No es contradicción

Mi mamá se embarazó de mi a los 16 años, de niña escuché que consideró abortar y fue un golpe muy duro, ella nunca me quiso, nunca me cuidó, yo siempre fui un cacho para ella, siempre me decía que por mí no pudo estudiar ni hacer muchas cosas, siempre era prioridad carretear y si yo me enfermaba le molestaba hasta llevarme a médico, mi papá por otro lado nunca apoyó mucho en la parte económica y por algunos años al menos fue presente, después decidió ser más padrastro que papá. Me terminé criando con la familia de mi mamá.

Crecí entre peleas de ambos, mi mamá siempre recalcando que mi papá no me quería y diciéndome que era gorda, fea, que las cosas se me veían mal, etc. Mi papá por otro lado siempre hablando mal de ella. Cuando tocó estudiar ambos brillaron por su ausencia, para poder sacar mi carrera como la plata no daba tuve que cagarme de hambre muchísimas veces pero lo logré, obvio mis papás estuvieron ahí para presumir a su hija con diploma y para contarles a todo el mundo orgullosos.

En mi vida pasé muchos momentos tristes y jamás tuve la contención de nadie, siempre hubo burlas respecto de mis sentimientos, y cero reconocimiento de sus errores, ya de adulta tomé terapia porque el tema me afectaba mucho, me ayudó bastante pero sigue doliendo porque es super difícil procesar que alguien que se supone debería amarte con todas sus fuerzas no te ama y nunca lo hará.

Hoy de adulta y con hijos entiendo que la idea de abortar que tuvo mi mamá no estuvo tan mal, creo en el aborto por la decisión de cada mujer sobre su cuerpo pero por sobre todo porque entiendo lo que implica para un niño venir a un mundo donde no tendrá las condiciones mínimas ni será amado, cuando doy este argumento no falta el que me pregunta 'entonces estarías de acuerdo con que tu mamá te hubiera abortado?' Y la respuesta en mi mente siempre es si, aunque no lo diga porque pucha es fome sentir que no perteneces a ningún lugar, no tener ese vínculo que la mayoría tiene con sus padres, no tener un refugio seguro porque siempre aprendí a arreglarmelas sola, envidio profundamente a esas personas que sienten que sus papás lo son todo, que son lo mejor que existe porque yo no conozco ni conoceré ese sentimiento.

Solo me queda de consuelo hacerlo bien como mamá y esperar que con suerte un día mis cachorros piensen que tuvieron una mamá imperfecta, si, pero que nunca duden del amor que les tuve y les tengo, me derrumbo a veces pero por uds todo.

Perdón lo largo, pero hoy es una de esas noches muy tristes y necesitaba desahogarme.

Un poco de todo

Tenía una vida normal con pareja, buen trabajo estable, gozando de buena salud y estabilidad. Repentinamente mi padre y mi madre enfermaron de Alzheimer y demencia lo que me hizo hacerme cargo de ellos, no tengo hijos ni pareja ahora ni red familiar alguna de apoyo.

Los últimos dos años me hice cargo de mi papá y mi mamá la interné. Arregle una casa que teníamos y me los traje a los dos lamentablemente en ese periodo perdí pareja trabajo y todo lo que se puedan imaginar.

Hace poco mi papá falleció y sus pensiones que eran buenas se perdieron porque son divorciados con mi papá y el presupuesto familiar se achicó más todavía complicando todo. Quedé con mi mamá cuidándola solo quedando con 3 casas dentro de los bienes familiares.

He pensado vender una casa y poder recuperar mi vida ya que tengo 50 años y quiero tener un hijo que aunque algunos les parezca descabellado y dejarle mis bienes más adelante y no dejárselos a los familiares ratas que andaban al acecho para sacar provecho de nosotros. Tengo un negocio el que tengo bastante desarrollado y el cual tiene poco riesgo porque lo haría en una de las propiedades y así si vendo una no comenzaría a comerme la plata y alcanzaría para tener cuidados de mi mamá y tener estabilidad económica y algo de tiempo para mí el cual ahora es nulo.

