tiempo y hasta hace unos años me agrego nuevamente y cuando ví su cara sentí asco, asco de saber que es un csm que quizás a cuántas mujeres más le a intentado o les a echo algo peor.

Espero que mis hijas no sufran algo así, creo que me acriminaria con el hijo de mierda que les intenté hacer daño, no permitiré nunca que nadie les toque ni un solo pelo. Hoy les enseño a ellas que mamá siempre les vas a creer, que no permitan nunca una amenaza, ni un toqueteo, ni menos una palabra asquerosa de ninguno bastardo(a) que mamá siempre estará para ir en su defensa que no crean si las amenazan con que me harán algo o que me enojare y las castigare porque eso no será así.

Crean en lo que sus hijos digan, defiendanlos con uñas y dientes. Así como también no olvidar enseñarles ya sean niñas o niños a respetar a todos a no hacer daño ni ser unas mierdas de personas.

Lo laboral es que trabaje en un lugar donde veía que el asqueroso de mi jefe miraba a las pacientes con cara de desgenerado...

A emprender

Esto es para la amiga que quiere hacer platita sacandose fotos hot, amiga, HAGALA!!!! No se va a vender, sólo va a recibir platita a costa de los califas como su mino.
Y déjelo no más! Por experiencia se lo digo.

Tuve un pololo de años, cuando estaba conmigo pura depre, sufrimiento, etc.. sólo para que yo le tuviera lástima y estuviera ahí velando por su vida, pero me daba vuelta y era otra persona, seco pal carrete, viendo minas en foros, etc.. segun el eran virus!!! Si po, y yo según él era re we... asi que un día me colmó y lo patié, lloró!!!! Le corrian los mocos! Dijo que se iba a matar y bla, bla... ya habia caido en ese juego antes pero ya no, me fuí lo bloquie de todos lados y resulta que el tipo al mes andaba en una dico gay...

La depre era por salir del closet parece... cuento corto, tampoco le gustaron los minos parece porque lo vi casado y con hijos, vivito y coleando... tambien era de los mismos, si haces esto... marak... si te ries.. marak... al final el mar..ko era él!! Haga su vida, ellos no se mueren, se hacen no más por si pasa...

Trabajo con él

Esto sucedió el viernes. Como es costumbre para muchos el famoso dicho 'es viernes y mi cuerpo lo sabe' este viernes no fue la excepción. Decidí quedarme a compartir unas cervezas con mis compas, desde siempre he compartido con ellos, siempre en el marco del respeto y buena onda. Pasaron las horas y seguimos tomando, nos quedamos solo 3. Yo me saqué uno de los que dan risa (soy consumidora ocasional) y mi compañero (que es más amigo) quiso fumar y ahí estábamos cantando, riendo, todo bien.

Al rato uno se empezó a quedar dormido, con mi amigo igual tenemos onda, así que nos quedamos ahí.

Cuento corto, fuimos a la pieza en donde se queda el que se estaba quedando dormido, se acostó en su cama y nosotros en un colchón. De la nada el otro se quería acostar junto a nosotros, pero nosotros lo echamos como tres veces, pero el tipo insistía. Sinceramente no sé en qué momento nos quedamos dormidos con mi amigo, pero antes de dormirnos estoy segura que el que estaba dando jugo se quedó dormido (al menos eso pensamos mi amigo y yo) la cosa es que cuando reaccioné lo tenía detrás mío, desnudo y creo haber sentido su pene rozandome. Creo que él se dio cuenta de que yo había despertado, así que se paró y se fue a su cama. Yo me quedé ahí en shock, tenía el pantalón y el calzón a medio poner, me toqué y estaba húmeda, fue algo realmente asqueroso, chocante y no supe que hacer. Mi amigo dormía, intenté despertarlo, pero no hubo caso. Lo único que atine a hacer fue pescar mis cosas e irme.

Me puse a llorar, me subí a mi auto y manejé hasta mi casa sin poder parar de llorar, pensando en qué hacer y no hice nada. Llegué a mi casa y lloré hasta quedarme dormida. Al otro día me tomé una pastilla del día después porque de verdad no sé que me hizo este tipo, pero estoy casi segura que sí hubo penetración.

Me siento tan mal, ayer no fui a mi trabajo, me reporte enferma. No quería verlo, hoy si fui y lo vi, pero no hubo ningún tipo de contacto. Estoy segura que él sabe lo que hizo, no puede usar de excusa el haber estado ebrio.

Esto solo se lo dije a mi amigo, pero él no se dio cuenta de nada.

Solo quería desahogarme y decirle a los hombres que no por el hecho de que una esté mareada tienen el derecho de tocarlas ni de nada.

Mujeres cuídense, que de estos tipos se puede esperar cualquier cosa.

Denuncia no hice, pensé que no me creerían, porque estaba con alcohol y además un poco de marihuana. Así que esto quedará en nada, solo será algo que me pasó y que el tiempo ayudará ... :(

Las hago todas!

Hola soy mujer de 30 años con 3 hijos, 2 de una relación anterior que termine porque el weas no hacía nada, vivíamos en casa de sus padres y con lo que sacaba de la asignación familiar me mantenía, asiq cuando mi segundo hijo tenía 4 meses me fui y arrende una pieza ya que mis papas no me aceptaron en la casa según ellos era su método para que arreglará las cosas con el wea este.

En ese tiempo trabaje vendiendo queques y pasteles en el terminal de buses en Chillán, la verdad pase muchas necesidades aunque a mis hijos nada falto, para ellos todo era bueno, luego conseguí una pega buena en la que empece ganando el mínimo y pues ahí mi papas me dijeron que vuelva a la casa y que mi madre me cuidaba mis bendis, no estaba segura de que resultaría ya que siempre chocamos con mi mamá, pero por la seguridad de mis niños bien.

En la pega todo excelente aprendí rápido y mi jefe me subia el sueldo de vez en cuando así que yo me ise cargo por completo de todos los gastos de la casa, ya tenía un año trabajando y ya mis lucas hiban en 450 así que después de pagar cuentas luz, agua. Cable, plan del celu de mi mamá (por si algo pasaba con mis bendis) la mercadería y las colaciones de las niñs me quedaba para dejarle 20lukas semanales por si las bendis querían algo que no hubiera en casa (compraba todo todo de mercadería cajas de pollo y de chuletas incluido además de todo lo otro que en algunos casos ni s eocupaban).

