Abuso continuo
No sé cómo comenzar escribiendo esto y pido disculpas de antemano si mi redacción está mal hecha.
He estado leyendo las confesiones de abusos y me estoy atreviendo de contar parte de mi historia, cómo muchas niñas/os también fui abusada por un familiar, por un primo, en ese tiempo yo tenía casi 7 años de edad y el cómo 17. Lamentablemente por motivos de estudio tuve que irme a la casa de mi abuela dónde estaba él y mis demás primos. No había otra opción para poder estudiar.
Recuerdo que, siempre tiraba comentarios asquerosos como 'ese potito es solo mío' o 'tu no puedes tener pololo porque eres mía' hasta que pasó, un día sábado que no había escuela llegó a mi cama y se subió encima de mi intentando penetrarme y moviendo su pelvis, yo grité y pedí ayuda a mi 'abuela' pero nunca llegó, no sé como logré safarme o quizás en mi mente cree el hecho de que escape y que fue solo eso, aquellos recuerdos los enterré durante mucho tiempo y no fue hasta que estuve en la media que supe bien lo que era abuso y todo lo demás. Mis papás son del campo, a la antigua por ende, para ellos hablar del tema sexual es imposible.
Para continuar, me fui de esa casa cuando pase a tercero básico, y volví a vivir con mis papás estudiando en otro colegio. El tiempo pasaba y yo iba creciendo, no faltaban los viejos asquerosos y repugnantes, cercanos a mis padres que me miraban con otros ojos, una vez hasta uno me pidió un beso. Entonces de manera inconsciente y en forma de autodefensa (ahora lo sé) comencé a engordar para que nadie me mirara de forma extraña o me pidiera besos.
Crecí, seguí estudiando, estando internada para ir al liceo, luego a la universidad y cuando estaba en tercer año mi papá sufrió un accidente que lo dejo entre la vida y la muerte. No sé porqué tenía tanta rabia que en medio de todo ese dolor y ver a mi madre que dejaba de lado a mi hermana, con cualquier familiar que exploté, le dije lo que me había pasado, que sentía que ellos nunca me protegieron como padres (porque además en mi hogar existía y existe VIF), ella solo lloró y creo que en parte comprendió mi personalidad retraída y mi depresión pero ahí quedó todo, nadie más lo supo.
Hoy en día soy profesional, gracias a Dios con trabajo y de alguna forma he comprendido a mis padres y los he dejado ser en si dinámica, entendiendo que mi padre quedo con secuelas y que no saco nada con recriminar o contarle después de tantos años, después de todo fue su sobrino quien me jodió la infancia.
Pero, cómo siempre hay un pero, a veces tengo pesadillas con el, a veces lo mató en mis sueños. Ya no tengo relación con mi familia paterna, ni menos con lo abuela, he generado como un rechazo, y ellos no saben porqué me alejé. He tratado de olvidar y seguir adelante, pero hay noches en que mi subconsciente me jode con los sueños.