Preocupación total

Antes que todo quiero decir que adoro leerlos y les mando un abrazo.

Bueno estoy en los 30tas, fui mamá recién, soy muy feliz con mi bebé, tengo esposo y como en toda relación han habido momentos buenos y no tan buenos, lo amo y somos una familia compuesta, nosotros 3 y sus dos hijos de su anterior matrimonio.

Me es muy difícil hablar de este tema pero aquí voy.

Tengo un miedo/pánico irracional a qué alguien abuse de mi hija en cualquier momento, onda mal.

Cuando era muy peque, mi primito ( tanque a pedales por cierto ) me tocó, me desvistió y me dijo que hiciéramos el amor. Alguien nos vio y quedó la grande, mis papás me tuvieron que explicar cosas de adulto a mis 5 años, otro primo igual me quiso tocar, un tío se me repego mientras 'jugaba' conmigo en una bici estática.

Todos de la familia materna.

Pasó el tiempo y este primer primo siguió con el abuso en cada fiesta encontraba como encerrarme para internar 'lograrlo' me lastima a muchas veces, y me amenazaba me decía que yo lo quería así, que era una suelta que todos lo sabrían, si yo tenía amigos me los quitaba, se hacía novio de mis amigas (éramos casi vecinos) me aislaba de todos, y me trataba muy mal en público y claro hablaba pestes de mi.

Pasaron los años y cuando yo cumplí 18 lo logró, me dijo que al fin había pasado lo que yo siempre quise, me sentí muy culpable por muchos años.

Los amigos que me quitó me encontraron años después por rrss y me decían que siempre habían preguntado por mi y el inventaba muchas cosas de que mejor no me hablaran que yo me sentía más que el resto, que era una suelta y muchas cosas más.

Un día hablando con mi hermana menor supe que le había hecho cosas tmb y ahí mi culpa se volvió odio pero del brígido de ese que es como mierda negra que me corre por el cuerpo cuando se cualquier cosa que tiene que ver con él.

He querido decírselo a sus papás tantas veces pero se que van a sufrir mucho y yo los quiero muchísimo también, se lo dije a mi prima su hermana y me creyó.

Hoy está casi muriendo ya no le sirven los riñones y no siento nada por el ni pena, ni lastima, no lo lamento solo quiero que se muera sintiéndose miserable por lo que hizo que cargue culpa, pero hablar con el me da miedo por qué se que en defenderse me va a herir y bueno soy una tonta por temer pero es así.

Y es x eso que hoy tengo un gran tema con mi bebé, me da mucho miedo que le pase algo así, con quién sea, yo la baño yo la cambio pero si no es así estoy pegada observando, si la cargan tíos o primos como un águila la observo y siento como me sale el instinto de madre hiena ni parpadeo. Prefiero imaginar lo peor a qué en un descuido decir que jamás me imaginé que pasaría algo después de que ocurra.

No sé si estoy bien o mal, no quiero dañar a mi hija pero no quiero que nadie le haga nada jamás, el único en quien más confío es su padre pero aún así siempre observando.

Sorry lo latera pero es que esto me angustia muchísimo y sé que si un día alguien le hace algo voy a dejar la grandísima.

Besos a todos