A nuestra manera...

Señores y señoras enamorados! No se estresante por este sabado! La idea del amor es hacer sentir bien a tu pareja todo el año, no endeudarse por un dia!

Bueno yo como mujer no me estreso por estas cosas si el hombre a mi lado me hace sentir bien todo el año! (Buemo ahora estoy soltera)

Si aman a su pareja los detalles deben ser constante no solo un dia comercial!!!

Vivamos con menos estrés y mas amor del bueno!!!
Y eso pasa en todo ámbito de la vida <3

Vivamos mas, ya suframos menos por las normas que nos imponen la sociedad!

Si nuestra casa hablara...

Tengo 2 trabajos, mi trabajo 'oficial' que es sobre la carrera que estudie y mi emprendimiento que es mi pasión.

Por mi emprendimiento, que ya es empresa; me toca ir a visitar propiedades de vez en cuando, para evaluar proyectos, etc.

Cuando me toca esa parte de la pega, trato de ser lo más cálida y precisa posible, no quitar tanto tiempo a las personas que habitan en el lugar, ni ser tan impertinente, se trata de sus hogares. Aunque tengo la creencía de que nuestro hogar somos nosotros mismos, en nuestro interior junto a quienes amamos; el lugar fisico toma total relevancia cuando de habitar con amor se trata. A mi en lo personal me carga llevar a cualquiera a mi hogar, en fin.

Este miercoles que paso, me toco ir a una propiedad en la cual iba toda aliviada, porque supe que la casa en cuestión estaba desocupada. El dueño fallecío a fines del 2024 y más de 1 año después, el heredero tomo decisiones, por lo que junto con su hermana me contactaron y quedamos de reunirnos en la propiedad misma para yo comenzar con mi trabajo.

Como nunca llegue antes y esperé fuera de la propiedad, no podía dejar de mirarla, algo en ella, adicional a mi pega, capto mi atención; 15 minutos más tarde llegan estos hermanos, sacan los candados, abren la chapa, yo con mucho respeto entro y al pisar la propiedad se me aprieta el pecho, sentí una angustia muy extraña.

Mientras recorríamos la propiedad miraba las fotos pegadas, revistas, cosas que quedaban y me generaba más tristeza, pensé que era quizás, porque el heredero me conto que el dueño había fallecido, dije quizás es mi empatía con ellos, no sé; pero mientras más avanzabamos, más pena sentía.

Cuando entramos a la habitación principal, se me pararon los bellos de mis brazos, sentí miedo y pedí bajar de inmediato, la habitación estaba en un segundo piso; luego pasamos al baño y sentí el mismo miedo, sin poder explicarme nada.

Yo me la juego un montón por mi emprendimiento, así que todo el rato me mantuve profesiona, trate de explicarles con claridad mi pega, aclarar sus dudas, pero hablando de la manera más dulce que podía, no soy un ser tan dulce, pero por alguna razón sentía la necesidad de hablar con mucho respeto y calma en aquella zona.

De pronto me pego mirando un cuadro, era una foto de revisas, como de los 90, la hermana me capta y me dice:

El era trans... Yo... Queeeee.

Mi hermano, el fallecido se cambío de sexo.

Yo... ahhh pero tranquila, esa información no es relevante para este proyecto.

El heredero: No tienes para que contar eso, ella esta haciendo su trabajo.

Ella: Lo paso tan mal, tenía una pareja que lo maltrataba, nunca nos quiso escuchar, el se enamoro no más; por fortuna hizo sus papeles (testamento) pa' callado y no le dejo nada a ese infeliz.

Heredero: Ya calmate y avancemos en esto, deja que ella haga su trabajoo (con los ojos llenos de lagrimas).

Yo... Lo siento mucho, hagamos esto rápido para que puedan estar tranquilos... Continue mi pega, estuvimos 1 hora 45 minutos aprox en la propiedad, algo que debía ser con suerte 45 min.

