Nunca se sabe...

Esta puede ser entre un desahogo y un consejo también.

Soy profesional y presto asesorías, además de tener mi trabajo con contrato. El asunto es que como profesional participo en muchos foros, generalmente soy muy entusiasta y ayudo mucho respondiendo preguntas, dando una buena guía. La mayoría de mis pares se dedica al trabajo independiente. Yo solo tengo dos clientes, pero me impresiona que otros pares con conocimientos mucho más bajos que los míos emprendan con tanta facilidad el poder trabajar de forma independiente, este sería mi desahogó, concluyó que la vida a veces no es justa con los preparados.

Y aquí el consejo, pues también hago mi crítica a mi mismo. Mis habilidades blandas no son lo más malo, pero pueden ser mejores, hay que ser ultra simpático, muy canchero y por sobre todo creerse demasiado el cuento, al punto de ser surrealista rozando lo que es mentir para parecer de una forma y encajar. Por lo normal yo actuó de manera muy real, sin mucho adorno y siempre manifestando las cosas como son. El punto es que si bien ser honesto es una habilidad por así decir blanda, no es para todos, pues la honestidad no te asegura ser entendido y poder agradar a todos.

Estoy arrependido...

Tengo ganas de confesarme porque acá es anónimo.

Hace unos 20 años atrás estudiaba en x universidad de prestigio, era del grupito de los que se se crean ricos y con lucas.

Resulta, que en 2do año de carrera conocí una chica muy linda físicamente y demasiado inteligente, todos en la escuela de Ingeniería andaban locos por ella y muchas mujeres la envidiaban solo porque era muy atractiva.

Esta chica nunca me pescó, pero si pololeaba con el más gordo, barbón feo y desaseado de la carrera, era tanta mi rabia y celos que un día inventé que ella lo engañaba conmigo y para mí agrado creció tanto el rumor que ellos terminaron.

Me encargué de difamarla..., como las amigas del pololo la detestaban por bonita me ayudaron a que el rumor creciera y llegara a oídos del tipo, no fue difícil manipular a su grupo cercano porque eran tan ratas sucias como yo, incluso como eran religiosos fueron más convincentes para él.

Supe por cercanos que fue mucha la vergüenza de esta niña al punto de congelar y no la vi nunca más, cerró su redes y para peor nunca aceptó mi amistad.

Hasta el día de hoy me da pena haber sido tan miserable y destruir la imagen de alguien que simplemente no sentía nada por mi, sé que es tarde para reparar lo que destruí de pura envidia.

Siendo ya un tipo vivido y muy envidioso en la juventud, como consejo les digo que no confíen en sus amigos, hasta que uds no vean con sus propios ojos no crean las cosas, hay muchos manipuladores como yo capaces de inventar cosas con tal de lograr lo que deseamos.

La vida de mejor amigo...

¿Lo laboral? Mis vacaciones son largas, así que me dan tiempo para pensar. No tengo arrepentimientos en la vida. Aunque mi trabajo es estresante, jamás me he arrepentido de mi carrera. He perdido amigos, pero eso son cosas de la vida. No tengo vicios ni he cometido grandes faltas. Pero hay un arrepentimiento, sólo uno.

En esos tiempos Facebook todavía estaba de moda, junto con los memes y el shitpost. Había muchos grupos universitarios en que compartíamos memes. Los memes eran mejores, y de tanto en tanto me daba el tiempo de compartir en esos grupos los memes buenos que encontraba. A la gente le gustaban, y mucha gente de mi universidad y universidades cercanas me agregaban, me decían que les gustaba mi sentido del humor. Hice hartos amigos así.