Ya como a los 2 años en esta pega mi sueldo era de 650mil mi hice cargo de muchas cosas en la pega mi jefe por primera vez había salido de vacaciones sin ninguna preocupación ya que yo hacía todo,.

A todo esto yo era cajera en un local de repuestos y me encargue de las compras también vendía, hacia los impuestos mensuales, inventarios, etc. Mejore el sistema de trabajo y contratamos un software y el podía revisar en línea si quería.

Hasta aquí estaba bien laboral mente, pero una vez llegando a casa la cosa era otra, mi mama cada vez se ponía más insoportable, tenía que llegar a lavar toda mi ropa y la de mis bendis ahora antes de irme a la pega tenía que dejar a las bendis en el furgon que las llevaba al colegio, vivía en un sector alejado de la ciudad así que para llegar al trabajo viajaba 45 minutos de ida y 45 de vuelta, entraba a las 9 de la mañana y el bus pasaba por mi casa a las 8.15 pero el furgon de las bendis pasaba a las 8.20 y esos 5 minutos le roge de mil formas a mi mama que los viera ella, que solo era subirlos al furgon y listo, pero no hubo caso.

Empecé a llegar más tarde a la pega y mi jefe empezó a darse cuenta que tenía problemas pero el siempre fue muy comprensivo.

Las bendis llegaban a la casa a las 3 de la tarde y muchas muchas veces tuve que salir de volada de la pega porque no había nadie en la casa que las recibiera y llevarmelas a la pega y trabajar con ellas.

Imagínense.

En este entonces empecé a conocer a un chico por face y pues empezamos a salir, grave error fueron más problemas en mi casa, mi mamá empezó a hacerla de cuadritos en todos los ámbitos.

Este nuevo chico trabajaba fuera de la ciudad así que llegaba una o dos veces al mes.

Nos juntábamos con suerte a la hora de salida de mi pega hasta la llegada a la casa.

Después quisimos salir un fin de para poder 'conocernos' mejor, pero no hubo caso.

Así que 'amor sobre 4 ruedas' se escuchaba en la radio cada vez que el venia.

Empezamos algo más formal y conocí a sus padres, él a mis bendis, salíamos con mis bendis a pasear, pero el llegaba hasta la puerta de mi casa ya que siempre salía mi mamá gritando que era una cualquiera, que yo me encamaba frente de mis bendis y cosas por el estilo.

Y yo pienso en que mente cabe que yo deje a mis bendis por un polvo..? Osea como cresta cree que me crió para pensar eso...???

Entonces empezamos a construir una casa en un sitio que le dieron sus padres en un año estaba la casa lista y amoblada gracias a mi esfuerzo ya que el dejo la pega fuera de la ciudad en donde no le pagaron los años trabajados ya que el jefe nunca les iso contrato ni nada, pero yo dije ya filo, deje de pagar todo en la casa y le dije a mis padres que nos fuéramos a media con los gastos a lo que se negaron así que empezar a comprar lo. Justo y necesario y nada más ganaba 700 así que 300 pa la casa y 400 para la constru todo esto por un año entero y este chico con el que aún sigo supuestamente trabajando en la construcción de el que era 'nuestro sueño'.

Cuando la constru estaba lista quiso inaugurarla yo dije ya con otro mes la hago y listo en ese entonces el me celaba por todo incluso deje de hablar con todos mis amigos primos etc, de la pega a la casa y de la casa a la. Pega así era mi vida.

El día que me cambie de casa sonó su celular y me dio por revisarlo, y pues imaginen mi sorpresa el andaba de lindo con otras, otras así mismo otras a las que las ayudaba económicamente con mi plata con la que le pasa mes a mes para la construcción de ' nuestro sueño' ya no recuerdo cual fue su excusa pero en ese momento yo había dejado mi pega porque estaba embarazada, lo cual yo no busque sino que los anticonceptivos no fueron eficaces, hable con mi jefe y no podía seguir y que tomará el post natal y todo a el le complicaba mucho así que por respeto a toda la comprensión que siempre tuvo conmigo renuncie y el pago mi finiquito completo y más todavía saque serca de 2 millones por casi 3 años trabajados y claro esta con el contrato que estaba por el mínimo.

Sigo con este chico y empece a trabajar en la casa haciendo queques y tortas como antes junte plata ise una ampliación compre maquinaria y hace un mes estoy con mi local pero esta todo a nombre de este chico ya que llevo años en un comité de vivienda y esperamos que este año por fin me salga la tan esperada casita para poder irme de aquí y empezar mi negocio nuevamente.

Este chico tiene su pega estable trabaja solo en la mañana ya que en la tarde deveria igualmente trabajarla pero en terreno y esto no lo hace sino que llega almuerza y se recuesta a dormir o con el celular que ará? Con quien hablara? No tengo ni idea pero hoy estaba muy cansada ya que trabajo siempre hasta tarde y no ise almuerzo más bien fue algo simple unos choclos cocidos, tomate, pan, bebida y unas hamburguesas...
Y mientras almorzaba me tire. A descansar.

Y el ahora se puso a cocinar ya que aquí nadie cocina, sino lo hace el no se hace nada en la casa devo recalcar que ni sus calzoncillos los lleva al canasto de la ropa sucia, el no es ordenado para nada pero lo que es nada de nada.

Estoy a punto de pescar el auto y salir de aquí con lo puesto ya que ni el auto por el cual yo puse más de la. Mitad es mio porque también está a su nombre

Lo había olvidado con mi emprendimiento pago todas las cuentas yo y también la comida
Que hace el con su sueldo, ni idea de vez en cuando llega con una moto la repara y la vende y así

En la cama, si nos llevamos bien pero este mes que abrí mi local a sido de locos y no me quedan ganas de nada.

Ahora me doy cuenta que no valora nada todo el esfuerzo que yo hago.

Por que sigo aquí? Bueno aquí puedo mantener y cuidar mis bendis yo misma.

Que me molesta entonces? Su poca empatia, la nula ayuda en la casa, el no valor mi esfuerzo
Estoy agotada .

Pensaba volver a donde mis padres, pero tendría que irme con lo puesto ya que no podría llevarme ni una sola maquinaria.

Digo como para trabajar en casa igual con la pandemia y todos los casos de niños abusados ( yo también fui abusada de niña). No tengo donde dejar a mis bendis

Si llegaron hasta aquí muchas gracias por leerme, se que es una historia muy larga y que aun nose que fin ponerle...