No tengo vicios y soy muy disciplinado y ordenado. Pero quiero recuperar mi vida ahora antes que pase más tiempo porque lo he pasado muy mal y con este duelo ha sido peor. En este momento literalmente estoy atrapado no puedo salir porque mi mamá está postrada y necesita cuidado total. Quiero volver a ser feliz y recuperar mi vida pero debo tomar una decisión que definirá mi futuro completamente, he soportado durante años esta situación y estoy exhausto y sin salida.

Ahora sí

Me enteré de que seré mami! estoy muy feliz, antes escribí sobre las bajas probabilidades que tenía pero resultó... agradezco los hermosos deseos.

Ahora viene una pregunta, me cambio a isapre o sigo en fonasa.

Deseo tener mi bebé en clinica pero averigüe y si pasa algo o no alcanzo las 37 semanas tendré que darlo en el hospital...

Me pueden dar recomendaciones y si tienen datos de doctores que atiendan en la UC y que sea parto respetuoso se los agradecería.

Muchas gracias...

Siempre em mi mente...

No es laboral, lo lamento jaja...

Necesito orientación de alguien que lo haya pasado.

Sueño mucho con un ex de hace 10 años, si 10 años... Lo ame mucho, pero me hacía muy mal y terminamos. No conocí La Paz estando con él, pero como en esas relaciones tóxicas que cuesta salir, lo hice.

Cuando pienso en el, no siento nada, ya no me interesa realmente pero sueño con el, de vez en cuando mucho, hubo un verano que soñaba todos los días con el!!! El problema es que en ese sueño me siento como cuando estaba con el, enamorada mal. Despierto y quedo con angustia que pronto se me pasa.

Mi punto es, ¿que podría hacer para cortar ese lazo energético que siento?

No me interesa volver con él ni buscarlo, siento que sería lo mismo y sufrí mucho para salir de esa relación.

Dato aparte: no me he vuelto a enamorar así.

No he vuelto a tener una relación de esas características (vivir juntos, querer hijos,etc), creo que quede un poco traumada jajaja...

Si he vuelto a estar con personas pero en relaciones sin importancia, sin proyección y solo enfocada en mi.

Probablemente me de miedo, pero no lo siento de manera consciente.

Me gustaría conocer a alguien sano y conectar nuevamente emocionalmente, pero siento que con estos sueños mi inconsciente me da señales.

Me siento hasta tonta por sentir eso en mis sueños.

¿A alguien le ha pasado? ¿Cómo ha logrado soltar eso?

Tomo terapia, y estoy sanando la relación con mi papá que está dañada por mi infancia.

Agradecería datos, consejos y ver desde otro punto de vista.

Ese no es el problema.

Quiero soltar una reflexión bien en serio, sin el afán de generar polémica barata, sino porque es una realidad que nos golpea a muchos.
​Primero, sobre las manifestaciones es totalmente legítimo que los estudiantes salgan a la calle. Es un derecho básico pelear por una educación gratuita y, sobre todo, digna. Si todos pagamos impuestos, lo lógico sería que ese dinero retornara en formación para las nuevas generaciones. Al final del día, todos sabemos que "nada es gratis", pero para eso aportamos al Estado, para que el futuro no sea un negocio para unos pocos. Los estudiantes no son tontos; llevan años dando una lucha que es justa.

​Pero aquí viene lo más decepcionante de qué sirve quemarse las pestañas en el colegio o sacarse la mugre pagando una carrera carísima si, al titularte, te chocas contra una pared. Salir a buscar pega hoy es encontrarse con un sistema de reclutamiento lleno de trabas burocráticas, filtros de algoritmos y hasta pseudociencias que no miden tu capacidad real. Es un muro que te frena después de haber cumplido con todo lo que la sociedad te pidió.