Entre ellos uno que insistió en conocernos, y yo dije bueno, por qué no. Al conocerlo, vi que éramos muy diferentes. Él era grosero en su forma de hablar, tenía la meta de casarse en la misma iglesia en que se habían casado sus padres, y tener hijos. Yo, una persona que tiende más a la izquierda, con metas de viajar, jamás casarme y menos tener hijos. Además muy cuidada y respetuosa en mi forma de hablar. No tenía interés en él, sin embargo el insistía en hablarme, e invitarme a varios lados. Pese a que sus comentarios políticos y su forma de hablar me daban cringe, con el tiempo nos hicimos grandes amigos. Tenía un sentido del humor muy parecido al mío. Siempre estaba ahí para alentarme. Pese a que no le gustaban los gatos, me enviaba imágenes de gatitos tiernos que encontraba por ahí. No me dejaba pagar nunca. Intentó en ese primer año juntos ser mi pareja, pero al besarlo fue como besar una pared. Le dije que mejor amigos y así seguimos nuestra amistad.

Me llevó a museos, a cerros, a comer muchos tipos de comida que no conocía, en fin, muchos panoramas. Pasó el tiempo, yo estaba buscando mi primer trabajo. Me invitó a la playa, pero nunca fui por tener que buscar trabajo. Pasé por decepciones sentimentales, laborales, familiares. El siempre estuvo ahí. Su trabajo era bien complicado, pero aún así siempre había tiempo para mí. Él me comentaba que estaba desesperado por conseguir una pareja. Yo había escuchado de Tinder (aunque jamás lo había usado), así que se lo recomendé. Lo animé a usarlo... y conoció a una chica, aunque me dijo que no se veía con ella a largo plazo. Pero me dijo que iba a vivir el momento, a disfrutar. Yo lo apoyé. Hasta que llegó el día. Ese día.

Yo iba saliendo de otra entrevista, rendida, derrotada. Típica entrevista masiva en la que te hacen perder el tiempo. Sin embargo, al salir, estaba él pendiente por Whatsapp, preguntando: ¿Cómo te fue? Al contarle, todo era apoyo. Tú puedes, eres genial, ya viene algo mejor para ti, etc. Entonces me di cuenta. Tuve una epifanía. Empecé a sentir un fuego aquí en el pecho, y me cayó la teja: Esta era mi persona. Chistoso, amable, comprensivo. Estaba enamorada. Eramos diferentes, pero éramos iguales en lo que importa. Estos sentimientos me dieron miedo. Pero cómo, si somos tan distintos. Aún así, ahí estaba ese fuego. Recuerdo que iba caminando hacia el metro, era aún de mañana, día caluroso. Le digo o no le digo. De pronto me sentí feliz. Tenía la respuesta. ¿Cómo no pude verlo? Y ahora lo veía. Sentí la urgencia de decirle inmediatamente... ya teníamos toda la confianza del mundo, podia decirle cualquier cosa. Era mi alma gemela, era como yo en versión masculina en cuanto a sentido del humor y gustos. Nos veía a los dos, junto a su perrita, sentados en su patio, viendo series. Cocinando. Viajando. Acurrucados escuchando música. Vi un futuro completo con él. Yo iba caminando. Un kiosko cerrado. Señoras conversando a la distancia. No le diré. Quizá estoy confundida. Esperaré a volver a verlo para asegurarme de que lo que siento es real.

Más caminata, el viento soplando, el sol quemando. Queda el kiosko atrás. Ya iba casi llegando al metro. Suena mi celular. 'Adivina qué'... 'qué?' Voy a ser papá...'Se me cayó el mundo. Pensé que era una broma. A la chica la conocía hace no más de cuatro meses. Ni siquiera eran pareja ¿Cómo era posible que fueran a tener un bebe?. 'Tu mamá va a adoptar otro perrito?', 'No, de un bebé humano'. Obvio lo reté. 'Pero cómo no usaste condón?' 'Es que fallaron las pastillas'... Sí claro... Ella le decía que quería ser mamá pronto, quizás la famosas pastillas nunca existieron. 'Es que no se ponerme un condón' Pero cómo!! 'Tú mismo dices que no te ves con ella a largo plazo' 'Lo sé, pero estaré con ella por nuestro hijo'