Como comenzar

Soy una mujer de 32 años, con una hija ,titulada hace muy poco de una carrera del área social. Hasta el momento no encuentro trabajo, estoy cesante hace 6 meses y no encuentro nada, porque no tengo experiencia.

Mi pareja tiene un trabajo excelente en cuanto a remuneración y todos estos meses he sido una 'mantenida'.

En lo personal tengo hartos gastos, ya que tengo ansiedad la que debo controlar con medicamentos (muy caros) y concontroles médicos aún mas caros, pero por lo menos he mantenido a raya esa situación.

He buscado trabajo en lo que sea,pero siento que si trabajo 'en lo que sea' nunca podré surgir económicamente y trabajar en lo que estudie.

¿Qué consejo me dan?

Mala onda

Sí, soy la nueva de la pega, trabajo en un rubro y ejerzo una profesión donde hay muchas mujeres. Me considero re tela, buena compañera, rajada, alegre y trato de subirle el ánimo a todos.

Hay unas compañeritas bien mala onda, que nos tratan medio mal (digo nos porque somos varias las 'nuevas'). El punto es que no entiendo la razón de esta mala onda, no me explico que obtienen al ser así, es muy vintage pelear entre mujeres, aveces esta situación me supera y me dan ganas de mandarle un soplamocos, pero después me acuerdo que soy pobre, que necesito la pega y se me pasa.

Denme tips para aguantar a estas bestias. Cuando entre me dijeron que eran unidos, un nido se víboras cómo el meme...

Una oportunidad en USA

Egrese hace un tiempo de la universidad, sin embargo se me ha hecho muy difícil encontrar trabajo. Hace poco una tía gringa me ofreció irme a EUA por unos meses, lo que he estado pensando seriamente.

Según la experiencia de uds, ¿qué tantas puertas puede abrir el manejo del inglés, cuando vuelva al país a buscar trabajo? ¿Debería jugármela?

Saludos a todos, re buenas sus historias!!!

Animo a los que sufren

Tengo 27 años y a lo largo de los años sufrí abuso, bulling y discriminación por la situación socioeconómico de mis padres.

Cuando tenía 13 años mi primo abuso de mi. Recuerdo que muchas veces salí corriendo porque me precionaba contra sus geniales y tocaba los míos en contra de mi voluntad y así, un sin fin de cosas. Cuando le conté a mi madre, no me defendió y al final lo supo toda la familia. Nada cambió, al contrario tube que verlo todas las navidades hasta que ya suficientemente grande me negué a asistir a las juntas familiares.

Sufrí de bulling en el colegio y mis parientes me discriminaban xq no teníamos la misma plata que ellos.

Trabajé desde los 17, estudie tanto que salí 5ta de mi generación con excelencia y encontré pega altiro. Encontré una pareja que me ama y me ha ayudado a superar mis traumas. Tuve a mi preciosa hija, forme mi vida e intento ser feliz.

Los días que siento que no puedo con todos los recuerdos me levanto temprano, hago deporte, me alimento saludable y disfruto a mi bebe ya que estoy en mi pos natal. Soy un amor con mis sobrinos y los regaloneo lo que más puedo, para que disfruten su niñez ya que la mía me la arrebataron...

Nunca replique los abusos en nadie, porque canalice lo que me paso, me hice fuerte y aprendí a controlar mis estados de ánimo. Esto gracias a mi padre que fue un padre ejemplar, me amo, educó y apoyo por sobre todas las cosas... Mi madre le oculto muchas cosas sobre lo que me pasó.

Mucho ánimo a todos quienes hemos sufrido mucho. No tenemos la culpa de lo que nos sucedió, pero si podemos decidir el curso de nuestra vida, y la forma de vivirla.

Soy el de la confesión de la cajera del super.

Leí cada uno de los comentarios y de verdad me sorprendió cuanta gente puso en duda si era mi sobrinito o si derechamente era un hijo que negaba.

Si, es mi sobrino. Hijo de mi hermana y a quien adoro! Sé que está lleno de csm que niegan a sus hijos, como lo hizo mi padre conmigo y mis hermanos, pero éste no era el caso.

También otros tantos comentarios medianamente se burlaban de 'comprar nan', y felizmente lo seguiré haciendo mientras pueda.

Soy un tipo soltero, profesional y al que solo le encantó la voz, los ojos y risa de una chica que trabajaba de cajera en un super...

Ah, y en relación a la confesión anterior. Fui de nuevo al super pero no la encontré.

En la boleta tampoco sale su nombre, sino que sale que es agente externo, caja número 0003 (fecha 23 de febrero, aprox 13.20 hrs).

Aún quedamos weones solteros, sin hijos y que hablamos (o escribimos en este caso) con la verdad...

Hundido en el excel

Ya van a ser 3 años desde que corté una relación amorosa de manera drástica y traumática lo que me dejó con un gran vacío en mi corazón, prácticamente sin fe en el amor y sin la más mínima intención de volver a creer en él, sin ánimo mucho menos de rehacer mi vida; todo este tiempo no he estado ni cerca de estar con otra mujer, esto por el simple hecho de no sentirme dispuesto a vivir otra vez lo mismo con nadie.

Lo laboral del asunto? Simple, aquel vacío lo lleno dedicándome única y exclusivamente a mi trabajo y mi negocio personal como un intento medianamente desesperado por olvidarla y evitar sentir tristeza.
Rara vez salgo con amigos, nunca voy a veranear, mis familiares y colegas desconocen absolutamente este dilema y de alguna manera desarrollé cierta fobia a relacionarme con la gente más allá de lo normal, especialmente con el sexo opuesto.

Aun así hay momentos en que no es suficiente, a mitad de los 30 siento que la vida se me está yendo en un torbellino de rutina, soledad y desazón sentimental, y el recuerdo de esa mujer me sigue atormentando incluso en mis sueños.
No era mala mujer en el fondo, vivimos momentos muy lindos juntos, no le guardo rencor, al contrario, la recuerdo con cariño y cierta lástima. No me la saco de la mente y ya se está tornando angustiante.

Por ahora vuelvo a hundirme en mis planillas excel y chequear novedades el correo de la empresa, a ver si dejo de recordarla por lo que queda de esta tarde.

Cambiando

Trabajé más de 15 años apatronada en un rubro que hoy soy independiente.

A pesar que nunca tuve mucho brillo sensual las oportunidades de hacer leseras nunca faltaron y... Nunca las tomé.

¿Porque?

1. soy casada.

