Recuperando el amor propio
Espero que suban la confesión y me puedan orientar.
Ya se van a cumplir tres meses desde que decidí terminar mi relación de casi 10 años con un hijo en común, pues él durante seis años se dedico a salir, cada vez que se juntaba con los amigos se creía soltero, consumo de drogas. Agrego, mi primer pololo y me sentía tan enamorada que no lo podia dejar, en cuanto a la relación siempre fue cariñoso, me hacía sentir amada, viajes, jamás fue una relación toxica ni violencia, etc.
El asunto es que desde que nació mi hij@, edad preescolar solo me dedique a su cuidado, tenemos un pyme (nombre de él) y mi función la cumplía desde la casa.
Hace unos años dejo las amistades, carretes y drogas. El último semestre de mi relación me sentía cansada, no me sentía feliz más bien sometida a un hombre, solo esperaba que él llegará servirle e irme a acostar, me despreocupe de mi, olvide que era mujer y lo hermosa que era antes de embarazarme, a tal punto que no salía porque me daba vergüenza que alguien me fuera a ver con esa apariencia física.
Poco a poco comencé a ver todo de una manera diferente y sentí que no llevaba la vida que quería, me siento autosuficiencia para el cuidado y mantenimiento de mi hij@. Cerca de cumplir mis 30 no quiero que se me pase mi vida viendo como crece su empresa, adquiere cosas a su nombre y en algún momento cuando ya sea vieja no tener nada y depender de él económicamente. Siento que es el tiempo para exacto para recorrer mi propio camino, he trabajado mucho en mi paz mental, mi autoestima y sanando mis heridas. Volví a recuperar mi apariencia física, hoy me siento satisfecha.
Cabe mencionar el bienestar de mi hij@ es primero y la verdad que por su edad no entiende mucho pero tampoco ha tenido cambios de comportamiento, etc.
El tema va aquí, él no deja de insistirme en que le de una oportunidad y mejorar todo lo que me fue agotando en la relación, pero ya no siento amor por él y no volverá, el intertarlo será mentirme y engañarme a mi, y perder tiempo. Hoy recuperé mi amor propio que había perdido hace tantos años, hoy recorde que primero debo ser mujer y luego mamá. No sé de que manera hacerle entender que me deje de insistir y me deje comenzar mi propio camino, mi familia se enteró y también me aconseja en que lo piense, mi hij@ se criará sin papá, pero yo y mis hermanas también crecimos con padres separados y la verdad no tenemos traumas o carencias, ha sido padre presente por el momento.
Muchas veces me hacen sentir mal, me siento culpable, él me dice que después me arrepentiré, que me caeré y ya será tarde para él. No he desistido de mi decisión y no lo haré, pero no sé como lograr que mi familia también lo acepte, para mi ya es desagradable el tener que decir los motivos, confieso que no tengo ninguna persona y tampoco pretendo por ahora, ojalá él se buscará una mujer y me dejara tranquila.
Ya no sé como lidiar con esta situación, que en ocasiones me hace sentir triste, dudar, pero aún así mi instinto me dice que es mi mejor opción y me siento con una fuerza interior inmensa, a veces siento que es su karma, pues antes le lloraba para que no me dejara la diferencia es que nunca lo engañe y siempre he sido lo más transparente posible.