Relación maternal compleja
Hay cosas que no se pueden contar a tus amigas(os) es como realmente me siento, soy una mujer independiente, trabajadora, estudio y siempre he tratado de acomodar mi vida para cumplir con mi rol de mamá, estuve años en una relación tóxica, me costó salir y el día que me arme de valor, fue por mi hijo, él no merecía crecer en ese ambiente que cuando el papá de la nada rompiera cosas, me alzará la voz, no era feliz, terminé esa relación solo me di cuenta que existía un cariño por lo vivido, por ser el padre de mi hijo y me quise quedar con lo bueno que en algún momento viví, pero mi amor por él había muerto hace mucho, solo estire un chicle por uno o que otro motivo...
Me costó mucho tomar la confianza en mi, volver a quererme, aprender que también era mujer y no solo tenía el rol de mamá, comencé hacer mi vida, salir con mis amigas, retome mis estudios, me daba el lujo de decir que no cuando me invitaban a salir, todo lo tormentoso que fue esa relación me generó un rechazo con los hombres, yo quería estar sola, darme tiempo y espacios para mí... Sin buscarlo llegó alguien a mi vida, quien me movió el, se la jugaba por mi, el padre de mi hijo se enteró que había otra persona y me hacía la vida imposible, hasta querer quitarme a mi hijo, porque yo era un mal ejemplo, me aleje de esa persona por miedo, primero estaba el amor a mi hijo y me moría si me lo quitaban...
Me comencé a sentir mal y me llega de talla 'no vayas a estar embarazada' imposible, me cuido ... Para salir de dudas, me hice un test, positivo... No lo podía creer, me hice otros tres para corroborar, todos positivos, se vino mi mundo abajo, yo ya no estaba con la persona y en mi mente pasaba que me matarían, me iban a quitar a mi hijo (él siempre espera mi más mínimo error para desvalorizarme como mamá) nunca le conté a la persona, decidí aperrar sola con todo y contra quién fuera, fue difícil sobre todo por el juicio ajeno, por el juicio del papá de mi hijo, su abuela, el tal solo hecho de no haber luchado por mi familia (luchar era aguantar malos tratos, cachos, etc) yo era una mala mujer, aún así no deje que me afectará, me costó mucho trabajo recuperar mi amor propio y entender que fui muy valiente al salir de un círculo de violencia, me ilusioné con mi bebé, me enamoré desde que escuche sus latidos y junto a mi hijo mayor seríamos los mejores para llenarlo de amor...
Tenía 4 meses y apareció el padre mi bebé, como estábamos, cómo íbamos en nuestras vidas y le dije que necesitaba hablar con él, nos juntamos y le dije estoy embarazada de ti, jamás te busqué, no quise interfierir en tu vida con miedos, obviamente dudó y estaba en todo su derecho, le dije yo no tengo problemas en hacer un adn, tengo entendido que se puede en el embarazo, quedó en shock y me dijo mira si tú no estuvieras segura que es mío yo creo que no me estarías ofreciendo un ADN, escaparias a eso por miedo, no lo sé, le dije es que yo no saco nada con mentir en algo así, solo estuve contigo, tú sabías que me cuidaba fue algo que pasó, no sé cómo, pero yo no te lo dije en su momento por muchas cosas, me dijo y tienes la razón yo no quiero otro hijo, no me voy hacer cargo de nada, te hubieras quedado callada como lo has hecho, no me interesa, mi cabeza quedó en blanco, mi respuesta fue ok dentro de todo yo sabía que la mejor desicion fue apartarte, tu me buscaste ahora y solo creí necesario que lo supieras, no volverás a saber de mi, no te preocupes yo no te pediré absolutamente nada...
Lloré, si sobre todo con las hormonas del embarazo andaba sensible, etc. Pero no me eche a morir, la mejor desicion que tome fue estar sola con mis hijos, al día siguiente me comencé a sentir mal, muy mal, tenía unos dolores horribles, sentía que algo no andaba bien, me fui al hospital... Mi bebé no tenía latidos, mi mundo se vino abajo, porque, porque si yo lo quería ! Todo ese proceso fue muy espantoso, lloré, me fui a piqué, pero tenía otras manitos pequeñas que me acariciaban, unos abrazos que me confortaban y un mamá que me llenaba el corazón dentro de todo el sufrimiento, había que seguir él no merecía una mamá triste, sin ganas de jugar, sin ganas de nada, volví a mi trabajo, retome mis ramos, hay días buenos y días malos, pero la obligación es todos los días levantarse!
Han pasado 8 meses y aquí es como que se repitiera la historia, no estoy en plan de tener una pareja, no quiero, no puedo, tengo miedos presentes que yo jamás podré hacer mi vida como mujer, por qué hay alguien atrás esperando que lo haga para descalificarme y usar a mi hijo, no sé, como trabajar eso, como superar el terror que me da el papá de mi hijo, volví a trabajar, dos días a la semana y hay un compañero que me ha echo sentir muy bien, es muy atento, caballero, llevamos un par de meses hablando, me encanta su humildad, la relación de papá que tiene con su hija, siento admiración por él, me invita a salir, que me encuentra interesante, linda, trabajadora, etc ! Obviamente sabe por el luto que pasé, porque me ausenté de mi trabajo unos meses y desde el primer día siempre estuvo con un mensaje, 'no se que decirte, pero si tienes ganas de hablar, de llorar aquí estoy ' ; lo he sentido como un sol en mi vida, me hace reír, me siento a gusto a su lado, quizás estoy confundiendo esa preocupación, ese interés, con amor, me pasa algo que hace mucho creí que estaba muerto en mí, por otro lado, me come la culpa de sentirme bien siendo que perdí a mi hijo...
He intentado buscar ayuda profesional pero en sistema público nunca hay horas, lamentablemente no puedo acceder algo particular, porque tengo muchos gastos, no tengo seguros de salud y nada de eso... No sé, si realmente tengo el derecho de sentir algo por una persona, si es normal que haya pasado poco tiempo quizás y yo este como sintiendo algo por un hombre, me vuelvo alejar... Y sigo con mi vida de mamá, trabajadora, estudiante, me cuesta mucho verlo y tener que ser indiferente con lo que me pasa al verlo, lo alejó con mi frialdad, solo espero que me entienda que no puedo y no tengo el tiempo aún para volver a sentirme en el papel de mujer, quizás después sea tarde y el no tenga el interés y no le brillen los ojitos cuando me ve, que no es una atracción de calentura por decirlo así, es más allá... Los ojos hablan y mucho !