2. Pertenecía al área que controlaba, revisaba y reclamaba, con un buen cargo y siendo mujer no me puedo dar esas licencias, donde se come no se caga, no me gusta me griten la vida y las cachas y ademas que me falten el respeto.

Pero a pesar de eso como en la mayoría de las empresas las gerencias son hombres mayores de 50, puta que son machistas..
Creen que hay qie reír les hasta los peos.

Siempre me tuvieron ahí nomas en la pega, como la mina cuática.

Hoy como independiente se que me pelan, dicen que era la perra del área... Pero trabajadora y decente eso si.

No se si último servirá de mucho.

Colapsada

Me siento penca por no poder hacer lo básico de una mujer.
Soy mamá de 2 niños y cuido a mi ex suegra adulta mayor, el año pasado tuve que renunciar a mi trabajo de cajera para cuidar a mi suegra (ahora ex suegra) y a los niños, me mantengo vendiendo comida rápida en las noches en mi casa.

Estoy realmente colpasada, duermo súper poco y estoy todo el dia en movimiento. Hasta abril del año pasado tenia todo en orden en mi vida, hasta q mi propia suegra me dijo que su hijo me estaba engañando y que lo echara de la casa. El se fue y no llamo ni por telefono nunca mas. Mas encima cuando se fue se llevo todo lo de valor, no nos dejó ni la tele...

Mi ex suegra siempre fue como una madre para mi asi que decidimos quedarnos juntas a vivir pero yo me llevo sola todo el peso economico de la familia. Ultimamente siento que no quiero vivir pero si me muero van a quedar todos solos por mi culpa. No sé porque no califico para ninguna ayuda del gobierno, solo conseguí junaeb para mis hijos.

Estoy siempre cansada, me ahogo en pena y problemas y no puedo hablar con nadie. Siempre trato de tener una sonrisa para mis hijos, les miento cuando me preguntan por el papá. mi suegra me dice que salga y conozcs una pareja, me dice que me tiña el pelo y que me vea bonita pero no creo que eso solucione algo.

Mi casa siempre esta desordenada, mis hijos almuerzan tarde, mi suegra ha perdido controles medicos porque se me olvida y para peor me quedo dormida en todo lados.

No sé a que super heroe llamar para que me salve...

Me es infiel y no me duele.

Él es mi primer pensamiento en el día y el último en la noche siento que lo amo y quiero con el lograr una tranquilidad cuando sean los últimos años de nuestras vidas, me ha Sido infiel y yo normalizo la situación y es que ni celos me dan. Creo que me escapo a la norma, no creo que las infidelidades o que este con otra sea malo, creo en la libertad del cuerpo de desear, en la lujuria y el deseo que no tienen nada que ver con el amor, quizás si yo tuviera con quién y el tiempo también ya habría estado con otro hombre solo por deseo o una necesidad de mi cuerpo de liberarse.

Insisto No me duele que este con otra, es más esa otra ha Sido siempre su cacha disponible desde antes que nos conociéramos y nuestra relación es a distancia por lo que entiendo su necesidad de estar con alguien, y es que a mí también me pasa, pero por otros motivos no puedo ni salir de la casa... Lo que me da rabia es que cuando nos conocimos le plantee estos y otros temas y pensábamos más o menos parecido, entonces porque mentir, tampco es necesario que me cuente, pero hacer de todo esto una tragedia griega dónde se mete la mina y me manda mensajes es una verdadera lata y cuma a mi parecer. El dice que me ama y que se le cae la cara de vergüenza. Y la verdad a mi me da igual.

Creo que la fidelidad del cuerpo está sobre valorada que sino existiera ese paradigma que nos hace monogamos, nos evitariamos depresiones, violencia física y psicológica, y hasta asesinatos en nombre del amor pensando que el otro te pertenece.

Amor libre ante todo!

Estoy atenta a leer como me juzgan por ser Gorreada. :V

Libre emprendimiento

En qué momento Santiago se volvió una ciudad tan impagable?

Somos una familia de 5, actualmente cualquier arriendo en un barrio medianamente seguro cuesta de 700mil hacia arriba, y ni hablar de comprar una casa, donde debes considerar para una familia de 5 mínimo 120millones por una propiedad relativamente segura y no tan alejada de la ciudad. Es decir 20% de pie (24 palos más gastos y comisiones) y quedas con un dividendo de 550 lucas que sube como la espuma gracias a la UF.

El sistema de admisión escolar se cagó a todos los padres que buscamos darle buena educación a nuestros hijos sin tener que endeudarnos o estrujar cada peso, sometiendonos a una tómbola que nunca te deriva al colegio que querías o al que habrías postulado si fueras libre de hacerlo, como antes cuando elegías si te gustaba el proyecto académico, los valores de la institución, o hasta por cercanía. Llevo 4 años postulando y siempre me deriva a colegios con pésima infraestructura y dudosa calidad, y 3 hijos en colegios privados son 1.2 millones al mes, súmale 1.5 millones en cuota de incorporación por hijo, precios que siguen subiendo por la demanda generada gracias a la famosa tómbola.

Siento que trabajo y trabajo, y por más que progreso cada vez te ponen todo más cuesta arriba, y eso que tengo una buena situación.

Algunos dirán que me quejo de lleno, pero de verdad siento que antes, y con antes me refiero apenas hace 5-7 años atrás, era todo más simple.

La generación de la tolerancia

Hola tengo 28 años, soy abogada y tengo una enfermedad que se llama Púrpura trombocitopénica inmune crónica. En palabras simples mi cuerpo ataca a mis plaquetas y vivo con anemia.

Mi pareja es vegano y cuando empezamos me picó el bichito por ser vegana, la verdad es que desde pequeña no disfruto de comer carne pero por un tema de gustos. Le consulte a mi hematólogo y me dijo que por nada del mundo y yo porfiada fui a otro hematólogo que me dijo que si podía y me dio un montón de suplementos que se supone que reemplazan a la proteína de la carne.

Una semana después de dieta vegana y suplementos terminé en el hospital grave con mis plaquetas a la más mínima expresión y al borde de una leucemia. Me hicieron un millón de examenes y mi familia donando sangre y consiguiendo dadores y me salvé. Después de los sufrido, del tirón de orejas de mi papá, del hematólogo que me atiende desde chica obviamente no insistí con ser vegana y mi pareja que nunca ha sido enrollado con el tema y como yo no cocino nada el cocina al pie de la letra mi dieta estricta y si tiene que cocinar carne lo hace y todo bien.

