Tengo mucha pena en mi corazón
Hoy me doy cuenta de lo sola que estoy en términos familiares, mi mamá no es un adulto funcional, es distinta, algunos trastornos, no cumple rol de madre, pero ojo, esto sólo hace unos años, ella antes era 'normal'. Una hermana que no está ni ahí así que filo. Y un papá más bien proveedor que me lo dio todo pero que igual pucha lo quería harto, lo adoraba, nos llevamos bien y sé que soy sus ojos. El problema fue mi infancia, un gorrero de tomo y lomo, si bien trabajaba duro en lo suyo, se vio con plata y se lo carreteó todo cuando yo era niña, llegaba tarde, peleas entre ellos y mi mamá perdía la cabeza sabiendo en lo que andaba, tirándosele encima insultos horribles y yo chica llorando intentando separarlos, creo que por eso hoy a mi no me gusta la noche, para mi era un dolor de guata rogando que volviera temprano o era terrible, y creo también que él le echó a perder la cabeza a mi mamá, profundas depresiones la arruinaron. A lo largo de los años me he enterado que al menos tiene 2 hijos por fuera, eso me destruyó en su momento, pero quizás por instinto de sobrevivencia mi mente hizo como si nada para no matar ya la familia disfuncional que somos. Una vez lo enfrenté por uno de los hijos meses mayor que yo cuando nos dimos cuenta que tiene contacto con su lado de la familia como que sí fuera uno más, todo a escondidas de nosotros, de ahí que yo no tengo contacto con ellos. Él su única respuesta fue que tenía él su propio papá el que lo crió, como que él no tuviera mucha relación, y sólo se excusaba que él nunca quiso casarse con mi mamá. Seguí adelante hice con el tiempo como si nada, y ahora nuevamente ese fantasma, mi mamá hace 3 días le encontró un colet en la camioneta, en su rubro y negocio sí de vez en cuando anda con gente arriba del vehículo, pero como que se puso nervioso dice mi mamá, no estaba en la pieza se fue a ver tele solo al living, así lo encontré yo y fue extraño, ahí mi mamá me contó y entendí todo, se culpó solo. No sé aún si tuviera una relación con alguien, podría ser por otro mensaje que le vio mi mamá hace varios años como muy tierno hacia alguien. Pero hoy vi una foto en RRSS, por casualidad buscando a un tío me apareció un nombre familiar, sería la otra hija al menos de la que me habían contado, y vi una foto de él en una premiación y ahí salía mi padre, a su lado, junto a la mamá de ella, no creo que tenga algo con la mamá por su origen, pero la relación con esa hija me mató, esto es como descubrir una infidelidad, él tiene una relación con ella entonces de padre, a espaldas nuestras, lo mismo su familia, nuevamente todos conocen a la 'prima' y es una más, todos sabían menos nosotros, ahora no sé, qué somos entonces yo y mi hermana para él? Estoy destrozada, mi mamá si sabe de eso la destruyo no puedo decirle nada, ella ya no puede valerse tanto por sí misma entonces si lo hago qué pasa con ella a esta edad? Yo tenía la duda de irme de Chile, me sentía culpable de dejarlos solos, pero esto sólo me lo confirmó, me debo alejar lo máximo posible de ellos, mi infancia fue una mierda creciendo con esas peleas, traiciones, hombres infieles: no saben el daño que sienten los hijos, nosotros también somos traicionados, yo no soy una personal tan normal al relacionarme con la gente, no soy de afectos, me cuesta, con familias perfectas yo me siento en corral ajeno, me pasó con un ex, yo me sentía tan rara entre ellos, veía una familia grandota, feliz, que compartían se juntaban, raro, y él en cada problema que tuvimos me echaba en cara que nos criaron distinto, me dolía demasiado ese comentario. Hombres no dimensionan el daño en los hijos, me veo 100% reflejada en los hijos de Pinilla, han visto sus expresiones tristes? Esa soy yo siempre, teniendo vergüenza por esos secretos de familia que ojalá mis amigos no se enteren, es una humillación. Verlo ahí sonriendo para la foto con su otra hija, quizás toda la ciudad sabía de eso y nosotros no, me siento humillada, traicionada, es descubrir una vida paralela. Lo peor, todo el sufrimiento nos lo hemos llevado nosotros, por culpa de sus infidelidades con las madres de ellos, todo el dolor los llantos los traumas, para que incluso cuando él se muera aparezcan quizás cuántos a hacer caja y chao? Aún no lo enfrento esto fue hoy, voy a literal 'romper' con él como padre, le diré que se quede mejor con sus otros hijos y que yo me iré de Chile y desapareceré de su vida, esperaré unos días por un tema que tengo, pero un familiar a quién le estoy insinuando un poquito no más de lo que se viene, me echa en cara ahora mismo que él me lo dio todo, que todo lo que ha gastado en nosotros y bla bla, que nos debemos a él, que ha trabajado demasiado duro etc. Me da pena, es fuerte como nadie se pone en el lugar de hijos que sufren, todo es plata, él es el pobrecito que anda estresado que mejor yo no haga nada que él se puede enfermar o darle un síncope bla bla. Esto para mí ya fue la señal final que debo irme, alejarme, siento que necesito desaparecer de acá, es fuerte sentir que no tienes familia, con mi hermana no es como que puedes contar y tampoco le interesan ya, mi madre no es normal y es dañina además conmigo, y de él ya no quiero saber más, se rompió todo, ya nada será igual, el padre que igualmente yo quería y pensé ser yo la hija de sus ojos, parece que no. Por favor sólo les pido que me deseen suerte para que me resulte irme a radicar fuera del país, es lo único que necesito hoy, ya todo se rompió y este fin de semana me di cuenta de lo sola que estoy y estaré en este mundo, sin familia y triste a morir