Termine mi pega, me despido de ellos, de la casa; sé que me dirán que estoy loca, pero vez que voy a una casa le pido a Dios que la bendiga, que sean prosperados, que haya paz... No sé mi abuelita lo hacía cuando visitabamos a mis tíos (yo era niña), eso me da una sensación de paz.

Me fui y no sé que onda seguía sintiendo angustía; al otro día am no me podía levantar, llegue super tarde a mi trabajo habitual, suelo tener un buen carisma pero llegue con una cara de poto, al nivel que mi jefa me llama y me dice, sé que estás estresada hablaré con el gerente para ver tua tareas; no esperaba que te cargaran tanto de pega, pero gracias por apañar.

Yooo... hee gracias y solo quería abrazarla y llorar, contarle lo que viví el día anterior, pero no pude. No saben que emprendo y por una mala experiencia en mi ex pega prefiero que ni sepan.

Luego me vine en el auto llorando y ni yo me la creía, pero le pedí a Dios que me ayudara bo entendía lo que me pasaba, me sentía tan cansada, agotada, agobiada no sabía de que, no lo asociaba a nada, pensé me falta un par de semanas para mis vacaciones, quizás es eso; luego me aterre, porque la vez que me ha pasado algo así me he enterado de cosas malas y peor me puse...

Llego a mi casa y veo que tenía el desorden, había dejado la embarrada yo misma.

Trato de ordenar, veo que estaba todo encerrado, habro las ventanas, pongo ropa a lavar, no aguantaba, me estiro en la cama cierro los ojos y siento una brisa tan fuerte de viento que me rosa la mejilla derecha, me doy vuelta y siento ese olor, el mismo aroma que había en la casa que fui el miercoles y me pongo a llorar.

Entendí que quizás quede cargada de algo, quizás que vivío la persona, que sucedío ahí; pero llore y llore como una niña buscando protección de su Padre, con angustia, con miedo, sintiendome observada, del terror.

Yo mejor ore y busque a Dios, fue lo que aprendí de niña y cuanto alivío me dío... Bien decía mi abuelita, en las malas todos se acuerdan de Dios.

No sé si a ustedes les ha pasado algo así, si estoy entrando en transe por mucha pega, quizás debo parar un poquito; hoy anhelo más que nunca mis vacaciones.

Pero que locura la sensibilidad que podemos llegar a tener los humanos, o a mi que me paso no sé.

Ahora no sé cuando deba volver, como lo haré; no quiero ser cobarde y ese proyecto es una buena entrada para mi negocio.

Que Dios me ampare... Por sobre todo mis respetos.

El pasado incierto...

Me acordé cuando iba en la media, llegué a un liceo y como era el chico nuevo, almorzaba solo, no conocía a nadie, hasta que un día, en el almuerzo las mesas estaban llenas y terminé almorzando en una mesa de puras niñas y en esa mesa conversé arto con las niñas, nos reimos, etc... pasando el tiempo empecé a tener una amistad muy bella con una de esas chicas de ese almuerzo, ella iba en un curso mas abajo y siempre nos juntabamos, nos reiamos, almorzábamos juntos y compartíamos arto y con sus amigas igual.

Con el tiempo me empezó a gustar, y quizás me pasé rollos pero sentí que había onda entre los dos, hasta que un día pasando por su sala, noté que en el curso de ella le empezaron hacer bullying conmigo, la dibujaban en la pizarra conmigo, a ella con corazones sobre mi, le rayaban los cuadernos, me dibujaban en sus cosas, le ponian sobrenombre sobre mí y muchas cosas mas... Obviamente empecé a notar un rechazo de ella hacia a mí, me evitaba, hasta que un día simplemente ya no nos hablamos más, y eso me dolió arto.

Pasando el tiempo, ya en enseñanza superior la volví a ver, estaba mas hermosa, y quería volver hablarle y simplemente me volvió a evitar y con el tiempo la ví pololeando con un vecino. Nunca tuve la oportunidad de conversar con ella.