En Diciembre volvimos a trabajar a la oficina y llegó una compañera nueva que es vegana y desde el primer día que nos sentamos a almorzar empieza el drama para ella por que los demás comemos carne. Nos trata de asesinos, de asquerosos, hace arcadas.

Una vez un compañero dejo su comida en el microondas y se fue a comprar una bebida, el microondas paró ella para meter su comida saco el pote de mi colega y cuando vio que era carne lo tiro lejos gritando 'un cadaver' y la comida calló al suelo y se armó una discusión entre veganos y no veganos tanto que el jefe la obligó a tener que comprar un almuerzo para quien se había quedado sin su comida. La tipa comió llorando y nosotros disfrutando nuestra comida con su llanto.

Hace como un mes llegó un compañero nuevo y tiene su matute de venta de pan casero y todos compramos. Ella compró se lo comió feliz y después estaba con arcadas y llorando por que le preguntó al que hace el pan que tenía el pan y el le dijo que manteca y fue el escándalo, la tipa gritaba y lloraba trataba de vomitar mientras el compañero no entendía nada...

Yo siento que no tengo porque contar a los demás porque como carne ni detalles sobre mi enfermedad. Pero recurrentemente hay que comer con los comentarios de los veganos haciéndonos sentir los peores por comer carne.

Antes la pelea era entre los con hijos y los sin hijos. Recuerdo una vez con 2 compañeros teníamos una semana con mucho trabajo toda esa semana pedíamos delibery para comer rápido e irnos a trabajar un día pedimos una pizza y empezamos a comer y una compañera mientras cuchareaba en sus lentejas dijo 'lo que es no tener hijos.. puedes comprar comida preparada y rica todos los días si quieres '.. es súper agotador.

Bueno ahora hace una semana los que comemos carne llegamos un día aburridos del tema y separamos mesas... sección veganos - sección no veganos jajaja.. Nos fueron a acusar al jefe que llegó al comedor, miró y dijo 'de que se quejan? Si ustedes mismos sienten asco en comer junto a un pedazo de carne?' .

Así que así está la cosa en el trabajo. Es super agotador de que quieran imponer sus ideas. Equipo de futbol, religión, hijos, no hijos, política.. todo es tema!!! Se creen mejores personas y al final son súper intolerantes...

Brújula perdida

Me gustaría estudiar pedagogía, que opinan los que conocen el área de la educación, es recomendable? hay empleabilidad? Si los que saben me pueden dar consejos, se los agradeceria un monton.

Muy exótico

Ayer que leí la historia linda de la niña con el de la comida rápida que terminaron pololeando, me entró ganas de contar la mía...

Antes de los 30 fui a un país de esos donde andan camellos y gente con turbante, por un voluntariado. Estando allí me puse a estudiar el idioma del país en un instituto y un día x me llega una solicitud por Instagram de un chico y yo dije, bueno así practico el idioma, lo voy a aceptar, y nos pusimos a hablar... bueno más bien a chatear y con los días me solté a hablar ya que esto último me resultaba más difícil que escribir, la cosa es que nos fuimos entendiendo de lo más bien... él no hablaba sino solo su idioma, ni siquiera Inglés...

Como a las 2 semanas de hablar nos empezamos a enganchar. Él era 9 años menor, estaba empezando los 20, pero era muy interesante hablar con él de todo... desde nuestras vidas hasta de política y la situación de su país, muy maduro el niño y por supuesto nos terminamos enamorando así que empezamos a ver la posibilidad de empezar una relación pero no allí porque está prohibido todo antes del matrimonio, hasta el pololeo como lo conocemos acá y yo obviamente muy in love entre otras cosas por lo románticos que son por allá jajjaa.

Finalmente me volví a Chile para empezar a ver cómo armar nuestra vida acá...trabajé un año juntando money y él por allá mientras manteníamos la relación a distancia con video llamadas diarias de mínimo una hora y todo bien, hasta que al cabo de un año se vino con una visa de turista por 1 mes y adivinen...llegó justo el 19 de octubre de 2019 junto con el estallido social ufff eso fue lo fome pero por otro lado fue un mes maravilloso en el que nos entregamos la flor jajaja (yo había andado en otra onda por eso aún nada de nada)...

Conoció a mi familia y les cayó rebien a todos aunque me tocaba hacer de traductora. A él le gustó mucho la manera de ser de uno de mis cuñados que habla cosas doble sentido delante de todos y es pensamiento hablado cosa que allá es impensable por respeto y bla bla.

Después de la primera semana que fue la luna de miel, empezamos a pensar cómo arreglar el tema de los papeles pero era tan poco un mes aparte estaba todo paralizado por el estallido, incluso pensamos casarnos pero estaba cerrado el registro civil menos mal finalmente le dio miedo quedarse ilegal y prefirió volverse y ver otra manera de hacer las cosas bien...pero 3 meses después de volver a su país terminamos porque él se alejó un poco centrándose demasiado en todos los problemas de trabajo y familiares que hasta hoy no resuelve ...y para una relación se necesita un mínimo de estabilidad por ambas partes.

Se preguntarán qué tan machistas son los de por allá y la verdad como en todos lados hay de todo, a mí me tocó uno como lo podría encontrar también acá de machista, es decir, no le gustaba la ropa muy apretada ni escotada pero a mí tampoco así que eso no era problema; pero lo que sí era buen cocinero y en las tardes cuando volvía del trabajo me esperaba con la once lista y al estilo de por allá..muy rica como él jajajaj, también cada 2 o 3 días hacíamos aseo profundo en el depto. yo aspiraba y a él le gustaba agarrar la fregona y limpiar con harta agua y poett el piso... hasta en eso lo pasábamos bien. Así que él por lo menos era como cualquiera de acá.

De vez en cuando me habla y conversamos de cómo van nuestras vidas y aunque se enojó cuando lo terminé ya se le pasó y somos buenos amigos. Pero creo que lo mejor fue terminar porque mi reloj biológico empezó a apurarme y él aún no tenía pa cuando en cuanto a estabilidad de echo corrí con el 95% de los gastos y no es la idea.

Ambos guardamos la esperanza de volvernos a ver para darnos un largo abrazo en honor a lo lindo que vivimos juntos aunque no haya durado mucho.

Lo laboral de esto es que escribo esta confesión en mi trabajo a ratos, mientras no hay clientes en el local jajaja...