​Es frustrante sentir que la educación se volvió un negocio burocrático. Mientras los políticos se farrean la plata de nuestros impuestos, el profesional joven queda atrapado entre la deuda y los reclutadores que te ponen mil peros para trabajar. No se trata de querer todo regalado, se trata de que si uno cumple con estudiar y aportar, el sistema no debería estar diseñado para botarte afuera.

Negocios y familia.

En ese tiempo era vendedor de seguros corporativos.

La pega estaba mala de hacia años.

Con menos pega, menos plata.

Esto afecto a mi matrimonio supongo, ahora tengo 44.
El 2019 descubrí que mi esposa me engañaba, me echaron de la pega y llegue a la casa a las 10 am. La llame apenas salí y no contesto, asi que llegue a la casa pensando que dormía y la pille en la plena con un tipo que tenia 20 años, ella empoderada y todo se fue de la casa con su pinché.

Fue un golpe duro, llevábamos 20 años, se supone qué nos amábamos, me quedé con mis hijas mientras se tramitaba el divorcio, ella estaba en el peak de su relación, cuando se dio cuenta que no iba a conseguir plata, se dio cuenta que no podia quedarse con la mitad de la casa, por qué la custodia la tengo yo, el argumento de que se quedó criando en vez de trabajar o estudiar tampoco le sirvió.

Tenia evidencias de todo y el juez fue bien criterioso. Y llegamos hasta el día de hoy, mi hija más grande esta estudiando va en 4to año de ingeniería agrícola y la más chica en segundo de veterinaria.

En estos últimos años mi ex a trato de volver 6 veces, la primera vez estuve a punto, pero fue mi hija mayor la que no quiso, la odia y no es que yo haya hecho algo, es qué mi ex se mandaba videos y fotos haciendo cosas con su pareja y se sincronizaron con el ipad de ella, se entero de la peor manera y no eran fotos o videos piola, eran muy explícitos.

Mi ex esposa se embarazo 2 veces, su tercer hijo tiene 5 el padre desapareció y la más pequeña 2 papá presente. El tema es qué yo empecé un negocio relacionado a la gestión de consultoria de seguros, no me va mal, pero ella quiere que la contrate, que necesita la pega, que no se qué.

Mi hija más grande no quiere, mi hija mas chica me dice que le de la oportunidad.

Asi que aquí estoy, como dice un amigo, estoy como loro en el alambre, lo lógico sería que no le de trabajo, por todo lo que hizo y más que eso como se comporto, pero se qué tiene que haberse tragado su orgullo antes de hablarme. No soy alguien rencoroso y si ella viene seria a trabajar, no estará por encima de nadie.

Le dije que me dieran unos días para ver qué podia hacer por ella, actualmente trabaja en una empresa de aseo, pero los horarios y el sueldo son horribles.

Leo opiniones.

Que es primero?

Hice la mansa confesion y se se me borro cuando aprete enviar..

Alla voy de nuevo!

Tengo una duda existencial de manejo jaja...

Tengo 44, manejo ininterrumpidamente desde los 18... o sea, 26 años al volante.. esto es, porque mis viejos me regalaron el curso de manejo cuando cumpli 18...

Nunca he chocado ni me han chocado... he tenido autos viejos y autos nuevos... todos mecanicos.. paso casi todo el dia manejando por mi pega...

El asunto? Mi hijo de 17 esta haciendo el curso y el otro dia me observo manejar y me dijo pero papa por que frenai despues de embriagar? No se hace asi! Cacha el dandome clases jajaja y dijo que le habian enseñado que primero se frena y despues se embriaga pq se puede desgastar el freno y yo quede como queee???? Lo he hecho mal todo el tiempo y me enseñaron horrible y de pura cuea no he matado los autos, o a este cabro lo tengo que cambiar a otra escuela jaja por favor expliquenme que hacen ustedes primero.. frenan o embriagan? Sabian de esto? Es verdad lo que me dice mi hijo? Si es verdad, como lo hago para que se me haga facil cambiar la practica que hago inconcientemente desde siempre?? Jaja quede como hand roll!

