Quiza si te preguntaron y no lo recuerdas.

Han sido días difíciles en mi trabajo, muchos cambios, gente despedida, mi matrimonio de pocos meses en crisis y mis padres desahuciados. Mi mamá cayó hospitalizada por neumonía y ahora por fin salió, le mintió al doctor diciendo que se sentía mejor pero la verdad es que siempre nos dijo que prefería morir en la casa antes que en un hospital. Hoy le diagnosticaron cáncer en los pulmones.

Con mi señora hemos estado de mal en peor. Han visto alguna vez que si le preguntas a un hombre cómo está te dirá bien!! .. Bueno, yo siempre lo he dicho pero me senté a conversar con ella y explicarle por qué no estoy bien, y ella reaccionó mal primero y luego de que dejó de gritar se dio cuenta de que yo tenía razón y le bajó un poco. Ahora se vienen cambios por parte de ambos como un esfuerzo por no tener que separarnos. Tenemos una hija en común, me quiere más a mí y eso le duele. Entre todos mis errores, uno de ellos es que me he convertido en un hombre callado y dejado, nunca fui bueno para salir, beber, fumar ni ser infiel y todo eso lo mantengo, lo que me llevó a la idea de que en realidad no tengo nada que le pueda gustar a una mujer (años de soltería avalaron ese pensamiento). Ahora me doy cuenta de que en realidad me he convertido en un pobre weón sin futuro y con todo un caos a su alrededor.

Y mientras tanto, trabajo, tiro la talla, me río con mis colegas, con la gente que atiendo. Uno que otro va a decir que tengo que ver especialista, por dentro tengo una sensación vacía, sé que nunca pude cumplir las expectativas de mi mamá, sé que soy una decepción para mi papá, para las personas que me rodean solo soy un weón flojo y dejado y ahora sé que para mi esposa soy la sombra de lo que era.

Por un lado, quiero hacer miles de cosas y por otro me parece todo imposible y sigo sin poder hacer nada.
Quisiera decir que es un desahogo, pero lo veo más como plasmar mis ideas para ordenarlas y ver qué debo hacer aparte de trabajar. No voy a decir que me voy a matar porque no lo haré, por cobarde o por falta de interés en ello, pero sí me gustaría un botón de reseteo para comenzar de nuevo o una fórmula mágica para cambiar todo de mí. Siento que soy bueno en mucho pero nadie lo ve ni lo aprecia.

Alguien alguna vez dijo: nadie te pregunta si quieres vivir, un día abres los ojos y te das cuenta de que ya estás viviendo.
Gracias por leer si es que llega alguien a leer esto.