Conflicto

Tengo un conflicto enorme con el tema de la maternidad. Cuando tenía 15 años quedé emabarazada de mi primer pololo pero, su madre y la mía me obligaron a abortar, sí, me obligaron porque yo no quería. Pasaro los años y tuve otra pareja de la cual quedé emabrazada nuevamente, esta vez fue deseado por ambos; lo perdí y fue doloroso, la relación se deterioró y se acabó. Años después volví a quedar embarazada, nuevamente lo perdí por un aborto espontaneo. Aquí también, por motivos tóxicos, la relación después de un tiempo terminó. Yo ahora me cuestiono, si realmente quiero y puedo traer un hijo al mundo. Lo pienso y lo encuentro demasiado enternecedor, pero después pienso en que igual es tan dificil, ya que implica una responsabilidad enorme en el ámbito emocional y económico...

Pienso también que estoy bien así.

Vengo de una familia totalmente disfuncional, con algo de abandono emocional por parte de mis sostenedores principales (padres), y eso me hace creer que quizás esa necesidad que tengo por ser madre, se deba a esa carencia afectiva que tengo y la quiero suplir con de alguna manera con un hijo.

A veces me siento tan confundida y atormentada con este tema...

Solo quiero llorar...

Mi confesión de laboral solo tiene que estoy en la oficina...

pucha, viendo estos casos tan terrible y dolorosos como el pequeño Tomas, la niña de 5 años que asesinaron ayer en Santiago y de otro niño que murió producto de las encerronas y mas casos las anteriores como Ambar, Sophie y entre otros... les puedo decir que me produce mucho dolor, se me apreta el corazón y me dan unas ganas terribles de llorar...en mi caso tengo dos hijos chiquitos y no me imagino mi vida sin ellos...

No entiendo como puedo haber tanta maldad, me da miedo el mundo que les espera a mis hijos, siento que estamos en un país sin justicia y a merced de que cualquiera nos pueda dañar.

Con todo esto, me he preguntado y cuestionado mis creencias, porque si realmente hubiese ángeles que nos cuidan, porque permiten que sucedan estas cosas, porque dañan a seres indefensos como los niños.
Quisiera tener superpoderes y protegerlos a todos, pero miro a mi alrededor y todo avanza así, sin nada y mientras ami el miedo y terror me invaden quisiera cuidar mis hijos para siempre...

Yo se que quizás lo que escribo es latero para ustedes, pero de verdad que como mujer y mama tengo mucho miedo, siento un dolor que me desgarra el corazón por esos niños que se han ido, no lo merecían, no merecían morir tan pequeñitos...

La vela

Trabaje en un motel bien rasquita de la comuna de quinta normal, pajaro nuevo. Bueno en realidad mi pega era hacerla toda por que a los dueños les gustaba ganar bien pagando poco, por turno éramos 2.

La niña del aseo/mucama

Yo recepcionista y encargada de mostrar las habitaciones.

En las noches vendiamos copete de nosotras escondidas Yo por mi parte vendia preservativos piola, nunca se los comente a mis jefes si no me cagarían con el negoció.

Siempre llegaba un taxista y le gustaba entrar solo, jamas lo vi con alguna compañera, jamas. 2 veces x noche lo veía a diario hasta que mi compañera renunció se aburrio asi que la noche que renuncio se me hizo realmente eterna corriendo de un lado a otro, trataba de estar siempre con audifonos solo pendiente del monitor que me avisaba si me necesitaban en alguna habitacion, o si llegaban autos o gente a la puerta, los quejidos eran interminables

A la segunda noche llego una chica al turno bastante agradable y llego el cliente estrella, al verlo entrar solo fue a cahuinear conmigo y me dijo onda.. C:Oye y el caballero espera a alguien?
D:naaa, siempre entra solo viene 2 veces por noche, si te ve en el pasillo y te pide algo atiendelo bien, deja buena propina.

Pasa 1 hora y el sr se va, entra ella a hacer el aseo y encuentra la cama completamente ordenada, pero muchos confort en el piso, se pone a limpiar (siempre pensando que el viejo se masturbaba solamente en la pieza) y me sale a buscar, me asuste me pase mil roollos me imagine hasta a los pacos llegando.

Resulta que el viejo venia al motel a meterse velas por el poto jjjajaja, habian 2 velas con caca y un montón de confort jajajjaajjaja mi compañera nunca me lo comento pero creo que ella sabia por eso el sr le dejaba buena propia a cambio ella le guardo el secreto...

Hoy en dia cada vez que veo un taxista pienso que se debe meter una vela...

El amor eterno en facebook?

Mi mejor amiga esta muy enganchada de 1 tipo que conocio en la aplicacion de parejas de facebook y ni siquiera es su tipo, es gordito y nada de agraciado pero con mucho cuento, el es 1 ciudad que empieza con coll. El tema es que le prometio amor eterno al comienzo y segun el ya no estaba en la aplicacion. Para resumir si esta, me mando solicitud y le he seguido el juego para ver hasta donde llega. Lo unico que quiere es venir a verme (yo tambien soy del sur).

Le quiero mostrar la conversacion a mi amiga para que se olvide pero no quiero hacerle daño, le hablo mal de el para que cambie de opinion porque segun el no la ve tanto porque trabaja mucho (ahi esta lo laboral) pero me habla todo el dia y siempre esta conectado, no creo que trabaje. Creo que el solo busca relaciones casuales y me da miedo que a mi amiga la contagie de algo. Que hago? Como le digo? Ella esta muy enamorada.

Es de diseñadoras

Hola a todos, vengo a contar mi confesión que me tiene media pensativa durante estos días, trabajo en una empresa de diseño gráfico y nada que decir, me va bien, buenos horarios, conozco gente a diario y es muy entretenido.

Hace unas semanas conocí a una clienta ya que teníamos que trabajar en conjunto para una marca bla bla, la cosa es que me junté con ella y super buena onda, me preguntó si tenía instagram, se lo dí y empezamos a hablar de a poco, al principio me contestaba las historias tipo corazones y caritas y yo le respondía amable ya que encontraba que no había nada de malo en ello, cabe destacar que tengo pareja estable hace un montón de tiempo, hijos, perros y gatos, nos llevamos super bien, nada que decir un 7, volviendo, un día me di cuenta que esta chica me había agregado a 'mejores amigos' que es una opción de instagram para que las historias solo las vea la gente que tu elijas en el fondo y bueno, no le tomé mayor importancia hasta que el otro día pasó algo que me llamó profundamente la atención, ella publicó una historia en IG que se le veía todo, pero TODO y yo así tipo impactada jaja, eso no tiene nada de malo, cosa de cada quien lo que suben a Internet, la cosa es que me habla poco después que vi su historia y me dice, te gustó mi foto?