Si se genera polemica, no esta comprobado cientificamente y cada uno que pise lo que quiera primero jajaja
Pd.. recuerdo que el profe me decia que el embriague era lo que mas iba a pisar jaja asi.. pq se pisa el embriague antes de pasar cada cambio y se pisa el embriague antes de cada frenada.. y con eso me quede yo.. aprendi mal?

Mal comienzo año.

Chata, 34 días de la muerte de mi papá tuve de vacaciones 16 días justo cuando entro al hospital si que tuve la suerte de poder ir a verlos casi todo los días , pero siempre pendiente de mi mamá de ir a acompañarla a ella.

Yo era la princesa mimada hasta grande con 45 años cuando iba en micro a verlo me esperaba en la esquina para que no caminara sola media cuadra, me escribía todos los días un buenos días hija y todas las tardes hablábamos para saber cómo estuvo el día... Tome mis 4 días legales y volvi al trabajo toda mi pega acumulada no he podido descansar porque en 26 días tenía que tener los del mes más lo del mes de atraso... sin decir que cuando llevaba 3 días de duelo me manda un mensaje mi jefe para saber cuándo volvía porque tenía que hacer un informe.

Entre todo eso me llaman para hacerme un examen y me tengo que operar.
Para más se me hecho a perder el refrigerador, y llevo 8 meses del duelo de la muerte de mi tata el me llamaba todas las semanas para decirme que fuera a almorzar el domingos a la casa, nos juntábamos 17 entre primos, tíos y papás... chata del año necesito un respiro y plata para comprar un refrigerador

Generacion cristal

Trabajo servicio al clientes, soy cajera y voy rotando entre cajas tradicionales y autoservicio. El punto es que siempre van escolares a comprar porque igual cerca del supermercado hay colegios, pero me llama la atención cuando pasan por autoservicio estos angelitos no saben leer pero vienen bien arregladas y con tremendos celulares y bolsos y mochilas, pero wn no leen un simple cartel que dice solo tarjetas y dicen “no se puede con efectivo” wnnn te dice ahi!!! Wn a que van al colegio! A maquillarse? A ponerse pestañas o alisarse el pelo? Los niños a creerse vios ?? O grabar tik tok?

Me sorprende esta generación... pero le dices algo y te reclaman altiro y son super atrevidos. Y mi hermana es profe y me dice que ella vive lo mismo en el colegio... generación literal de cristal... me sorprende totalmente...

Atte: una millenial

Hace diez años lo conocí.

No fue nada planeado, ni de esas historias que empiezan con fuegos artificiales. Fue simple. Cotidiano. Coincidimos en el trabajo, en ese tipo de trabajo que no te deja echar raíces, donde uno vive con la maleta medio hecha, saltando de proyecto en proyecto, de ciudad en ciudad, a veces incluso de país. Ambos llevábamos años en ese ritmo, acostumbrados a despedidas que no dolían tanto porque eran parte de la rutina.

Éramos colegas. Nada más.

O eso creíamos.

Salimos un par de veces, sin expectativas, sin promesas... y pasó lo que tenía que pasar. Fue breve, intenso, sin nombre. Nunca lo formalizamos, nunca lo definimos. Solo sucedió. Y así como empezó, terminó. Cada uno siguió su camino, sus proyectos, su vida. Nos hablábamos de vez en cuando, como quien no quiere soltar del todo algo que no sabe cómo nombrar.

Pasaron dos años.

Y el destino o lo que sea que mueve estas cosas nos volvió a juntar.
Y fue como si el tiempo no hubiera pasado.

Pero esta vez fue distinto.

Seguíamos sin etiquetas, sin acuerdos claros... pero había algo más. Nos buscábamos. Nos cuidábamos. Ya no eran solo salidas; eran fines de semana completos, risas largas, silencios cómodos. Era compañía. Era sentir que, en medio de tanto movimiento, había alguien que también era un poco hogar.

