Las palabras duelen más
Será tan malo no estar ni ahi por la muerte de mi padre, el falleció hace unos meses después de una larga enfermedad y la verdad yo no sentí ni un poco de pena por eso, veo a mi madre y hermanos devastados y yo como si nada... nuestra relación jamas fue buena por eso me fui de la casa en cuanto pude, machista, bebedor, vi a lo largo de mi niñez y adolescencia tantas cosas de su parte y tanto maltrato hacia mi madre que poco a poco le fui perdiendo el respeto, un día que quiso golpear a mi madre cuando llegó borracho y ella le reclamo, me enfrente a él y lo amenaze que si le tocaba un pelo le iba a perder el poco respeto que me quedaba por el, me insulto de todas las formas posibles y se fue a encerrar...
Desde ese día nuestra relación nunca fue la misma se notaba forzada... con los años cambio su comportamiento pero de todas formas siempre me generó rechazo, iba a esa casa solo por ver a mi madre .. la que siempre lo justifico y defendió..como escribí a un principio después de una enfermedad y de sufrir mucho falleció..de buena gana no hubiese participado pero me vi obligada por mi familia...
Hoy en día veo como hablan de el como si hubiese sido un santo ..no se si ellos tanto mi madre como mis hermanos no tienen memoria o que ...me han tratado de fría, resentida o sin sentimientos y siempre me dicen la frase 'pero nunca te falto nada ' si me falto, tener un padre que me escuche que me proteja o que me haya dicho te quiero alguna vez. Pero no ese señor jamás tuvo ese tipo de gesto por lo menos conmigo no...
A veces todavía cuando cierro los ojos tengo imágenes de las peleas que tenían mis padres, cuando solo sentía gritos e insultos o veía volar cosas cuando el las disparaba cuando perdía el control, es tan real que puedo sentir el miedo que tenia yo con 9 años viendo todo, cuando no estaba escondida debajo de la cama o la mesa más cercana que encontraba, nunca me golpeó a mi o mis hermanos pero al menos para mi eso no cambia las cosas... a veces las palabras duelen más que los golpes...
Volviendo al punto inicial siento que no puedo fingir un sentimiento que no me nace pese a las criticas de los demás.
Gracias a los que me lean por usar esta página para contar mi historia...