Como se puede sanar?
Me costó mucho salir de una relación en la q sufri violencia física y emocional, 15 años que me costaron salir del un círculo sumamente tormentoso en los q mi agresor tenía a toda mi familia convenida de su intachable comportamiento y yo me sentía sola convencida en q solo lo tenía a él.
Cuando logré salir de ahí lo conocí a él (ami pendejo), unos años varios menor q yo, totalmente tierno, atento, el niño bueno de esos q se enamoran y todos te dicen 'cuidado con el porq es de los q se enamoran en serio y tu con lo weona q eres vuelves con el wea y él saldrá afectado' la cosa es q me enamore como una quincianiera de él, nunca volví con mi ex marido, el mundo desapareció con mi 'pendejo' el después de mis hijos era todo para mi, el es un buen chico, lo digo de verdad, la cosa es q con el tiempo hicimos planes, a los años quedé embarazada y un mes de q naciera mi bebé me enteré q el estaba muy metido en la coca, yo me reconozco como ignorante total de todo tipo de vicios, es quizás por eso q nunca note su adicción, cuando supe y de la peor forma se me vino el mundo encima, en el embarazo aveces me dejaba sola por unas semanas ya q el mantenía su familia(abuela y papá) y cuidaba de ellos, son de origen humilde, así q no veía maldad o mentira más allá, pero después cachaba q prefería estar allá para consumir libremente y gastar todo todo en eso.
Cuando supe q el era un adicto no lo soporte, me sentí tan tonta en no darme cuenta antes o de no tener la opción de elegir estar o no estar con alguien con ese nivel de adicción, ( por proteger a mis hijos una adicción así no entraba en mi núcleo) una vez bajo ese efecto casi me pegó, no lo hizo porq mi hijo mayor se metió a defenderme, y ahí 'terminó'
Al final todo a mi bebé lo compre yo, ya q siempre e sido ordenada con el tema de ls lks (con lo justo pero no me falta), y así mismo el primer año de vida de mi bebé, lo pasé muy sola ya q mi familia seguía 'emanomorada' de mi ex, de verdad q estube sola sola!!! Sufri tanto en ese periodo, entre las lks q las estiraba como chicle y aveces me faltaba, más él, los ataos de mi ex y mi hijo mayor q me recriminaba todo por echar a su papá me terminaron dejando en una depresión terrible q aún trato con especialistas.
Aveces con mi pendejo volvíamos y terminábamos el me convencía en q no era un vicio, q lo controlaba o q solo le llevaba la cueca a sus amistades, cuando mi hijo cumplió un año me pidió ayuda, se vino a vivir conmigo bajo mil condiciones, todo lo q era lks la manejaba yo, todo todo, corto todas sus malas amistades y un montón de cosas más, incluso dejó de ver su papá ya q me reconoció q con el conoció este mundo, fue super enfermizo para mi, el siempre irritable, enojado con el mundo y claro si estaba en estado de abstinencia, me costó confiar en el pero ahí descubrí q habían test para detectar el consumo de drogas, lo cual se lo hacía super seguido (dos o tres veces a la semana) y así por varios meses siempre salían negativo, pero eso me calmaba un poco.
De esto ya a pasado dos años, cuando veo actitudes raras recurro a los test, siempre saliendo negativos, el problema ahora soy yo, me cuesta tanto olvidar lo mal q lo pase gracias a su adicción, vivo siempre dudando y con desconfianza q me esta enfermando. Ya tenemos dos hijos y veo q el es un papá maravilloso de esos q no ayuda, sino de q hace las cosas a la par como compañeros y con migo no deja de ser ese ser tierno y atento. Pero siento q algo se quebró en mí y ya no lo puedo reparar, aún lo amo tanto, me siento enamorada, aun siento esas maravillas en la panza viendo pienso en el, cuando lo veo, o solo el echo de despertar a su lado me dan vida, pero también me daña el vivir eternamente desconfiando.
No es justo para el ni para mí.