Siempre pensé que a raíz del bullying que tuvo, que la molestaron tanto conmigo, que me terminó odiando o quizás le dijeron algún cahuin sobre mí, no se.
Cabe recalcar que yo nunca le hice algo malo.

A veces me pongo a pensar que hubiera pasado si ...

Alguien mas le habrá pasado alguna situación similar??

Nunca se sabe...

Esta puede ser entre un desahogo y un consejo también.

Soy profesional y presto asesorías, además de tener mi trabajo con contrato. El asunto es que como profesional participo en muchos foros, generalmente soy muy entusiasta y ayudo mucho respondiendo preguntas, dando una buena guía. La mayoría de mis pares se dedica al trabajo independiente. Yo solo tengo dos clientes, pero me impresiona que otros pares con conocimientos mucho más bajos que los míos emprendan con tanta facilidad el poder trabajar de forma independiente, este sería mi desahogó, concluyó que la vida a veces no es justa con los preparados.

Y aquí el consejo, pues también hago mi crítica a mi mismo. Mis habilidades blandas no son lo más malo, pero pueden ser mejores, hay que ser ultra simpático, muy canchero y por sobre todo creerse demasiado el cuento, al punto de ser surrealista rozando lo que es mentir para parecer de una forma y encajar. Por lo normal yo actuó de manera muy real, sin mucho adorno y siempre manifestando las cosas como son. El punto es que si bien ser honesto es una habilidad por así decir blanda, no es para todos, pues la honestidad no te asegura ser entendido y poder agradar a todos.

Estoy arrependido...

Tengo ganas de confesarme porque acá es anónimo.

Hace unos 20 años atrás estudiaba en x universidad de prestigio, era del grupito de los que se se crean ricos y con lucas.

Resulta, que en 2do año de carrera conocí una chica muy linda físicamente y demasiado inteligente, todos en la escuela de Ingeniería andaban locos por ella y muchas mujeres la envidiaban solo porque era muy atractiva.

Esta chica nunca me pescó, pero si pololeaba con el más gordo, barbón feo y desaseado de la carrera, era tanta mi rabia y celos que un día inventé que ella lo engañaba conmigo y para mí agrado creció tanto el rumor que ellos terminaron.

Me encargué de difamarla..., como las amigas del pololo la detestaban por bonita me ayudaron a que el rumor creciera y llegara a oídos del tipo, no fue difícil manipular a su grupo cercano porque eran tan ratas sucias como yo, incluso como eran religiosos fueron más convincentes para él.

Supe por cercanos que fue mucha la vergüenza de esta niña al punto de congelar y no la vi nunca más, cerró su redes y para peor nunca aceptó mi amistad.

Hasta el día de hoy me da pena haber sido tan miserable y destruir la imagen de alguien que simplemente no sentía nada por mi, sé que es tarde para reparar lo que destruí de pura envidia.

Siendo ya un tipo vivido y muy envidioso en la juventud, como consejo les digo que no confíen en sus amigos, hasta que uds no vean con sus propios ojos no crean las cosas, hay muchos manipuladores como yo capaces de inventar cosas con tal de lograr lo que deseamos.

La vida de mejor amigo...

¿Lo laboral? Mis vacaciones son largas, así que me dan tiempo para pensar. No tengo arrepentimientos en la vida. Aunque mi trabajo es estresante, jamás me he arrepentido de mi carrera. He perdido amigos, pero eso son cosas de la vida. No tengo vicios ni he cometido grandes faltas. Pero hay un arrepentimiento, sólo uno.

En esos tiempos Facebook todavía estaba de moda, junto con los memes y el shitpost. Había muchos grupos universitarios en que compartíamos memes. Los memes eran mejores, y de tanto en tanto me daba el tiempo de compartir en esos grupos los memes buenos que encontraba. A la gente le gustaban, y mucha gente de mi universidad y universidades cercanas me agregaban, me decían que les gustaba mi sentido del humor. Hice hartos amigos así.

