Una salud complicada

Mi última pega estable finalizó el 31 de diciembre del 2014, el motivo de mi renuncia fue por una grave depresión causada por acoso laboral, tanto de jefes como de compañerxs por ser la más joven en mi cargo que a pura insistencia y mis capacidades lograba conseguir oportunidades de surgir en dicha empresa, hablo de acoso desde lo verbal, boicotear mi elemento de trabajo cada vez que me ausentaba un par de minutos de mi puesto de trabajo incluso cuando iba a colación, así como también el robo casi a diario en mis cosas personales desde los casilleros. Me habían dicho lo difícil que era trabajar en una empresa grande en la cual la mayor cantidad de personas son mujeres, donde la envidia y los camiones son pan de cada día, y a eso sumarle un hecho ocurrido en casa por parte de la pareja de mi madre, uds entenderán a que me refiero.

Por largo tiempo me guardé todos esos problemas, comencé a tener crisis al colon casi todos los días de puro nervio y estrés, bajé considerablemente de peso, mi aspecto físico no era ni es lo que en algún momento fui. Caí a un hoyo en el que nunca pude salir, intentaba salir de donde estaba pero mi autoestima no existía, las pegas me duraban un par de días y volvía a encerrarme a mi cueva (pieza) y pasaba semanas encerrada juzgandome a mi misma diciendo qué cresta pasó conmigo, cómo permití que me hicieran mierda la parte psicológica.
Así pasaron meses, varios intentos de pega y no logré salir, se me ocurrió probar suerte lejos de Santiago y me fui al sur.. no hubo caso.

Hace un par de días atrás me vi aún más hundida en ese hoyo, creí que no se podía estar peor pero siempre se puede más. Hoy estoy al borde de quedar en la calle por X motivo, solo sé que de aquí a fin de año quedo sin techo y da igual si debo pescar mis cosas y vivir en la calle estando sin pega-plata.

Hace exactamente 6 días colapse, llegué al último piso del edificio donde vivo decidida a terminar con esta mierda, ni las pastillas, ni el psicólogo ni nada ayuda, ese día el conserje del edificio me siguió y me agarró así que no logré continuar con mi 'misión' de desaparecer. Los amigos no existen en estos casos, se alejaron a penas dejé de tener plata y ganas para carretear y pagarles los vicios y la relación con mi familia está quebrada por dicho episodio con el sujeto antes mencionado, 'mi vieja prefirió un pico, que espero sea de oro, antes que creer y confiar en mí palabra'.

Hoy estoy sola, no tengo hijos, la depre no cesa y en estos momentos estoy peor pero de a poco cambiando la actitud.

Desde ese dia he asistido a un montón de entrevistas, mi celular está lleno de aplicaciones para buscar pega y prácticamente es para lo único que ocupo el celular y para esperar un llamado que diga 'quedaste! Preséntese tal día en su nueva pega'


Desde lo del edificio tuve un cambio de switch y dentro de lo muerta que se siente una por dentro necesito y por sobre todo QUIERO salir adelante, hoy en día veo el daño gigante que me hizo la gente y aún más el daño que me he hecho a mi misma por permitir que me pisotearan TODOS.

No necesito ni los retos, ni las críticas, ni la pena de quién me lea, eso me lo hago a diario yo misma, solo escribo porque sé que ahí afuera hay más gente igual o peor que yo dejando hundirse por la gente mala, porque la hay y habrá siempre, y para decirles que nuestro amor propio debe nacer en todos los aspectos de la vida, y por más dura que una sea y segura de nuestras capacidades SIEMPRE hay algo o alguien que logra matarte aún más y eso hay que evitar.


Hoy solo quiero que manden buenas vibras, porque quiero terminar el año con pega y volver a vivir y recuperar parte de esos 4 años perdidos, por mí y nadie más que por mi.

Estoy segura que de hoy en más a la gente en general la comenzaré a ver y a tratar distinto, pero sobre todo, evitando por todos los medios que yo misma me haga más daño.