Siempre recordaré ese día como una broma. En el mismo momento en que me doy cuenta de mis sentimientos, el destino lo separa para siempre de mí. Nunca más volvimos a vernos. Y fui yo la que lo animó a descargar Tinder. Parecía una broma cruel. Con el tiempo las características negativas de ella se acentuaron. Era tan celosa que le hacía escenas, rompía cosas, incluso le prohibía hablar con sus familiares femeninos. Sin conocerme, me odiaba, pensando que yo era la ex de él. Sin embargo, yo nunca lo había sido ex, sólo una amiga. Los mensajes cada vez se hicieron menos frecuentes. Cada vez que aparecía un mensaje mío, ella le hacía escándalo. Yo le hablé claro 'Pero cómo puedes estar con una mujer así, que rompe cosas e incluso te pega'. 'Con terapia puede cambiar, todo sea por el bebé'. En mi experiencia, es muy difícil que una mujer celosa cambie. Yo no quería hacerle daño a una mujer embarazada, y no queria ser un problema en su vida, por lo que me alejé. Perdí a mi mejor amigo, mi partner...

Han pasado ya casi diez años desde entonces. Supe que tuvo una niña, y en redes sociales parecen felices. Tienen gatos. Sí, y fue por mí que empezó a querer los gatos. Él siempre me decía que éramos el uno para el otro, y yo sólo me reía. Me decía 'sé que cuando tengamos la vida resuelta estaremos juntos', pero yo sé que nunca estaría con un hombre con hijos. Él tiene lo que siempre quiso, su propia mujer y una niña, y yo nunca me he olvidado de él. Sé que estoy romantizando el pasado 'Todo tiempo pasado fue mejor'. Quizás si hubiésemos tenido una relación, durábamos un mes. Quizás terminaba mal, en denuncias, psicólogo, etc. Pero siempre recordaré ese día. Un futuro fracturado, una broma cruel. Extraño tanto a mi mejor amigo, y no dejo de pensar en qué hubiese pasado si me hubiese dado cuenta antes de lo importante que era para mí.

Nunca encontré a nadie como él. Ni amigo ni pareja. Yo en ese entonces jamás había tenido una relación seria, y desde entonces he tenido ya varias experiencias. Nadie me ha escuchado como él, nadie ha sido tan empático como él, que estuvo varios años a mi lado. Está siempre latente el recuerdo de él planeando un nuevo panorama, siendo presencia, siendo apoyo, trayéndome un regalito. Cocinando juntos, riéndonos pese a nuestras diferencias. Actualmente estoy planificando mi viaje a la playa sola, porque a mi pareja no le interesa ir conmigo. Llevamos años juntos, y es una persona completamente racional, no le interesan mis sentimientos. Los hombres son así, me dicen mis amigas, son siempre racionales... él, al menos, no lo era. Los casi algo duelen, duelen de una manera muy especial. Y aún más cuando una fue la culpable. Han cachado esos juegos en que uno tiene que tomar una decisión, y depende de lo que uno decida, la historia cambia por completo? Quizás que hubiese sido de mi vida si lo hubiese aceptado. Quizás estaría ahora en Hawaii de vacaciones. O quizás en el manicomio. Pero el no saber, siempre me dejará la duda y este pequeño dolor en el corazón. Es estúpido seguir pensando en eso, pero tanto tiempo libre me trae la nostalgia.

Buscando motivacion

Busco motivación de mujeres que tengan hijos y sean trabajadoras dependientes, cómo organizan sus tiempos para alcanzar a hacer todo incluso ejercicios, siento que con suerte sobrevivo...