Entre ellos uno que insistió en conocernos, y yo dije bueno, por qué no. Al conocerlo, vi que éramos muy diferentes. Él era grosero en su forma de hablar, tenía la meta de casarse en la misma iglesia en que se habían casado sus padres, y tener hijos. Yo, una persona que tiende más a la izquierda, con metas de viajar, jamás casarme y menos tener hijos. Además muy cuidada y respetuosa en mi forma de hablar. No tenía interés en él, sin embargo el insistía en hablarme, e invitarme a varios lados. Pese a que sus comentarios políticos y su forma de hablar me daban cringe, con el tiempo nos hicimos grandes amigos. Tenía un sentido del humor muy parecido al mío. Siempre estaba ahí para alentarme. Pese a que no le gustaban los gatos, me enviaba imágenes de gatitos tiernos que encontraba por ahí. No me dejaba pagar nunca. Intentó en ese primer año juntos ser mi pareja, pero al besarlo fue como besar una pared. Le dije que mejor amigos y así seguimos nuestra amistad.

Me llevó a museos, a cerros, a comer muchos tipos de comida que no conocía, en fin, muchos panoramas. Pasó el tiempo, yo estaba buscando mi primer trabajo. Me invitó a la playa, pero nunca fui por tener que buscar trabajo. Pasé por decepciones sentimentales, laborales, familiares. El siempre estuvo ahí. Su trabajo era bien complicado, pero aún así siempre había tiempo para mí. Él me comentaba que estaba desesperado por conseguir una pareja. Yo había escuchado de Tinder (aunque jamás lo había usado), así que se lo recomendé. Lo animé a usarlo... y conoció a una chica, aunque me dijo que no se veía con ella a largo plazo. Pero me dijo que iba a vivir el momento, a disfrutar. Yo lo apoyé. Hasta que llegó el día. Ese día.

Yo iba saliendo de otra entrevista, rendida, derrotada. Típica entrevista masiva en la que te hacen perder el tiempo. Sin embargo, al salir, estaba él pendiente por Whatsapp, preguntando: ¿Cómo te fue? Al contarle, todo era apoyo. Tú puedes, eres genial, ya viene algo mejor para ti, etc. Entonces me di cuenta. Tuve una epifanía. Empecé a sentir un fuego aquí en el pecho, y me cayó la teja: Esta era mi persona. Chistoso, amable, comprensivo. Estaba enamorada. Eramos diferentes, pero éramos iguales en lo que importa. Estos sentimientos me dieron miedo. Pero cómo, si somos tan distintos. Aún así, ahí estaba ese fuego. Recuerdo que iba caminando hacia el metro, era aún de mañana, día caluroso. Le digo o no le digo. De pronto me sentí feliz. Tenía la respuesta. ¿Cómo no pude verlo? Y ahora lo veía. Sentí la urgencia de decirle inmediatamente... ya teníamos toda la confianza del mundo, podia decirle cualquier cosa. Era mi alma gemela, era como yo en versión masculina en cuanto a sentido del humor y gustos. Nos veía a los dos, junto a su perrita, sentados en su patio, viendo series. Cocinando. Viajando. Acurrucados escuchando música. Vi un futuro completo con él. Yo iba caminando. Un kiosko cerrado. Señoras conversando a la distancia. No le diré. Quizá estoy confundida. Esperaré a volver a verlo para asegurarme de que lo que siento es real.

