No sé como desmentirme
Tenía una vida super normal y como me dijo una amiga 'casi perfecta'. Llevaba mas de 5 años casada con el pololo de la adolescencia, casi 2 décadas juntos. Casa propia, autos, un hijo, viajes, fotos bonitas comiendo afuera. Los dos con pegas buenas. Vida típica de clase media, sin muchos vaivenes aparentes. Pero era solo apariencia, creo que hicimos de nuestra relación una pyme, juntos podíamos conseguir todo lo económico que no tuvimos cuando chicos y eso era cómodo y seguro para los dos. La intimidad era nula... 1 vez por año... Así era... Peleas constantes que con los años iban aumentando en intensidad, más gritos, más rabia, más resentimiento.
El siempre se burlaba 'en buena' de mi forma de ser y de mis defectos físicos, yo me defendía y me enojaba porque a él le costaba mucho 'acordarse' de que yo le pedía que no lo hiciera. A veces me hacia la ley del hielo porque tenía mucho trabajo. Mal genio constante, todo le enojaba, le daba lata escuchar mis historias 'fomes' de la pega...y yo no tenía con quien hablar porque siempre me aleje de amistades por él o como una amiga me dijo después, que ella se había alejado de mi porque no lo aguantaba a él. Tantos detalles chicos que fueron mermando cada vez más todo. Empecé a pensar en separarme, pero tenía miedo, miedo de lo económico, miedo de arrepentirme, culpa por dejar a mi hijo con padres separados. Cada vez que hablaba de separarme en serio, el cambiaba un par de días y me decía que me amaba y que no le importaba que no tuviéramos intimidad, que el aceptaba esa vida tan solo para no romper la familia. Cada vez que pensaba en tomar la decisión, mi círculo cercano opinaba sobre el hermoso matrimonio que teníamos. En el trabajo estaba bien casada, consolidada, seno familiar perfecto y en mi pega si que importan esas cosas.
Empecé a ver arriendos, a planear mi nuevas economías y empecé a salir, acepte todos los carretes que me salían, me empecé a arreglar, me sentí más joven, más libre, más feliz. Dormíamos en habitaciones separadas pero seguíamos llendo a las reuniones de apoderados de nuestro hijo como matrimonio.
Hasta que cometí el error po. Comencé una relación con un compañero de trabajo, soltero y sin hijos, al principio era un juego más, con el tiempo los dos nos enamoramos como cabros chicos, el renunció al trabajo por nosotros y yo estaba pensando en dar curso a la separación real... Hasta que me embarace (intente hace unos años embarazarme para salvar el matrimonio, idea tonta pero real, nunca lo logre y no quisimos hacer tratamiento, les recuerdo que nuestra intimidad era difícil. Y ahora quedé embarazada tomando pastillas anticonceptivas, desafiando las probabilidades). El embarazo desató la separación, arrende un departamento, hice lo legal y me separé. Hicimos un nuevo hogar con la bebe y mi hijo y llevamos mas de un año juntos. El problema es que todo fue tan rápido que nadie lo sabe. Solo nuestras familias lo saben. Pero el mundo de las redes sociales y en mi trabajo nunca nadie supo absolutamente nada, nunca nadie se entero. Nunca nadie se entero que me separe ni muchos menos que tenía una relación con un colega. Todos piensan que mi bebe es de mi ex marido y que sigo perfectamente casada y aun más feliz. El problema es que durante toda esta historia me dieron un cargo de jefatura, de 'confianza' y yo nunca dije nada de mi nueva situación y como dije antes, el temita familiar si que importa en mi pega, la apariencia y esas cosas. Cada vez que se habla de situaciones familiares se me apreta la guata si me preguntan algo de la vida cotideana. Cuando alguien de buena onda me pregunta si tengo fotitos, donde iremos de vacaciones, como hemos vivido la pandemia. Vivo descartandome y viviendo en una mentira.
A veces me gustaría renunciar y cambiar de trabajo, pero en todo ámbito está tan difícil y no encontraré otra jefatura, lo cual me da lo mismo, el drama es el sueldo. A veces me gustaría entrar donde mi jefe y decirle toda la verdad y destapar la olla y sentirme tranquila. Después pienso que mi contrato no dice nada sobre las relaciones entre colegas, que el ya no trabaja ahí y que ya fue! Que les debería importar!!. Pero ya estoy tan envuelta solo por seguir las apariencias...el tema me afecta tanto a ratos, que me angustia ir a trabajar... Después pienso en destapar la olla y por último si no les parece que me despidan y con el finiquito me mantengo algunos meses... No sé si hice algo malo realmente...