Mi día parte a las 7 am, a las 8 am inicia mi jornada laboral y termina a las 5 pm, 7 pm en casa, ahí ordenar un poco y preparar la cena, 8 pm cenamos todos juntos mis hijos de 10, 2 y yo, 8.30 a 9.30 lavar loza, poner ropa a lavar, sacar la ropa de la secadora, doblar y guardar, ordenar mochilas, 9.30 a 10.30 pm nos bañamos mi bebé y yo, a las 10.30 sagradamente me debo acostar porque sino mi bebé no duerme y al otro día es imposible levantarlo para ir al jardín, entonces siento que esa rutina es horrible no tengo tiempo para nada, mi bebé aún toma tetita y eso no ayuda mucho, más encima despierta 3 a 4 veces por noche buscando la tetita, no logró descansar bien y nop nunca acepto chupete ni nada similar, estoy rendida literal, de no tener tiempo para nada, y por eso estaba buscando ideas de como se organizan o sugerencias que me puedan ayudar con mis tiempos

Un camino dificil

Amo a mi pareja pero ya no doy más no puedo llegar el irme; 1 porque no tengo dinero y porque no tengo nadie que me reciba. Un par de veces al año hay discusiones con mi pareja de camino a ver a sus padres y esa dinámica enferma me tiene aburrida, triste, sin fuerzas. Irme donde mi progenitora imposible ella me maltrató física y sicologicamente por muchos años, tengo 1 sola amiga y no tiene donde alojarme y más encima mi trabajo está lejos de esas comunas. Claro que ahorraré si o si. Pero que hago con este amor y a la vez estar con tanta pena y rabia? No soy una mujer perfecta pero estoy aburrida de estas discusiones. La otra vez hablamos y nuevamente lo mismo...

La billetera vacía y el corazón lleno

Tengo una pena negra que no me deja dormir. Llevo cesante cuatro meses. He postulado a todo, he bajado mis pretensiones, he pituteado de Uber, pero las deudas nos están comiendo.

Mi mujer ha sido un pilar. No se queja, estira la plata de la comida, le pone una sonrisa a los niños. Pero veo cómo mira las vitrinas cuando pasamos rápido por el centro. Veo cómo se le van los ojos en esos detalles bonitos que antes podía comprarle sin pensar.

Hoy es 8 de febrero y me di cuenta de que no tengo ni un peso para regalarle nada este sábado. Ni una flor, ni un chocolate. Nada. Me siento el hombre más miserable del mundo, un fracaso de proveedor y de marido. Me encerré en el baño a llorar de pura impotencia, con la ducha abierta para que no me escuchara.

Cuando salí, ella estaba ahí, con los ojos rojos. Me había escuchado. Me abrazó fuerte y me dijo algo que me desarmó entero: 'Gordo, no quiero regalos. No quiero que gastes lo que no tenemos. Lo único que quiero es que no te rindas, porque si tú te caes, nos caemos todos. Ese es mi regalo'.

Nos abrazamos llorando en el pasillo. Es triste no tener plata, la pobreza te quita la dignidad de a poco, pero en ese abrazo entendí que, aunque estemos en la quiebra absoluta, somos millonarios en lo que importa. Este 14 será con pan con mantequilla y té, pero será el más honesto de mi vida.

No deja de tomar...

Pucha llevaba 6 años de relación y conocí otro, con campo, casa de sueños, simpático, lindo, lo deje todo por el, al otro lo largue lejos lo heche de mi casa, la cosa es que el nuevo se cura rajá, de estos que pierde la cabeza, pierde celular, pierde vuelos ya que trabaja para el norte y allá mismo queda tirado por que se le calienta el hocico, pierde documentos y di tiene la posibilidad sigue tomando, que hago?

El premio de consuelo...

Siempre dicen que el 14 de febrero es el 'Día del Amor y la Amistad', pero seamos realistas: la amistad siempre es el premio de consuelo en los comerciales. Todo es parejas, besos y cenas románticas. Pero hoy quiero confesar que el amor de mi vida no es mi pareja (que no tengo), sino mi mejor amigo.

El año pasado, para esta misma fecha, yo estaba tocando fondo. Estaba metida en una relación tóxica, de esas que te consumen el alma, donde me hacían sentir que no valía nada. El tipo me dejó plantada el mismo 14. Yo estaba en mi departamento, a oscuras, pensando seriamente en hacerme daño porque no veía salida.