Más caminata, el viento soplando, el sol quemando. Queda el kiosko atrás. Ya iba casi llegando al metro. Suena mi celular. 'Adivina qué'... 'qué?' Voy a ser papá...'Se me cayó el mundo. Pensé que era una broma. A la chica la conocía hace no más de cuatro meses. Ni siquiera eran pareja ¿Cómo era posible que fueran a tener un bebe?. 'Tu mamá va a adoptar otro perrito?', 'No, de un bebé humano'. Obvio lo reté. 'Pero cómo no usaste condón?' 'Es que fallaron las pastillas'... Sí claro... Ella le decía que quería ser mamá pronto, quizás la famosas pastillas nunca existieron. 'Es que no se ponerme un condón' Pero cómo!! 'Tú mismo dices que no te ves con ella a largo plazo' 'Lo sé, pero estaré con ella por nuestro hijo'

Siempre recordaré ese día como una broma. En el mismo momento en que me doy cuenta de mis sentimientos, el destino lo separa para siempre de mí. Nunca más volvimos a vernos. Y fui yo la que lo animó a descargar Tinder. Parecía una broma cruel. Con el tiempo las características negativas de ella se acentuaron. Era tan celosa que le hacía escenas, rompía cosas, incluso le prohibía hablar con sus familiares femeninos. Sin conocerme, me odiaba, pensando que yo era la ex de él. Sin embargo, yo nunca lo había sido ex, sólo una amiga. Los mensajes cada vez se hicieron menos frecuentes. Cada vez que aparecía un mensaje mío, ella le hacía escándalo. Yo le hablé claro 'Pero cómo puedes estar con una mujer así, que rompe cosas e incluso te pega'. 'Con terapia puede cambiar, todo sea por el bebé'. En mi experiencia, es muy difícil que una mujer celosa cambie. Yo no quería hacerle daño a una mujer embarazada, y no queria ser un problema en su vida, por lo que me alejé. Perdí a mi mejor amigo, mi partner...

Han pasado ya casi diez años desde entonces. Supe que tuvo una niña, y en redes sociales parecen felices. Tienen gatos. Sí, y fue por mí que empezó a querer los gatos. Él siempre me decía que éramos el uno para el otro, y yo sólo me reía. Me decía 'sé que cuando tengamos la vida resuelta estaremos juntos', pero yo sé que nunca estaría con un hombre con hijos. Él tiene lo que siempre quiso, su propia mujer y una niña, y yo nunca me he olvidado de él. Sé que estoy romantizando el pasado 'Todo tiempo pasado fue mejor'. Quizás si hubiésemos tenido una relación, durábamos un mes. Quizás terminaba mal, en denuncias, psicólogo, etc. Pero siempre recordaré ese día. Un futuro fracturado, una broma cruel. Extraño tanto a mi mejor amigo, y no dejo de pensar en qué hubiese pasado si me hubiese dado cuenta antes de lo importante que era para mí.

Nunca encontré a nadie como él. Ni amigo ni pareja. Yo en ese entonces jamás había tenido una relación seria, y desde entonces he tenido ya varias experiencias. Nadie me ha escuchado como él, nadie ha sido tan empático como él, que estuvo varios años a mi lado. Está siempre latente el recuerdo de él planeando un nuevo panorama, siendo presencia, siendo apoyo, trayéndome un regalito. Cocinando juntos, riéndonos pese a nuestras diferencias. Actualmente estoy planificando mi viaje a la playa sola, porque a mi pareja no le interesa ir conmigo. Llevamos años juntos, y es una persona completamente racional, no le interesan mis sentimientos. Los hombres son así, me dicen mis amigas, son siempre racionales... él, al menos, no lo era. Los casi algo duelen, duelen de una manera muy especial. Y aún más cuando una fue la culpable. Han cachado esos juegos en que uno tiene que tomar una decisión, y depende de lo que uno decida, la historia cambia por completo? Quizás que hubiese sido de mi vida si lo hubiese aceptado. Quizás estaría ahora en Hawaii de vacaciones. O quizás en el manicomio. Pero el no saber, siempre me dejará la duda y este pequeño dolor en el corazón. Es estúpido seguir pensando en eso, pero tanto tiempo libre me trae la nostalgia.

