El Abuelo
A todos, debido a que muchos se han animado a contar su experiencia... ésta es la mía.
Actualmente tengo 27 años... No recuerdo desde qué edad ni hasta cuándo, sólo sé que pasó, lamentablemente, desde muy pequeña estuve rodeada de viejos asquerosos que me miraban con deseo (yo tenía app como unos 5 años).
Mis papás no pudieron protegerme de quien sería mi abusador y obvio, ya que, no desconfiarían de quien se supone debo llamar 'abuelo'. Ese viejo asqueroso deseaba a los niños, que obvio los engatusaba con dulces o cosas por el estilo y digo 'los' porque estoy segura que no fui la única, hasta el momento he confirmado que fuimos dos, pero éramos muchos primos y nadie me quita de la mente que fuimos más víctimas.
Sus recuerdos a ratos me persiguen, sus manos tocandome, sintiendo su repugnante olor, su respiración...me provocan asco, repulsión y desearía matarlo.
Quizás algunos no estén de acuerdo que declare eso...la verdad tampoco me veo haciendo aquello pero no hay otra palabra que describa el cómo me siento.
Jamás se lo he contado a mi familia, no sé si alguna vez lo haga ya que, a lo largo de los años he presenciado una conducta repugnante de mi familia materna.
Este viejo asqueroso, se violó a mi prima, engendró dos niños con ella y todos allí lo sabían, los niños lamentablemente son iguales a este psicópata. A mi prima nadie la protegió, su papá aparecía a veces (era alcohólico) y su mamá la metieron presa cuando ella tenía unos 7 u 8 años, por lo que, nuestros abuelos maternos, se hicieron cargo de ella, pero cuidarla? Jamás lo hicieron. Nosotras nos queríamos mucho, teníamos la misma edad, jamás pensé que ella podía estar viviendo lo mismo que yo (creo que este maldito sólo abusó de mi, no tengo recuerdos de violación). Mi prima, nunca me confesó quien era el 'padre' de sus hijos.
A medida que fui creciendo, dejé de ir a visitar a 'mis abuelos' por razones obvias, por lo que poco a poco empecé a perder contacto con mi prima. Unos años después, ella recién había cumplido 18 años, se suicidó, nunca he podido confirmarlo, pero estoy segura que las violaciones vividas y la vida tan dura que le tocó, la llevaron a tomar esa drástica decisión.
Detesto tanto a ese viejo de mierda que deseo le pasen las peores experiencias que pueda vivir un ser humano.
Salí adelante solita, emocionalmente solita, mis papás siempre me han dado mucho apoyo en muchos aspectos, pero no tienen idea de la carga que llevo en mi alma. No culpo a mis papás por lo que viví, ellos siempre me han demostrado su amor, por lo que, sé que si yo les contara, querrían hacer desaparecer a ese maldito (especialmente mi papá).
Aquella experiencia, ha provocado que mi vida íntima no sea la óptima, pero mi compañero, con quien ya cumpliremos 9 años de relación, es la raja, cuando le conté, pude notar en sus ojos una rabia inmensa por no poder hacer justicia por sus propias manos, me ha dado su apoyo de manera incondicional y él me ha ayudado a sanar de a poquito.
Lo que viví jamás se borrará de mi mente, tengo momentos de mi vida en que estoy super bien, super estable, pero a ratos vuelvo a caer, vuelven los pensamientos desagradables a mi mente, vuelvo a recordar todo, las sensaciones y me vuelve la depre, pero mi fiel compañero siempre está ahí para hacerme sentir segura y me da las energías para volver a empezar.
Hace unos meses, decidí contarles a unas amigas lo que me pasó, mis amigas no lo podían creer, lloraron conmigo a medida que les daba detalles, fue tan liberador, aquella decisión de contarles significa que poco a poco, voy avanzando.
Creo que en algún momento de mi vida podré contarle a mis papás lo que me pasó, pero definitivamente lo haré cuando ese maldito ya no esté respirando el mismo aire que yo, para que así, mis papás ya no puedan hacer justicia con sus propias manos.