Y yo aaahh no sabia que decir, a si que le dije que sí, que era muy regia y que envidia jaja pero onda lo que le diría a cualquiera de mis amigas y va esta tipa y me manda muchas fotos de alto contenido porno y yo por dentro OMG!! No sabia que pensar ya que nunca me había pasado algo así y estaba impresionada, le dije que eran bonitas sus fotos y ya para cortar el tema, el problema es el siguiente, creo que me estoy confundiendo con ella, me atrae demasiado y siento muchas ganas de estar con ella pero tampoco quiero arruinar mi matrimonio en algo que solo será una aventura o al menos eso creo, no sé si ella lo hace con todo el mundo o lo hace solo conmigo pero de que me pasan cosas, me pasan así heavy,a todo esto ella tiene (23 años y yo 32) de verdad que me siento hasta abusadora por la diferencia de edad, la veo como muy niña y no entiendo porque le gusto yo, en fin, estoy realmente confundida, si lo escribo aquí es netamente para desahogarme ya que es un tema que no es fácil de hablar y no quiero hacerle daño a nadie.

No te imaginas lo que verás!

Hola amigos, les digo altiro que esto no tiene nada de laboral.

Ocurre que ayer fui a mostrar una casa para arrendar a unas mujeres que son hermanas, ellas muy agradables y simpaticas ( yo soy mujer tb) la cosa es que la casa les gusto mucho y todo. Las fui a dejar al lugar donde están viviendo de forma momentáneamente ya que son de otra comuna y se quieren venir a vivir a esta comuna que queda bien al sur de Chilito.

La cosa es que se baja una de ellas del vehículo y la otra quedo ahí ya que nos pusimos a conversar y todo, y dentro de todo lo que conversamos me comenzó a decir que ellas vienen a una misión especial a este lugar, que en este lugar ocurrirá algo maravilloso y que si les toco conocerme es porque yo soy parte de aquello, yo sorprendida y muy crédula a lo que ella me decía. Le pregunté también que qué tan grande era lo que vería y me decía que no te imaginas lo que verás, yo por dentro pensaba tantas cosas, a lo que ella pregunta que me imagino yo al decirme ella eso y yo respondo que lo único que viene a mi mente es que veré a Dios y ella decía que otra persona lo más probable le habría dicho que vería extraterrestres.

A todo esto ella hablaba de Dios padre y madre, hablaba de una religión primitiva. No sé que pensar. No quiero pensar que son timadoras o que se yo. Pero esto me dejo atónita. También me dijo que mi casa fue ella de forma inconsciente de la forma en que la hice. Me hablaba como ellas eran ángeles y cosas así, no quiero pensar que charlatanas.

Alguien ha escuchado estas cosas que les relato.???

No me dejan emprender

Resulta que siempre molesto al cacas de mi pololo con que subire X foto y me dice no no no... buehh no tengo un body como el de la Jlo pero tampoco estoy taaan mal, la cosa es que salio el tema de los onlyfans (yo se que los hombres ven pornos, se mandan weas así y todo eso y me da lo mismo... es su naturaleza) y ya que estamos en campaña de hacer más lucas y nuestra relación no ha estado muy bien en los últimos meses porque el esperancito lleva un año de teletrabajo, depresión, Siquiatra y la hueva ( pero una ehhh la mala ).

En fin en búsqueda de este fin económico le dije 'oye amor y si me hago un onlyfan y probamos' y después que el mismo le hizo tanta promoción me mando a la cresta y que creen ? 'me trató de maraca' y que si hacía eso terminaba conmigo... a lo cual yo le respondí 'bueno si terminas conmigo estaré soltera y con dinero 'hahah a lo cual fue peor... en eso como soy media bruja vi lo que sigue y adivinen que??? Poto poto poto poto poto !!! Tipo OF y ahí le dije 'que eri bien care raja!!! Me prohíben sacarme fotos y tu vei potos todo el dia !' ' ahhh pero es que no es lo mismo, yo no quiero que te vean y si lo haces ya sabes!! Terminamos!

Asi de care raja...

Bueno fuera de broma ( porque no me queda otra que reírme de esto ) son bien care raja estos culiaos, les gusta a ellos no mas... bueno les cuento que por momento, se quedo sin mina, mañana me voy a mi departamento nuevo ( que aun no sabe... se enterara cuando me vaya ) y ya me registre en el OF así que queridas... Solo Dios Sabrá!

Mas de lo pensado

Amigas existirán mujeres en este país que no haya sido abusada, violada o violentada sexualmente.

Me lo pregunto por que aun no conozco una (tengo 30 años). Mis amigas, mis compañeras y hasta mi madre todas tenemos una historia triste de abuso que contar. Realmente me carcome el alma por que no se hace nada para cambiar ésto y mientras escribo o mientras tú lees esto un niño está siendo abusado.

El Abuelo

A todos, debido a que muchos se han animado a contar su experiencia... ésta es la mía.

Actualmente tengo 27 años... No recuerdo desde qué edad ni hasta cuándo, sólo sé que pasó, lamentablemente, desde muy pequeña estuve rodeada de viejos asquerosos que me miraban con deseo (yo tenía app como unos 5 años).

Mis papás no pudieron protegerme de quien sería mi abusador y obvio, ya que, no desconfiarían de quien se supone debo llamar 'abuelo'. Ese viejo asqueroso deseaba a los niños, que obvio los engatusaba con dulces o cosas por el estilo y digo 'los' porque estoy segura que no fui la única, hasta el momento he confirmado que fuimos dos, pero éramos muchos primos y nadie me quita de la mente que fuimos más víctimas.
Sus recuerdos a ratos me persiguen, sus manos tocandome, sintiendo su repugnante olor, su respiración...me provocan asco, repulsión y desearía matarlo.

Quizás algunos no estén de acuerdo que declare eso...la verdad tampoco me veo haciendo aquello pero no hay otra palabra que describa el cómo me siento.

Jamás se lo he contado a mi familia, no sé si alguna vez lo haga ya que, a lo largo de los años he presenciado una conducta repugnante de mi familia materna.