Y apareció él. Mi amigo. No llamó, simplemente llegó. Botó la puerta casi a patadas porque yo no contestaba. Me encontró llorando en el suelo del baño. No me juzgó, no me dio el discurso de 'te lo dije'. Simplemente se sentó conmigo en el piso frío, me pidió una pizza y se quedó ahí, en silencio, tomándome la mano hasta que me quedé dormida.

Hoy, un año después, estoy sana y libre gracias a él. Este sábado no voy a salir a buscar pololo. Voy a invitar a mi amigo a comer los mejores completos de la ciudad y a celebrar que estoy viva. Porque a veces, el amor que te salva la vida no es el que te lleva a la cama, sino el que se queda contigo en el suelo cuando no te puedes levantar.

El fantasma del pasillo de los chocolates

Hoy fui al supermercado a hacer la compra del mes y cometí el error de pasar por el pasillo central, ese que ya disfrazaron de rojo y rosado. Es domingo 8, falta menos de una semana, y la gente ya anda como loca llevando cajas de bombones y peluches que, seamos honestos, van a terminar llenos de tierra en un rincón...

Me quedé paralizado frente a los chocolates favoritos de ella. Por 8 años, mi tradición sagrada no era ir a comer a lugares caros ni comprar joyas. Nuestra tradición era simple: cocinar juntos, abrir un vinito y compartir esa caja específica de chocolates viendo una película mala en la tele. Era nuestro refugio contra el mundo.

Este es mi primer 14 de febrero solo. Ella ya no está... Ver esa caja ahí, en oferta, fue como un golpe en el estómago. Estuve a punto de echarla al carro por pura memoria muscular, por la costumbre de una década de amar a la misma persona. Tuve que apretar el mango del carro hasta que me dolieron los nudillos para no hacerlo.

La gente pasaba por mi lado riéndose, eligiendo regalos, y yo sentía que era un fantasma en mi propia vida. Al final, seguí de largo con el carro medio vacío. Nadie te explica lo difícil que es desaprender las rutinas del amor cuando tu amor ya no está.

Unos consejos...

Que les pasa a todos con el 14 de febrero? Cual es el trauma queridos habitantes de este mundo?

Reconozco que hace 15 años que lo celebro con mi compañero de vida, pero no recuerdo haberlo odiado antes, he leído confesiónes que lo llaman el día asqueroso, repulsivo, día de los estúpidos lei por ahi, dando consejos de 'como echarlo a perder'...

Consejo 1: Si no tienen pareja déjenlo celebrar a la manera que quieran los demás, dejen el odio, es como si una pareja sin hijos les molestara qué los padres celebrarán el día del niño, o los que hemos perdido a nuestra querida madre nos molestara qué celebrarán a sus madres en mayo...Vivan y dejen vivir.

Consejo 2 : A los que tienen pareja no se compliquen con regalos caros ni complicados, busquen el factor sorpresa, salir de la rutina. A lo largo de este viaje con mi esposo económicamente altos y bajos.

Hace como 12 años quedamos los 2 sin trabajo, no cambiamos a un arriendo más barato en ese cambio se nos rompió la cama, dormimos 3 meses con el colchon en el suelo, (donde sobrevivimos usando nuestro auto como taxi pirata). Para ese 14 de febrero lo espere con un cocktail casero improvisado al lado de nuestro colchon un espumante que había guarda del año nuevo y busque todas las velas qué tenía guardadas la pinte de colores, su CD romántico el dvd con nuestras canciones(qué fui a confeccionar a un ciber) cuando el llegó quedo tan sorprendido y la pasamos espectacular... nuestra situación económica hoy es mucho mejor ya que los 2 somos profesionales, hoy estamos con trabajo bien remunerado ya en nuestra casa propia, hemos celebrado en lugares muy top, pero nunca hemos olvidado ese 14 de febrero durmiendo en el suelo pero tan felices por que con poco se puede hacer mucho... sobre todo cuando hay amor.