Como salir del laberinto

Hace un tiempo hice una confesión por un tema de acoso laboral que estaba sufriendo por parte de mis compañeras de trabajo...resulta que no pude mas y renuncié, no fui mas a trabajar pero desde entonces empezó mi calvario, daré algo de contexto...

Vivo con mi pareja hace un año, él tiene una pega excelente (pero por temas de deudas, una hija y bla bla, el sueldo al final es menos de la mitad que gana y no nos alcanza ni para el arriendo), pega estable y todo bien por ahí, pero resulta que antes de vivir juntos yo también tenía una pega de años, estable, pocas lucas pero era mi lugar ideal, era muy feliz pero por alguna razón a la semana de instalarnos en nuestra casita me desvinculan..desde ahí ha sido todo de mal en peor, puras pegas de reemplazos, no me renovaban contrato o como en este caso, yo renuncié.

Con mi pareja nunca pudimos estar bien económicamente después de que me desvincularan ya que me costo encontrar pega y en el intertanto tuvimos que endeudarnos para poder vivir, el problema es que en mi ultima pega lo estaba pasando realmente mal, incluso debo ir a buscar mi finiquito y el solo hecho de pensar en ir me empieza a tiritar el cuerpo, ganas de llorar y el corazón late full, pero el tema no es ese, si no que mi decisión fue de un momento a otro, sin hablarlo previamente con nadie, un impulso del cual me hago responsable pero a raíz de ese impulso es que me eché a toda mi familia encima partiendo por mi pareja, no me quiere ni ver, me ha tratado todo este tiempo (2 semanas desde que renuncié) como una irresponsable (me hago cargo de ello), incluso ha puesto en duda si seguir o no conmigo...yo me siento devastada, por una parte sali de un lugar donde me hicieron la vida a cuadritos pero por otra parte el primer dia que no fui sentí tanta paz y tanta tranquilidad que era el paraiso pero todo eso ahora vale hongo...me siento sola, despierto y sólo tengo ganas de llorar, ni siquiera tengo ganas de comer y estoy colapsada... desde mi cagazo me he puesto a buscar pega como loca, todos los días y aun nada, mas encima estamos viendo otro prestamo para pagar cuentas este mes y fuimos rechazados... nos quedan 10 lucas para llegar a fin de mes y no sé que hacer...estoy vendiendo lo que puedo y nada me resulta, no sé si me habrán tirado mal de ojo y esas cosas o no sé pero estoy desesperada, por una buena decisión mental mía terminé cavando mi propia tumba y me encuentro sola, sin el apoyo de mi pareja que solo se ha dedicado a retarme y refregarme en la cara mi irresponsabilidad.

Mi intención con esta confesión es ver si a alguien le ha pasado algo similar y como pudo salir...siento que estoy en un laberinto sin salida y por mas que trato de darme animos, de verme bonita todos los dias, de vestirme incluso, no lo logro, tengo miedo de estar en algún tipo de depresión o algo así por que jamás me había sentido como tal, pero no sé que hacer, como salir de este problema..