Buscando motivacion

Busco motivación de mujeres que tengan hijos y sean trabajadoras dependientes, cómo organizan sus tiempos para alcanzar a hacer todo incluso ejercicios, siento que con suerte sobrevivo...

Mi día parte a las 7 am, a las 8 am inicia mi jornada laboral y termina a las 5 pm, 7 pm en casa, ahí ordenar un poco y preparar la cena, 8 pm cenamos todos juntos mis hijos de 10, 2 y yo, 8.30 a 9.30 lavar loza, poner ropa a lavar, sacar la ropa de la secadora, doblar y guardar, ordenar mochilas, 9.30 a 10.30 pm nos bañamos mi bebé y yo, a las 10.30 sagradamente me debo acostar porque sino mi bebé no duerme y al otro día es imposible levantarlo para ir al jardín, entonces siento que esa rutina es horrible no tengo tiempo para nada, mi bebé aún toma tetita y eso no ayuda mucho, más encima despierta 3 a 4 veces por noche buscando la tetita, no logró descansar bien y nop nunca acepto chupete ni nada similar, estoy rendida literal, de no tener tiempo para nada, y por eso estaba buscando ideas de como se organizan o sugerencias que me puedan ayudar con mis tiempos

Un camino dificil

Amo a mi pareja pero ya no doy más no puedo llegar el irme; 1 porque no tengo dinero y porque no tengo nadie que me reciba. Un par de veces al año hay discusiones con mi pareja de camino a ver a sus padres y esa dinámica enferma me tiene aburrida, triste, sin fuerzas. Irme donde mi progenitora imposible ella me maltrató física y sicologicamente por muchos años, tengo 1 sola amiga y no tiene donde alojarme y más encima mi trabajo está lejos de esas comunas. Claro que ahorraré si o si. Pero que hago con este amor y a la vez estar con tanta pena y rabia? No soy una mujer perfecta pero estoy aburrida de estas discusiones. La otra vez hablamos y nuevamente lo mismo...

La billetera vacía y el corazón lleno

Tengo una pena negra que no me deja dormir. Llevo cesante cuatro meses. He postulado a todo, he bajado mis pretensiones, he pituteado de Uber, pero las deudas nos están comiendo.

Mi mujer ha sido un pilar. No se queja, estira la plata de la comida, le pone una sonrisa a los niños. Pero veo cómo mira las vitrinas cuando pasamos rápido por el centro. Veo cómo se le van los ojos en esos detalles bonitos que antes podía comprarle sin pensar.

Hoy es 8 de febrero y me di cuenta de que no tengo ni un peso para regalarle nada este sábado. Ni una flor, ni un chocolate. Nada. Me siento el hombre más miserable del mundo, un fracaso de proveedor y de marido. Me encerré en el baño a llorar de pura impotencia, con la ducha abierta para que no me escuchara.

Cuando salí, ella estaba ahí, con los ojos rojos. Me había escuchado. Me abrazó fuerte y me dijo algo que me desarmó entero: 'Gordo, no quiero regalos. No quiero que gastes lo que no tenemos. Lo único que quiero es que no te rindas, porque si tú te caes, nos caemos todos. Ese es mi regalo'.

Nos abrazamos llorando en el pasillo. Es triste no tener plata, la pobreza te quita la dignidad de a poco, pero en ese abrazo entendí que, aunque estemos en la quiebra absoluta, somos millonarios en lo que importa. Este 14 será con pan con mantequilla y té, pero será el más honesto de mi vida.

No deja de tomar...

Pucha llevaba 6 años de relación y conocí otro, con campo, casa de sueños, simpático, lindo, lo deje todo por el, al otro lo largue lejos lo heche de mi casa, la cosa es que el nuevo se cura rajá, de estos que pierde la cabeza, pierde celular, pierde vuelos ya que trabaja para el norte y allá mismo queda tirado por que se le calienta el hocico, pierde documentos y di tiene la posibilidad sigue tomando, que hago?