¿Tengo estres laboral?
Necesito opiniones porque me da vergüenza expresar a mi gente cercana lo que me está pasando.
Tengo un cargo medio, soy el jamón del sándwich, tengo gente a mi cargo, debo tomar decisiones constantemente pero a la vez tengo una jefatura directa fuerte por la cual pasan todas las decisiones igual, aunque las haya tomado yo antes, pero no me complicaba esto porque entendía que así debía ser. Esta jefatura me dobla la edad pero siempre me he respetado esa diferencia generacional para ver las cosas. Yo nunca he tenido grandes conflictos laborales, trato de ser siempre diplomática, empatica y a la vez debo fiscalizar y ser firme. No había tenido ningún conflicto con la jefatura ni las personas a cargo nunca, todo se desarrollaba en tranquilidad.
Este año tuve que tomar decisiones complejas varias veces y todas las veces fueron conversadas abiertamente con mi jefatura, sentía que había comunicación, porque todo era conversado y luego no habían problemas o si los hubo nunca se me dijo nada. Siempre sentí que estaba todo bien y que eran discusiones profesionales, que hay tener, o eso pensaba yo. Siempre me he caracterizado por ser sincera pero respetuosa a la vez. En octubre mi jefatura tomo una decisión que salió mal y luego me intento culpar a mi. Como siempre habíamos podido hablar las cosas, yo le exprese que se equivocaba y que debía asumir que tomó una mala decisión, pero que no importaba, que lo íbamos a arreglar, yo me involucre en la solución. Después de eso no sentí un cambio, para mi todo siguió bien. Pero en diciembre comencé a sentir una tensión extraña, por nada en especial, esas cosas se sienten, no sé.
A finales de año tocaba la evaluación anual y me destrozó. Es increíble la forma en que lo hizo, porque no solo se me criticó todo lo profesional, incluso en algunas partes de su discurso criticó someramente cosas personales. Me criticó lo que alguna vez me había felicitado, me criticó por las decisiones tomadas y por las no tomadas tambien. Me criticó usando de argumento las mismas cosas que habíamos conversado con altura de mira durante el año. Quedé impactada porque no me esperaba algo así tan desestabilizador. Escuché y escuché y luego, fiel a mi estilo, expuse mis puntos de vista. Al final de todo, hasta me termino pidiendo disculpas por algunas cosas que dijo, pero la evaluación escrita quedó como estaba, destrozandome. El problema es lo que siento ahora, cosas que nunca en mi vida laboral había sentido y no se si es normal, yo siempre he tenido tolerancia a que me digan mis errores y que debo mejorar, pero la forma y el fondo me mataron porque siento que fue casi una venganza...no sé.
La primera semana lloraba sola, bañandome, manejando, debía hacer esfuerzos para hablar con la gente de mi trabajo porque me sentía como una niña que cualquier cosa que le dijeran iba a explotar en llanto. Sentía como que miraba de lejos lo que estaba pasando en el trabajo, a las personas tan cercanas de siempre, los sentia a todos como extraños y comencé a desconfiar de todo el mundo (dentro de las cosas que me dijo también hizo comparaciones con otras personas). Ya en la segunda semana posterior a esto, no puedo dejar de pensar, mi mente repite todo el día las cosas que me dijo y yo repito en mi mente lo que debería haber contestado, cosas que debería haber dicho. También recuerdo cosas que me dijo que había olvido. Es que fueron muchas cosas de las cuales no todas eran objetivas y siento pena y rabia por permitir eso. Todas las noches he soñado con esto y despierto a las 4 de la mañana sin poder volver a dormir. No entiendo que pasó que me afecto tanto y quede rayando la papa de esta forma que nunca me había pasado.
En mis funciones me siento insegura, no se que hacer o que decir, no se si estoy haciendo bien o mal, y ya no se como comunicarme con la persona que más debo comunicarme para no tener un revés así de nuevo, me descoloca pensar que ya no puedo confiar en alguien en quien confiaba. Si no necesitará el trabajo ya me hubiera ido, también pienso que no puedo salir arrancando y debo aprender de esto. Pero, a que costo?