Pero otra vez... nos tocó separarnos.

Nuestro trabajo no perdona. Nos fuimos cada uno por su lado, con la promesa tibia de seguir en contacto, de intentar vernos, de no perder eso que teníamos... aunque nunca supimos exactamente qué era.
Pasaron meses, Ocho meses. Ninguno de los dos pudo volver, estábamos en países diferentes.

Ahí fue cuando algo en mí cambió.

Hice una pausa en mi vida, un repasar interno. Me cansé de vivir en tránsito, de no tener estabilidad, de no construir nada que se quedara. Quería algo distinto. Algo firme. Algo que no dependiera de un próximo vuelo.

Dejé ese trabajo.

Empecé de nuevo.

Intenté mantener el vínculo con él... pero la vida tenía otros planes. Conocí a alguien más. Alguien que estaba ahí, presente, disponible, dispuesto a darme lo que yo estaba buscando en ese momento: estabilidad.

Y tuve que elegir.

Le dije la verdad. Que había conocido a alguien. Que quería algo serio. Que necesitaba saber si él estaba dispuesto a eso... o si su vida seguía siendo su prioridad.

Eligió su trabajo.
Y yo lo entendí.
Y nos dejamos ir.
No fue dramático. No hubo peleas. Solo esa sensación extraña de cerrar una puerta.
Con el tiempo supe de él por terceros. A veces preguntaba cómo estaba, a veces me llegaban noticias suyas. Nada profundo. Solo rastros.
Y la vida siguió.
Yo seguí.
Tanto, que terminé casándome con otro.
Pensé que eso era avanzar. Pensé que eso era elegir bien.
Pero la vida no es tan simple.
Hace un año volvimos a hablar.
Al principio fue inocente. Un “¿cómo estás?”, un “tanto tiempo”. Pero las conversaciones empezaron a crecer... a alargarse... a volverse más frecuentes, más íntimas. Como si nunca hubiéramos dejado de hablarnos, como si en algún lugar todo hubiera quedado suspendido, esperando.
Y justo en ese mismo tiempo... mi matrimonio empezó a romperse.
Mi esposo me engañó.

Y aunque intenté convencerme de que lo había perdonado... la verdad es que no. Hay cosas que no se olvidan, que se quedan como un ruido constante en la cabeza, como una grieta que no deja de abrirse.
Desde entonces lo miro distinto.
Desconfío. Cuestiono.Me cuestiono.
No es solo la infidelidad... son muchas cosas. Detalles, hábitos, formas de ser que antes toleraba o no veía, y que hoy me pesan. Y entonces aparece la pregunta que no deja de repetirse
¿Estoy dispuesta a vivir toda mi vida así?
Tengo 37 años. Soy joven aún. Y no sé si quiero resignarme.
Y en medio de todo eso... apareció él otra vez.

Sin saber nada. Sin conocer el motivo de mi tristeza. Solo estando.
Acompañándome por mensajes, por llamadas, levantándome el ánimo sin entender del todo por qué lo necesitaba tanto. El solo sabía que estaba casada pero nada más, no sabía que tenía problemas en mi matrimonio o que me habían engañado.
Y pasó un año.

Un año en el que nuestras conversaciones se volvieron profundas, honestas... peligrosamente cercanas.
Hasta que un día me dijo que me amaba.
Que antes no lo veía. Que tuvo que pasar el tiempo, la distancia, los años... para darse cuenta. Que siempre hubo algo, pero que ahora lo entiende. Que ahora sabe lo que quiere.
Y que está dispuesto a dejar todo... por nosotros.
Y ahí estoy yo.

En medio de dos vidas.
Una que construí, pero que hoy se siente rota.
Y otra que nunca construí... pero que siempre, de alguna forma, existió.
No sé qué hacer.

Solo sé que hay decisiones que cambian todo.
Y siento que estoy justo antes de una de ellas.