Años de aprendizaje..

Fueron más de 12 años juntos, una familia hermosa y muchos sueños que se cumplieron y otros que quedaban por cumplir.

También pensaba que esto seria para siempre y que era el hombre ideal, con el que quería seguir tienendo hijos (solo tenemos 1), posiblemente casarme y muchas más cosas. Peeeero, todo tiene un pero.

Hace unos años atrás empecé a sospechar que algo pasaba, no tenía pruebas pero tampoco dudas. Hice algunas preguntas y siempre todo en negación.. ok dije, quizás son rollos míos. Lo dejé pasar y seguimos todos felices. Hasta que hace poco tiempo encontré un examen que me hice en ese tiempo de sospecha, y me habían pegado 'algo' (NO VIH NI NADA DE ESO) algo que podíamos tratar ambos con medicamentos y quedaba solucionado. No se porque nunca me acordé de ese examen y el resultado, sinceramente fue como si mi memoria lo ubiese borrado (me lo hice hace más el 4 años). Pero el otro día buscando otras cosas..apareció ahí de nuevo el examen, me puse a investigar y ahí estaba la verdad. Esperé que llegara del trabajo y lo interrogue...y me contó que hubo una noche de amigos donde contrataron a una señorita y el estuvo ahí. (Podrán saber el desenlace).

Me lloró y suplico que solo fue esa vez y que lo perdonara. Pensé en los años atrás donde mi mente y corazón sufrian por pensar y sentir que algo pasaba y no se sabía nada. Fueron muchas noches oscuras donde me las lloré todas y donde tuve los peores pensamientos. El por su lado no tenía idea de todo mi sufrimiento y solo decía que era imaginación mía ..que siempre era lo mismo y que me juraba que nunca se había portado mal.

Así que pensé, ok esto solo me confirma lo que yo creía, mi confianza se fue a la cresta, lo miré con cara de asco y lo mande bien lejos. Terminé la relación de una. Lo amo como nunca he amado a nadie, pero no me puedo aguantar estar con alguien que traicionó todo tipo de confianza y lealtad.

Hace poco comencé con crisis de ansiedad (antes de todo esto). Por lo mismo, decidí que por mi hij@ y por mi, haría las cosas un poquito distintas.

Le pedí hacer la misma rutina de todos los días, llegar del trabajo tomar once, acostar al hij@ y después el se vaya. El fin de semana lo pasamos con nuestros hij@ hacemos actividades y después el se va. O se van los dos a la casa de mi ex suegra a dormir allá. Así cuando ellos no están..es mi momento de desahogo.

Ya hablamos con nuestro hij@ (No realmente lo que pasó, obvio con palabras lindas de que nos íbamos a separar) si bien se lo tomó con pena (tiene más de 10años), ambos le dijimos que estaríamos todos los días para el/ella. Y así ha sido este tiempo.

Tengo mucha rabia, pena, corazón roto y todo lo que significa una ruptura, pero al mismo tiempo mi mente y corazón intentan bloquear esos sentimientos porque sinceramente..solo me hace más daño. No le deseo el mal y tampoco quiero ser la csm con él. Solo me afectaría a mí y a mi hij@ en la forma en que yo actúo.

Por que lo hice así? Porque necesito estar bien yo, para poder estar bien como mamá. Porque al final ahora yo pasaré las noches solo con el/ella cuando le baje la pena y necesito contenerl@ y no que el/ella me contenga a mi.

Hace poco tuve mi primera sesión de psicólogo y por ahora solo me recomiendan no volver con él y que en la forma que lo estaba haciendo con mi hij@ estaba super! Me quedo contenta con eso porque cuando a una persona le pasan estas situaciones..no siempre pensamos con cabeza fría y aun que lo hagamos, no sabemos si realmente lo estamos haciendo bien.

El por su lado, le dieron crisis de pánico/ansiedad. Ha llegado a urgencias un par de veces despues de todo esto y está con psicólogo y psiquiatra y empastillado por no poder dormir.

Creo que el Karma está haciendo lo suyo, yo por mi parte me quedo tranquila y que el tiempo haga lo suyo.