Este viejo asqueroso, se violó a mi prima, engendró dos niños con ella y todos allí lo sabían, los niños lamentablemente son iguales a este psicópata. A mi prima nadie la protegió, su papá aparecía a veces (era alcohólico) y su mamá la metieron presa cuando ella tenía unos 7 u 8 años, por lo que, nuestros abuelos maternos, se hicieron cargo de ella, pero cuidarla? Jamás lo hicieron. Nosotras nos queríamos mucho, teníamos la misma edad, jamás pensé que ella podía estar viviendo lo mismo que yo (creo que este maldito sólo abusó de mi, no tengo recuerdos de violación). Mi prima, nunca me confesó quien era el 'padre' de sus hijos.

A medida que fui creciendo, dejé de ir a visitar a 'mis abuelos' por razones obvias, por lo que poco a poco empecé a perder contacto con mi prima. Unos años después, ella recién había cumplido 18 años, se suicidó, nunca he podido confirmarlo, pero estoy segura que las violaciones vividas y la vida tan dura que le tocó, la llevaron a tomar esa drástica decisión.

Detesto tanto a ese viejo de mierda que deseo le pasen las peores experiencias que pueda vivir un ser humano.

Salí adelante solita, emocionalmente solita, mis papás siempre me han dado mucho apoyo en muchos aspectos, pero no tienen idea de la carga que llevo en mi alma. No culpo a mis papás por lo que viví, ellos siempre me han demostrado su amor, por lo que, sé que si yo les contara, querrían hacer desaparecer a ese maldito (especialmente mi papá).

Aquella experiencia, ha provocado que mi vida íntima no sea la óptima, pero mi compañero, con quien ya cumpliremos 9 años de relación, es la raja, cuando le conté, pude notar en sus ojos una rabia inmensa por no poder hacer justicia por sus propias manos, me ha dado su apoyo de manera incondicional y él me ha ayudado a sanar de a poquito.
Lo que viví jamás se borrará de mi mente, tengo momentos de mi vida en que estoy super bien, super estable, pero a ratos vuelvo a caer, vuelven los pensamientos desagradables a mi mente, vuelvo a recordar todo, las sensaciones y me vuelve la depre, pero mi fiel compañero siempre está ahí para hacerme sentir segura y me da las energías para volver a empezar.

Hace unos meses, decidí contarles a unas amigas lo que me pasó, mis amigas no lo podían creer, lloraron conmigo a medida que les daba detalles, fue tan liberador, aquella decisión de contarles significa que poco a poco, voy avanzando.

Creo que en algún momento de mi vida podré contarle a mis papás lo que me pasó, pero definitivamente lo haré cuando ese maldito ya no esté respirando el mismo aire que yo, para que así, mis papás ya no puedan hacer justicia con sus propias manos.

De camino al trabajo

Hola querid@s...

Esto es algo super corto, vivo en una zona rural de santiago, 06:10 am. Me subo al bus y lo primero que veo es una chica hermosa linda atractiva rubia de ojos azules maravillosos, todo lindo me quedo mirando fijamente luego como estaba lleno me quede donde mismo. Siempre la mire de reojo no quise que se sintiera incomoda, pero me senti flechado por ella, no le hable tampoco es la intencion se que puede ser un amor platonico, ademas no creo ser guato de ese tipo de mujeres pues no soy un mino con muchos atributos

Bueno era eso, les voy contando esto mientras esta al frente de mi...

Muy sola

Soy una mujer y a pesar de ser gordita no me considero fea, me arreglo bien, me visto de acuerdo a mi cuerpo pero siempre discreta y bien, siempre he dicho q no me gustan las relaciones, que no me gusta estar amarrada a nadie, pero últimamente me he dado cuenta de que estoy muy sola, necesito que alguien me quiera y se preocupe por mi, no quiero que se me pase la vida y no tener a alguien en mi vida, tengo 43 años pero represento mucho menos...

Bueno era eso necesitaba desahogarme

Chica prendida

Hola aquí va una de mis tantas historias, soy una chica de región que llegó a trabajar a stgo viajaba todos los días, era pequeña delgada y siempre he tenido un no se que ( soy bien carismática y tengo una lucesita que me sigue jajaja) no soy una mujer guapa, fea no soy pero soy muy normal...

Siempre me fue bien pinche con tipos bakanos y era muy cotizada por mi personalidad... Conocí a un niño hippie pinchamos y empezamos a pololear duramos 6 meses nos veíamos a diario después de mi pega nos íbamos a su casa y todo rico,lo más bakan es que no tenía mamá ni papá (era guachito) y yo feliz q no tenía suegra jajaja vivía solo este flaco, no llegue a conocer a sus hermanos pero había uno de sus tantos hermanos que el me nombraba y una vez me lo mostró por foto y se parecía bastante a el...

Resulta que termine con este flaco porq andaba metido en cosas raras medias delictuales y drogas y lo pille en cosas raras con su ex y unas minas drogas, ya que él vivía en una población súper mala de stgo, por no decir la peor

Cerrando círculos

En respuesta #20846, debo decir que según yo creía, tenia el trabajo perfecto. Me encantaba, hasta que alguien empezó a molestarme. Ya ni intento saber por qué. Inventó cosas, puso a mucha gente en mi contra. Yo siempre ignorando.

Del mejor trabajo, paso a ser el peor. Lloraba en la puerta de mi casa y todo el camino al trabajo. No quería entrar.

Eso me llevó al siquiatra y tratar de cambiarme de trabajo. Postulé a mil cosas diferentes. Tengo harto estudio, así que siempre llegué a las fases finales de selección, pero al final no me dejaban. 5 años trate de renunciar y no podía. Las lucas eran buenas y tenia cualquier deuda.

Es una ciudad pequeña y no soy de pitutos.

Finalmente me despidieron al principio de la pandemia.
Sentí un alivio tremendo, como que mi sufrimiento había terminado. Igual pasaron los meses y con pandemia no conseguí trabajo en mi rubro. Ahí la depresion ataco de nuevo, el miedo de no poder cumplir con mis hijos, perder el techo que nos cobija.

Juicio de por medio ganado en tribunales, se vieron obligados a devolverme el trabajo, todos felices y yo de muerte, por volver a ese lugar y no poder salir más.

Alguien me dijo una vez, que no puedo irme hasta que no cierre el circulo o termine lo pendiente.

Aquí sigo buscando respuestas, levantándome y tratando de caminar sin miedo, esperando lo mejor.

Ver más confesiones

No te reprimas. Completamente anónimo.

Suscríbete a nuestra lista de correo.

Ingresa tu email y te mandaremos las últimas confesiones
Nosotros valoramos tu privacidad, nunca compartiremos tu correo con nadie.